Totalmente Sem-Noção

It´s the end of the world of the world as we know it (and we feel fine)

2010-07-28T13:48:00.001-03:00

Assim como acontece com grandes bandas, artistas e todo o tipo de gente que desenvolve, em maior ou menor grau, alguma atividade relacionada ao processo criativo, este blog chegou a um ponto de inflexão.

Após cinco anos escrevendo dois ou três textos por semana, muitos dos quais nos orgulhamos imensamente, deparamos com a inevitável barreira do ócio criativo. A necessidade de nos reinventarmos a cada texto publicado aqui sempre foi encarada por nós como um desafio alegre e estimulante para descrevermos em letras, muitas vezes cheias de emoção, ironia, sarcasmo, agressão ou deboche, um ponto de vista, uma reclamação, uma maluquice ou uma história que vivemos ou simplesmente uma grande invenção que, de tão detalhada, acabava virando verdade para muitos de vocês.

Mas chegamos a um momento em que uma pausa se faz necessária. Não queremos fechar o blog, até pelo carinho e afeto que temos com o site, com o nosso domínio recém-adquirido e, principalmente, com todos vocês, leitores cada vez mais anônimos (notamos que, infelizmente o número de comentários é cada vez mais reduzido, ainda que o fluxo de acesso se mantenha alto), mas fiéis e que, podem ter certeza, são a alma do site. Muito mais do que os nossos próprios textos ou qualquer coisa que tenhamos dito por aqui.

Nestes cinco anos de legado (sim, para nós, é um legado), fizemos muitos amigos leitores. Alguns bons inimigos leitores. Agüentamos comentários chatos, apagamos os mal criados, nos deliciamos com os divertidos, nos emocionamos com algumas declarações de que o blog – vejam só! – foi importante para esta ou aquela pessoa.

Estamos entrando numa espécie de hiato, em que oficializamos uma desobrigação (que sempre pautou este site ao longo de cinco anos) de publicarmos dois ou três textos por semana. Não quer dizer que iremos fechar o site. Pode ser que voltemos com tudo daqui a seis meses. Ou daqui a cinco anos. Ou nunca mais. Não dá para saber. Mas não é justo deixarmos nossos milhares de leitores na mão por tanto tempo sem darmos nenhuma justificativa. E, não, não brigamos, não discutimos, não deixamos de ser amigos. Nada disso. Estamos mais amigos do que nunca. É apenas um hiato.

Cada um de nós está com a vida cheia de outros projetos. Sejam pessoais ou profissionais. Mas somos jornalistas. Somos viciados em ler, escrever, pensar, debater, conversar. Está em nossas veias. Por enquanto, porém, uma pausa por aqui se faz necessária.

Talvez voltemos a qualquer hora.

Desde já, fica um imenso agradecimento, um carinho enorme e um abraço emocionado em cada um de vocês que sempre passou por aqui ao longo desses anos. A companhia de cada um de nossos leitores deixará saudade. O blog não é apenas um hobby. Durante cinco anos, foi parte importante da vida de todos nós.

Até mais.

Felipe, Thiago e Guilherme

P S: Felipe manda avisar que não é pegadinha de primeiro de abril. Podem acreditar no texto do começo ao fim.

Estádio Ellis Park: O Brasil já está preparado para sediar a copa

2010-06-18T07:43:00.001-03:00

O Brasil já está preparado para sediar a Copa de 2014. Sério. Não precisa fazer nada. O Ellis Park, onde eu fui assistir a Brasil x Coréia do Norte, na última terça-feira, está recauchutado, mas em muitos pontos é pior até mesmo do que o nosso simpático Estádio Mané Garrincha, aí em Brasília.

O acesso ao estádio é tosco que nem no Morumbi ou no Mineirão. Nada de metrô ou ônibus fácil. Porra nenhuma. Tem que chegar perto e ir andando mesmo. Beleza, faz parte. O pior mesmo é lá dentro.

Para começar, o espaço entre os assentos é ridículo. Se isso é uma norma da FIFA, então beleza. Até aqueles númerozinhos que o GDF colocou aí pro jogo da Eliminatória de 2006 contra o Chi chi chi le le le tinham maior largura do que a cadeira onde você fica sentado. O acesso às caderias é outro martírio: todo mundo espremido e uma rampa igualzinha à do Mané.

Outra merda é o banheiro. Nos dois que eu fui, tinha três privadas e nenhum mictório. Fui mijar e levei 25 minutos na fila. Como malandragem sul-africana concorre com a brasileira fácil, vi a galera arrancando o cartaz que indicava que o banheiro feminino era feminino e invadiu o espaço destinado às moças. Tudo bem, se for ver, acho que 5% das pessoas no estádio, nesse dia, eram mulheres. Nem devem ter dado falta.

Fui comprar uma cerva em temperatura ambiente (na hora do jogo estava fazendo dois graus negativos aqui em Joburg) no intervalo e levei simplesmente trinta minutos. Perdi de 10 a 15 minutos do segundo tempo. Não devo ter perdido muita coisa, é verdade.

Ah, quando começou o jogo, ainda tinha vários assentos livres. “Há, a FIFA não conseguiu vender todos os ingressos”, diria rapidamente um incauto. Conversa. Vendeu sim. O que rolou é que faltou luz poucos minutos antes de começar a pelada. E aí as catracas eletrônicas não conseguiram registrar o ingresso. Isso foi resolvido rapidamente e logo as 54 mil pessoas que tinham que estar ali chegaram aos seus lugares.

A falta de luz ainda provocou cenas engraçadas, como um dos telões sendo resetado com aquela famosa tela azul de pau da Microsoft, com o inicio do Windows. Em seguida o telão foi desligado e metade dos holofotes de um lado do estádio ficaram apagados até o fim do jogo. Nada que comprometesse a iluminação, mas, sem dúvidas, algo tosco.

Dito tudo isso, ver um jogo ali foi bem divertido, apesar do frio desgraçado. Os sulafricanos são interativos demais e a felicidade é visível em todos os cantos. A copa é uma grande festa e a vuvuzela (principalmente as que trouxemos, que você não precisa soprar) são um mecanismo de integração absurdo. Pena que para os locais o chop acabou mais cedo, como diria um amigo meu.

Mas isso é tema para um outro post – tambem fui ver Africa do Sul x Uruguai.

Sobre o jogo, algumas consideracoes:

* Importante agora e vencer. O time vai melhorando com o andar dos jogos, tenho certeza.

* Robinho muito bem. Maicon idem.

* Luis Fabiano jogou mal demais. Kaka foi ridiculo.

* Daniel Alves tem lugar nesse time.

Vuvuzelas que quebram protocolos

2010-06-16T08:28:00.001-03:00

Demorou, mas pegou com força. O povo sul-africano respira copa do mundo, só fala nisso o tempo todo. Adora qualquer oportunidade de falar no assunto e, sobretudo, de interagir com os torcedores de outros países, que não param de desembarcar na África.

Esse é o cenário que eu e meus comparsas vimos ontem no aeroporto, nas ruas, nos shoppings e em todos os lugares pelos quais passamos em Joanesburgo. Logo ao desembarcar, dei de cara com um grupo de torcedores do Chile, que se exibiam com monociclo no saguão do aeroporto. Não demorou muito para aparecerem vários camaroneses soprando suas vuvuzelas.

Aliás, as irritantes cornetas são um vício em todos os lugares. E, ao contrário do que se possa imaginar, os sul-africanos ficam impressionados e adoram rir e ver as pessoas tomando sustos quando aquele instrumentozinho chato é assoprado. No aeroporto, o clima é totalmente sem-noção: seguranás, aos nos virem com a corneta, se aproximavam e pediam para soprar também. O pessoal da imigração e da alfândega faziam piadas e comentários sobre a copa.

Mais tarde, ao andarmos pelas ruas do bairro de Kensington (sim, caminhamos dois quilometros aqui sem nenhum problema, ao contrario do que se alerdeia por ai), uma senhora gordinha da Suazilândia nos viu e quase implorou para soprar a vuvuzela (sem trocadilho) de um dos meus amigos. Dentro do shopping center onde fomos almoçar, o segurança, em vez de reclamar, também se aproximava e rachava de rir quando ouvia o barulho. ˜Brasil our second team. Brasil gonna win today two zero˜, diziam a maioria deles, sobre o jogo contra a Coréia do Norte.

Na pensão onde estamos hospedados, um povo do Cabo Verde, de Angola e do Zimbábue só falam em copa, ficam encantados com as ridículas perucas e ornamentos que estamos carregando para lá e para cá.

Ainda no aeroporto, dei de cara com um simpático famoso jogador de tênis, que esperava humildemente atrás de mim na fila para retirar os ingressos. Discreto, tive de olhar duas vezes e ainda perguntei, de maneira quase idiota: ˜Ei, você é o Guga?˜. Ele riu e disse: ˜Sim, amigão. Vamos vencer hoje˜. Troquei uma rápida ideia com ele, que nem sabia qual moeda era utilizada na África do Sul e ainda pediu dicas de como se deslocar até o hotel onde ele ficaria. Depois pedi pra namorada dele tirar uma foto minha com o eterno ídolo brasileiro. Mais tarde, depois do jogo, ainda encontramos eles comendo no McDonalds, completamente incólumes. Muito gente fina o camarada.

Operação Batalha na Savana

2010-06-15T21:24:00.002-03:00

Batalha na Savana: resumo do primeiro dia da missão. Vitória do Brasil; emoção indescritível no hino, sentimento de orgulho por ser o país mais querido - disparado - em Dubai e na África do Sul; curtição do clima de Copa do Mundo; diversão com as vuvuzelas; impacto com cultura muçulmana (em Dubai); impacto com a recepção calorosa e alegre dos sul-africanos. Incrível tudo isso.

Tô com muito pouco acesso a internet e computador. Poderei apenas mandar pequenos relatos!

Beijos.

Dubai

2010-06-13T20:28:00.001-03:00

Eu e o companheiro Theo Saad estamos um pouco (sic) bebados. Sao 3h28 em Dubai. Vimos os dois jogos de hoje no meio shopping do mundo: o Dubai Mall. Os animais fizeram uma pista de patinacao e um telao inacreditavel. Coisa de quem nada no dineheiro (apesar da crise). Inacreditavel. Nao sei o que acontece, mas minha camera nao baixa fotos no cpu. Parece que a proibicao de birita eh ampliada pra fotos no cpu.

em Joburg a gente atualiza.

Abracos

BREAKING NEWS: Redação do TSN se muda para a África do Sul

2010-06-10T22:20:00.000-03:00

Sim, sei que muita gente não gosta e entra aqui esperando ler outras coisas. Mas, já dizia Galvão Bueno, “é Copa do Mundo, amigo”. Não tem o que fazer. Não tem pra onde correr. Não adianta espernear. Não adianta xingar os veículos de comunicação. Não adianta vir com papo-cabeça de que não podemos deixar o futebol encobrir o mundo real – foda-se o mundo real. Não, nada disso.

Então, meus amigos, paciência. Nos próximos dias e semanas, este espaço será abastecido com textos (e fotos, se Romário, digo, Deus quiser) enviados diretamente da África do Sul.

Afinal de contas, como disse um desses aí outro dia, “o futebol disparado é a coisa mais importante dentre as coisas que não têm nenhuma importância no mundo”.

Sem mais para o momento.

O peido e o equilibrista

2010-06-07T09:45:00.003-03:00

Criatura singela, o Artêmio. Trintão reservado, colega de muitos e amigo de poucos, prefere o aconchego do lar ao frenesi das ruas. Funcionário público de carreira, só ousa deixar a segurança de casa para ir ao trabalho. Não gosta de aventuras. Odeia calúnias. E rejeita qualquer situação que o deixe constrangido. Artêmio, sujeito conservador e representante fiel do Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC), tem 37 anos. Mas parece 57.

Mesmo diante de tantas manias e cuidados, Artêmio não conseguiria escapar de um episódio que mudaria ainda mais a relação de pavor com o mundo. O pior de dia da vida dele começa em uma longínqua manhã fria, iniciada como tantas outras. Artêmio acordou as 6h02, espreguiçou-se demoradamente, calçou os chinelos de couro legítimo, arrastou-os até o banheiro, mijou bonito, lavou o rosto e escovou os dentes. Pegou o jornal, preparou o café da manhã com ovos, salsichas e bacon. Pela primeira vez em 15 anos, acrescentou ao ritual do desjejum uma dedicada vitamina feita com abacates gentilmente cedidos por um colega de repartição. "São lá da chácara", avisou Peixoto.

Artêmio, econômico nas palavras, saiu de casa a assoviar Garota de Ipanema. Estava especialmente feliz e, assim, meio distraído, logo alcançou a parada de ônibus. A poucos minutos da chegada do transporte, no entanto, a sorte do servidor público começaria a mudar. O apontar da condução coletiva coincidiu com o primeiro sinal do que se tornaria em cinco minutos o rebolation de uma magistral caganeira. Mas a leve pontada inicial trairia o discreto Artêmio. Foi por causa dela - e só dela - que tudo deu errado depois que ele criou coragem para seguir viagem.

Até então, o devoto funcionário do poder público federal acreditava que o bostão em erupção poderia ser resolvido com um peidinho honesto e imperceptível. Isso se fosse necessário, pois o local de trabalho ficava a 25 minutos dali. Era esperar um pouco mais e largar a obra barrenta no discreto banheiro dos serviços gerais. Simples assim, pensou ele. Artêmio pagou a passagem, avançou a catraca, estufou o peito e rapidamente se dirigiu para os fundos do busão. Aconchegou-se ao lado de uma mulher assaz simpática. A moça cedeu a ele o lugar ao lado do corredor, o que obrigou Artêmio a um abafado “obrigado, senhora”.

O que ele não esperava, porém, eram as três fisgadas repentinas que se seguiram ao primeiro sinal de relaxamento social. A barriga estufou, e Artêmio só não soltou um gemido mais alto porque se encontrava entre estranhos. Sem alternativa, optou por colocar em prática o plano original. O reservado Artêmio se acomodou um pouco melhor no banco duro do veículo, apertou com as duas mãos a barra de ferro logo à frente, entrefechou os dois olhos e pediu a Deus que tornasse aquele momento imperceptível. O pobre homem talvez tenha orado baixo demais. O peidinho virou peidão ao ressoar no plástico azul, assustou a vizinha de viagem e ainda envolveu o coletivo em uma bolha fedorenta. Não havia ali nenhum ponto de equilíbrio capaz de contornar o problema.

Não bastasse a vergonha, Artêmio calculou mal a quantidade de enxofre expelido e um pedaço liquefeito de merda lhe sujou as cuecas da marca Zorba. Para uma criatura comum, tal situação seria o caos. Para o singelo Artêmio, representava o fim. O sujeito quedou paralisado. Até então, mantinha-se na mesmíssima posição desde a incauta peidorreia. A visão ficara turva, como se tudo ao redor tivesse se tornado preto e branco. Não enxergava um palmo à frente. E uma gota de suor lhe escorreu a face.

O chorume lançado ao ar, obviamente, logo gerou protestos na condução pública. Alguns passageiros exigiram a parada completa da aeronave, o que de bom grado aceitou o motorista. Em segundos, Artêmio se viu abandonado no veículo. Amaldiçoou o ovo, a salsicha, o bacon, o abacate e, principalmente, o solidário colega de escritório. Artêmio, o nobre cidadão, precisava sair dali. Não havia outra saída. Tomou fôlego, levantou-se do banco, ajeitou a roupa como se nada houvera e, com o resto da dignidade que lhe sobrara, desceu do veículo. Não olhou para os lados nem para ninguém. Seguiu com o nariz empinado ao longo da calçada, com as mãos nos bolsos e a sentir os rastros da bosta sujarem os sapatos espartanamente envernizados.

Meio milhão de visitantes

2010-06-02T12:22:00.011-03:00

Meio milhão de visitantes únicos, 824.884 page loads, muita emoção. Brigas, elogios, cantadas, e-mails de fãs, tentativas de homicídio e suicídio, festas, glamour, debates, convites presidenciais esnobados, apelos de estrelas para escrever neste espaço recusadas. Sim, tudo isso se passou muito rápido, ao mesmo tempo, durante os últimos EXATOS 5 anos de existência do blog.

Nosso primeiro post? Dia 2 de junho de 2005, quando a formação original deste prestigioso espaço (com André no lugar de Goutas, atual e indispensável titular) postou um "olá" que mudaria a história do bloguismo mundial. A internet jamais foi a mesma. O Google saiu do ar com o lançamento do blog. O Facebook foi imaginado naquele dia - "Como conectar tantas pessoas que tentam acessar o mesmo espaço? é preciso criar uma rede", pensou-se, à época.

Falamos de política. Falamos de mulheres. Falamos de bibas. Falamos de leões. Falamos de futebol. Falamos de caganeiras. Falamos de pés irresistíveis. Falamos de assassinatos. Falamos de sangue no cemitério. Falamos de viagens. Falamos de cidades do mundo inteiro. Falamos de motéis. Falamos de traições. Falamos de corrupção. Falamos de pessoas idiotas. Falamos de amigos. Falamos do Orkut. Falamos do Facebook. Falamos até do BBB. Falamos de roquenrol. Falamos de filmes. Falamos de mãe, pai, filhos, irmãos e até de sobrinhos. Falamos de vômitos. Falamos de porres. Falamos de sexo.

Falamos, enfim, da vida. Felipe, Zé Gotinha e Zethi (e André, nos primeiros poucos meses) fizeram deste espaço uma ode à vida. Uma homenagem ao jeito masculino escrachado de ver o mundo. Com exageros, é verdade. Com idiotices, é verdade. Mas, sobretudo, com bom humor e a vontade sempre contagiante de fazer nossos leitores entretidos - ainda que irritados, foda-se.

Cinco anos de muita emoção.

Como forma de comemoração, seguem 5 textos de destaque de cada um dos 3 escritores do blog (escolhidos por eles mesmos):

Zé Gotinha:

Um bolo de merda

Um vômito, dois vômitos, três vômitos, assim*

As mulheres que dão; e as outras que voam

A Cantada Infalível – 1ª parte

A Cantada Infalível – 2ª parte

O macho alfa

Felipe:

Eu não levo a sério quem nasceu nos anos 80

Orkut: Eu não quero ter um milhão de amigos

Modelos de gestão de relacionamentos

Os repolhinhos

O bairro da Luz Vermelha

Zethi:

As 17 frases mais masculinas do cinema

Como Fazer sua Mulher Feliz com 10 Iniciativas - adote este guia

“Aqui jaz uma mulher que quase não trepou na vida”, diz mulher gostosa, 28 anos, tarada e desesperada

Serviço Surreal de Atendimento ao Consumidor

Começou Ivete, terminou Preta Gil

Shoot To Thrill - A história antecipada de um linchamento moral

2010-05-27T09:52:00.003-03:00

Hoje, 27 de maio de 2010, estamos a exatos 44 dias do final da Copa do Mundo. Possivelmente até antes desse tempo, estaremos diante do linchamento nacional de um sujeito hoje convicto, coerente e eficiente - e nada mais do que isso. Mas que, conforme o resultado obtido – e julgando-se apenas por isso, para o bem ou para o mal – entrará para a história de forma desgraçada como cabeça-dura, turrão e incompetente.

Sim, o nosso Dunga sustenta suas convicções baseado nos resultados incontestáveis obtidos ao longo de quatro anos. Conquista da Copa América com um time B que goleou o time A da Argentina. Conquista da Copa das Confederações de forma aguerrida, tendo humilhado a Itália e sem ter precisado enfrentar a patética Espanha – que foi banida pelos Estados Unidos, veja só. Liderança tranqüila e folgada nas Eliminatórias, com resultados bem expressivos, como goleada histórica no Uruguai no Centenário e vitória inapelável sobre a Argentina em Rosário. Para não dizerem que só jogamos com bambalas, o Brasil também abotoou Itália, Portugal, Argentina (de novo) e Inglaterra em amistosos.

Os resultados vitoriosos, claro, serviram para esconder partidas grotescas, como os empates contra Bolívia e Colômbia em casa pelas eliminatórias, o empate contra o Equador (na melhor atuação da vida de Júlio César) em Quito e uma derrota ridícula para a Venezuela em amistosos. E, mais do que isso, serviram para firmar um monte de volantes ou meias sem habilidade no time, calcados nos resultados vitoriosos da equipe – sim, no saldo, o time do Dunga é muito mais vitorioso do que se imagina.

Eu absolvo o Dunga de boa parte das críticas. Assim como absolvia o Telê, o Felipão, o Parreira, o Zagallo, o Luxemburgo, o Carlos Alberto Silva (Lazaroni e Falcão não!!!). Porque eu sei, e isso me parece óbvio, que as reclamações ferozes, por mais bem argumentadas que possam parecer, são muito mais por uma indignação por não termos hoje condição alguma de ver um time jogar bonito e ganhar do que por realmente ver defeitos grotescos na forma de trabalho do treinador.

Vejo opiniões da crítica especializada e de amigos meus cujos pensamentos respeito muito destruírem o Dunga por motivos opostos. “Será um absurdo se o Dunga convocar o Adriano e o Kleberson”, me diziam dois amigões há alguns dias. Nesta semana, por exemplo, outro amigo mandou essa, cheio de convicção: “Achei um absurdo ele não convocar o Adriano. Ele está jogando para caralho. Não tem sentido o Dunga não levá-lo para a Copa. É um erro imperdoável”.

Reclamaram a todos os cantos que em 2006 as estrelas foram à Alemanha fora de forma, descompromissadas e nada jogaram. Um a um, todos foram sendo banidos da Seleção. Roberto Carlos e Ronaldo sequer foram convocados por Dunga. No geral, pouca gente reclama da ausência deles na lista que vai à África do Sul - apesar de que na lista de alguns cronistas para 2010 aparecia o nome deste cidadão que auta na lateral-esquerda do Corinthians. "Experiência é importante", disseram. Bah!

Ronaldinho Gaúcho? Jogou em 2006. Em 2007. Em 2008. Em 2009. E foi execrado pela crítica, que acabou também com Dunga quando este teve de convocar o já decadente ex-jogador do Barcelona para a Olimpíada de Pequim e, de novo, nada fez em campo. Bastou deixar de ser convocado (sua última partida pela Seleção foi no começo do ano passado) e fazer uma meia dúzia de gols pelo Milan – boa fase esta que, ressalte-se, durou não mais que um mês e meio – para já acharem absurdo sua não-convocação. Adriano? Nem preciso comentar, ne?

Outros supostamente talentosos que nem foram ao Mundial também são vistos por um como salvação da lavoura. “É um absurdo ele convocar o Julio Baptista e deixar o Diego de fora”, diz um amigo meu, revoltado. Outro emenda: “Diego? Só pode estar de brincadeira. Diego é jogador de clube. O Dunga tinha mesmo é que dar nova chance ao Alex que jogou no Palmeiras”. Um outro conviva condenou veementemente Dunga por não ter chamado Denílson do Arsenal. Ou ter dado poucas chances a Lucas. Mas pergunto: quem são eles no jogo do bicho?

A lista de jogadores de meio-de-campo é absolutamente sonolenta e desanimadora, concordo. Mas pergunte para a maioria das pessoas quem elas chamariam para o primeiro volante? Pode até não ganhar, mas Gilberto Silva certamente será bem votado. Desde quando a gente teve algum volante craque nas últimas copas? Emerson? O próprio Gilberto Silva? Dunga? Mauro Silva? Alemão? Elzo? Não botem a culpa no primeiro volante. Nosso problema é de criação.

Em 2006 reclamaram do oba-oba e do acesso ilimitado dos torcedores aos treinos da Seleção Brasileira na Suiça. Atribuíram o descomprometimento do time em boa parte a algazarra dos treinamentos. Os sabidões ficaram fulos da vida com as fotos dos craques na night européia, com o excesso absurdo de peso dos supostos melhores atacantes do mundo. E pediram ordem na casa.

Missão dada a Dunga é missão cumprida. E o que ele fez? Agora limitou o acesso a concentração e aos treinos. Restringiu a presença de público no ambiente onde se encontram os jogadores. E aí? Ontem li o resultado e os comentários em vários sites e jornais: Vaias. Babaca. Chato. Turrão. Antipático. Enquanto isso, Neymar e Ganso chegam bebuns três e meia da manhã na concentração do Santos, tocam uma algazarra e todo mundo acha engraçado.

Ganso aliás que, em fevereiro deste ano (já depois do último amistoso da Seleção possível antes da Copa), era absolutamente desconhecido por muita gente. "PHG? Alguém sabe quem é?". Depois de várias elucubrações, alguém lembrou: "Eita, é o Paulo Henrique Ganso, do Santos". Que deu a sorte de não ter sido convocado antes. O tivesse e talvez tivesse jogado mal numa meia dúzia de partidas (estilo Alexandre Pato) e ninguém mais falaria nada. Ou não. Poderia ter arrebentado e virado um novo Pelé.

Citam o nome dele (e do Neymar e até mesmo do Tolentinho Gaúcho) por carência, pelo motivo que citei láááááa no primeiro parágrafo: a vontade (legítima, ressalte-se) de termos um time jogando bonito e ganhando. Racionalmente, porém, a chance do moleque estourar na copa é muito menor do que a dele entrar e não fazer porra nenhuma. De se deslumbrar ou mesmo se queimar porque vai entrar na fogueira. Ainda assim, ressalto, seria legal levá-lo. Mas não acho condenável - muito pelo contrário - deixá-lo de fora.

Todos têm o direito de pensar diferente. De ver as coisas da maneira que melhor lhes convir. Mas o que estou dizendo é que, justamente por essa oscilação de opiniões (todas elas detratoras), não levo a sério essa destruição moral que estão fazendo e farão até o fim com o nosso simpático anão.

Voltando ao tema inicial da minha conversa – e se você chegou até aqui, agradeço pela paciência –, poderia enumerar milhares de argumentos favoráveis ao Dunga. Poderia justificar todas as atitudes dele de forma consistente. Ou até mesmo criticá-lo (ainda que, de novo, seus resultados sejam argumentos mais do que fortes para detonar críticas destrutivas ao seu trabalho). No fim das contas, toda a análise vai ser guiada exclusivamente pelo resultado que o Brasil apresentar nos próximos dias.

O caso de Dunga é mais complicado porque mesmo ganhando a Copa, tenho certeza que a petulância, cegueira e orgulho de alguns críticos os impedirão de fazer qualquer menção de reconhecimento ao trabalho do nosso capitão do tetra. Estilo rancor e ódio gratuito mesmo. Mesmo que jogue lindamente – nesse caso, o mérito terá sido dos jogadores (criticados por ele). Ele está em campo de guerra sem colete diante de uma horda de soldados raivosos munidos de metralhadoras cheias de mágoas (as ideias deles não correspondem aos fatos).

Caso perca nas quartas ou nas semis, o que acho o cenário mais provável hoje, mesmo jogando barbaridade, Dunga também será execrado. A vontade de escrotizar com ele é enorme. Alguns chegam até mesmo a derrapar e transparecer uma torcida aberta para que o time perca, exclusivamente para manter suas convicções. Se o Dunga perder na segunda fase, como já aconteceu com tanta gente, cara, eu tenho realmente pena dele. De verdade. O discurso já está pronto: “Dunga feriu a honra do futebol brasileiro que, mais do que a obrigação de vencer, tem que vencer e dar espetáculo. Ao preterir os talentos (NR: me diga que "talentos extraordinários" foram preteridos?) em favor dos seus homens disciplinados, Dunga mostrou o quão despreparado estava para enfrentar uma competição cheia de imprevistos e improvisos como a Copa”. Vai ser algo assim. Daí para baixo. Porque o moral de Carlos Caetano Bledorn Verri será ridicularizado anos a fio.

Não gosto de jogar feio. Não gosto de assistir jogo feio. Nem vou entrar nessa discussãozinha sem fim entre os losers de 1982 e os craques de 1994. Se o Brasil tiver pagando vexa, vou ficar com raiva, claro. Vou xingar o Dunga e a última geração do Felipe Mello como xinguei muito nos jogos contra a Bolívia e a Colômbia. Mas tenho a consciência tranqüila de que o cara teve todos os motivos e respaldos para chamar quem ele chamou. E para jogar do jeito que ele for jogar. Ele tem meu respeito e, sobretudo, minha torcida.

Sorte, Dunga. Você vai precisar e muita. Tanto na África do Sul como principalmente na hora da volta.

PS: Texto também pubilcado, com pequenas adaptações, em nosso outro site, sobre futebol, o "Com Bola E Tudo"

Ela pagou o preço pela indiferença

2010-05-24T14:26:00.005-03:00

Ele era doente por futebol. Mais ainda pelo Grêmio. Mas Marlene não entendia muito a paixão do marido. Naquele dia 20 de junho de 2007, o tricolor gaúcho tinha uma missão duríssima: reverter uma vantagem do grande Boca Juniors, maior clube argentino, na final da Taça Libertadores da América. A derrota de 3x0 em Buenos Aires obrigara os brasileiros a meter quatro gols nos hermanos.

Guigo acreditava piamente na virada. Sabia da capacidade do Gremião de alma castelhana, das viradas incríveis, da torcida fanática, do Olímpico lotado... Ele esteve na primeira partida, na Bomboneira, o lendário estádio do Boca. O Grêmio seria capaz de tudo. Monotematicamente, falou durante toda a semana sobre o jogo. Marlene reclamava e Guigo não dava ouvidos. “Você só fala do Grêmio. Futebol não tem a menor importância”, disparava.

O jogo começou. Guigo, na geral, cantava loucamente. “Vou torcer pro Grêmio bebendo vinhoooooo...” Berrava. Enlouquecia com a galera. Mas, naquele dia, o Grêmio cairia como um time comum diante do grande Boca Juniors. O implacável Juan Román Riquelme (foto) acabaria com o sonho de Guigo: Boca 2x0 Grêmio. Lágrimas, lamentações, iras, aplusos orgulhosos, xingamentos sem qualquer propósito ou sentido. Desolado, Guigo ficou sentado na arquibancada do Olímpico Monumental por mais de duas horas depois do fim do jogo.

Calado, cabisbaixo, olhava o majestoso estádio, palco de tantas glórias. O Monumental havia sido incapaz de reverter a tragédia daquela noite. Era sem dúvida o pior dia da vida de Guigo. Saiu do estádio sozinho. Atordoado, não se lembraria onde havia estacionado o carro. Nem ligou pra isso. Pegou o primeiro taxi que vira pela frente e mandou levá-lo para casa. “O carro que se foda.”

Chegou em casa por volta de 3h. Marlene o aguardava na sala, com a TV ligada. Ligara no telefone do marido por diversas vezes. O receptáculo fora perdido em meio aos gritos e aos pulos da torcida gremista. Guigo nem mesmo deu bola para o sumiço do aparelho, dos contatos, das fotos. Nada mais parecia ter sentido naquela noite. Nem as derrotas para o Internacional eram tão doídas como aquela, disse o homem, ao se referir ao maior rival.

Tomou um esporro de Marlene. “Eu te liguei mil vezes! Onde você estava? Eu fiquei muito preocupada!? Não faça isso jamais! Esses estádios são muito perigosos!” Guigo disse que não merecia a bronca no dia mais triste da vida dele. Que o Grêmio era a coisa mais importante do mundo. Que estava desolado. “Deixe disso, homem. Amanhã temos de trabalhar. Vamos logo dormir!”, esbravejou a manicure.

Lágrimas escorreram novamente do rosto sofrido de Guigo. Compulsivamente, ele balbuciava reclamações sobre o jogo. “Aquele terceiro gol na Bomboneira...”, chorava, “Aquela bola no primeiro tempo do jogo de hoje...”, chorava, “Se tivessem marcado o Riquelme homem a homem...”, e chorava.

Marlene lhe deu uma sacudidela. “Deixa de ser frouxo, homem! Que babaquice! Chorar por causa de futebol! Mas onde já se viu? Tanto problema pra gente se preocupar, e você fica aí, parecendo um bebê chorão? Esqueça esse futebol! Não tem futuro, não tem a menor importância...”, berrava, na cozinha, desconstruindo a paixão maior do homem com quem dividia o mesmo teto. “Agora eu vou dormir. E você trate de se acalmar e ir dormir também”, finalizou, antes de sair resmungando. “Era só o que me faltava. Onde já se viu?”

Guigo não disse uma palavra. Apenas olhava para a esposa. Raivoso. Humilhado. Viu sua maior paixão ser tratada com indiferença. Ficou ali, por dez, quinze minutos, em silêncio – como fizera nas arquibancadas do Olímpico.

Levantou-se. Foi até a gaveta sob a pia. Abriu-a com certa violência. Pegou o facão predileto da família – que havia cortado as picanhas e as maminhas do churrasco gaudério familiar por mais de três gerações – e saiu da cozinha. Pisava com firmeza no chão. Chegou ao quarto e viu o corpo da mulher ali, indefeso, dormindo.

Ouvia a respiração forte do sono profundo de Marlene. Ajoelhou-se na cama. Olhou a esposa com desprezo. Levantou as duas mãos, unidas, segurando firmemente aquele facão tradicional. E desferiu o primeiro golpe no meio dos seios da esposa, que arregalou os olhos num grito ensurdecedor. “Isso é pra você aprender a jamais desprezar o amor de um homem por seu time de futebol, sua vagabunda! Como você ousa diminuir o meu amor pelo Grêmio!?!”

E desferiu mais oito golpes contra o corpo de Marlene. Só parou quando o cansaço lhe impediu de continuar. Marlene morrera na segunda facada. Todo o quarto estava ensangüentado. Vermelho como as cores do Internacional.

Prova de amor

2010-05-19T21:11:00.002-03:00

A Heineken fez este comercial dia desses. Foi uma ideia genial. Combinou com várias namoradas e chefes de sujeitos fanáticos por futebol a brincadeira: as moças e os patrões teriam de obrigar os pobres boleiros a assistir a um concerto de música erudita no teatro no exato momento em que Real Madrid e Milan se digladiariam em campo pela Liga dos Campeões. O resto da história você vê no vídeo abaixo. Muito bom.

Domingo de luto para o rock´n´roll e para o metal

2010-05-16T17:05:00.025-03:00

Morreu na manhã de hoje uma das figuras mais talentosas, carismáticas e respeitadas do rock´n´roll. O estadunidense Ronnie James Dio, ex-vocalista do Black Sabbath, do Dio, do Elf, do Rainbow e do Heaven & Hell, entre outros grupos que fizeram a história do hard rock e do metal no mundo todo.

Dono de uma voz única, o tampinha Dio nunca teve vida fácil no universo roqueiro. Mas soube superar seus desafios e é hoje considerado no meio como um dos vocalistas mais poderosos do heavy metal. Dio começou a aparecer no universo musical no começo dos anos 80, quando Tony Iommi, cansado das idas e vindas de Ozzy Osbourne, recrutou Dio para substituir o excêntrico Ozzy no posto de band leader do Sabbath. Gravou vários discos e emplacou clássicos do metal como The Mob Rules, Time Machine, Falling Of The Edge Of The World e, claro, Heaven & Hell. Apesar de ter cantado algumas canções da era Ozzy por um tempo, foi com o trabalho próprio do Heaven & Hell (nome adotado por Tony Iommi para o Sabbath recentemente para evitar problemas com Ozzy) que Dio ganhou fama.

Antes do Sabbath, Dio gravou quatro discos com o Rainbow, do ex-guitarrista do Deep Purple, Ritchie Blackmore. Depois de sua conturbada primeira saída do Sabbath, em 1983 (dizem que ele voltava ao estúdio enquanto os outros membros da banda não estavam para aumentar sua voz na mixagem final do disco Live Evil), lança aquele que para muitos é um dos melhores discos de heavy metal de todos os tempos: Holy Diver. Neste disco estava Vinny Appice, que também tinha saído do Sabbath e acompanhou Dio nas gravações.

Dio também excursionou com o Deep Purple na turnê do disco que o grupo inglês gravou no final dos anos 1990 com a Orquestra Sinfônica de Londres e participou inclusive de shows em São Paulo. Meu primeiro contato com ele foi na década de 1990, quando um grande amigo da faculdade me deu de presente o Dehumanizer, outro disco do Sabbath que tinha Dio no vocal e foi muito bem recebido pela crítica.

Curiosamente, a primeira (e, infelizmente, única e última) vez que tive a felicidade de ver Ronnie James Dio ao vivo foi em Brasília, há exatamente um ano, no dos que considero um dos melhores shows que já presenciei por aqui. Dio esteve na capital federal ao lado dos monstros sagrados Tony Iommi, Geezer Buttler e Vinnie Apice (todos ex-membros do Sabbath, com muito mais tempo de casa do que o próprio Ozzy, inclusive) para divulgar o último disco do Heaven & Hell (The Devil You Know). Naquela quarta-feira de 13 de maio de 2009, eu confesso que nem esperava muita coisa do show. Mas não. Me enganei de com força. Seis mil pessoas foram ao Ginásio Nilson Nelson numa noite de meio de semana para prestigiar uma baita apresentação de rock´n´roll. Do alto de seus então 66 anos, Dio esbanjou simpatia (como na foto ao lado e no primeiro vídeo mais abaixo, feitos por fãs candangos quando da chegada do Heaven & Hell ao aeroporto Juscelino Kubitscheck) e não desafinou em nenhuma música.

Dividiu, nas quase duas horas de show, as atenções com o eterno Tony Iommi. Quem esteve lá presenciou uma apresentação espetacular de rock´n´roll, em todos os termos. E saiu com a alma lavada. Confiram ali embaixo o vídeo da música "Heaven & Hell", o clássico que encerrou o show de maneira espetacular. Faz pouco tempo, mas impossível não se emocionar ao saber que aquele tampinha desgraçado que berrava como poucos não está mais entre nós.

Dio foi um dos ícones mais famosos do heavy metal puro - iniciado de alguma forma Led, Purple e Sabbath nos anos 1970 e continuado pelo Iron Maiden e outras bandas clássicas nos anos 1980. Também contribuiu para a popularização dos famosos "chifrinhos" com a mão (vide foto lá em cima), tão emblemáticos em qualquer concerto de rock pesado ou metal mundo afora.

Poucos meses depois li que Dio, o "Sméagol", estava com câncer no estômago. Mesmo depois de ter começado o tratamento, ele, incansável, marcou uma turnê com o Heaven & Hell para os próximos meses, no verão europeu. Há poucos dias, cancelaram todos os shows.

O site Whiplash reprodizou trechos de uma entrevista concedida por Dio há pouco mais de um mês:

Há apenas um mês atrás que Dio, 67, falou sobre sua batalha contra o câncer com a Artisan News Service no tapete "negro" do Revolver Golden Gods Awards, em 08 de abril no Club Nokia, no centro de Los Angeles. Quando perguntado sobre como ele estava se sentindo desde que ele foi diagnosticado com a doença no ano passado, Dio disse: "Bem, eu me sinto bem e mal às vezes. É um processo longo. Quimioterapia é .. eu nem imaginava o quão difícil é essa coisa. É um verdadeiro efeito cumulativo - quanto mais você tem, mais ele se acumula em cima e leva mais tempo e mais tempo para superar isso. É muito difícil ma alimentar. Eu não gosto de comer de qualquer jeito, então eu acho que está OK. Mas eu sei que tenho que fazer. Mas isso é muito, muito difícil. Mas se você está determinado a vencê-lo, então você tem que ir com o que você acredita que vai vencer para você, e neste caso é isso. Vou para um grande hospital em Houston chamado Anderson MD, que eu acho que é o melhor hospital do mundo, eu tenho o melhor médico do mundo, Dr. Ajani, em quem eu confio muito e realmente acredito, por isso acho que fiz as coisas certas. Faz-me sentir positivo sobre a minha vida e na certeza que há muito mais do que viver ".

Infelizmente, não foi assim. Hoje de manhã, Ronnie James Dio, morreu, aos 67 anos.

Descanse em paz, Dio. Você fez muito pelo rock mundial. Fará muita falta.

Os nove erros de português mais irritantes e grotescos

2010-05-12T22:34:00.010-03:00

Errar é humano, diz a sabedoria popular. Mas, porra, há limites. E jornalista é conhecido por corrigir as pessoas a torto e a direito quando vê um erro que lhe dói. Eu não sou muito assim. Até porque também não sou nenhum Machado de Assis para sair a cagar regras por aí. Este texto mesmo deve estar repleto de erros. Mas eu preciso reconhecer: alguns erros fazem doer ouvidos e olhos. Nos últimos meses, recolhi os equívocos mais comuns vistos por aí e resolvi desabafar, por meio de um post no blog mais lido do planeta. Achei que seria o jeito mais fácil de tentar influenciar positivamente os nossos pobres leitores.
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A seguir, a lista dos nove erros de português mais irritantes e grotescos que existem:
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9 – Eminência x Iminência
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“Cara, eu to na eminência de dar uns tapas na minha irmã! Ela é muito chata”, ouço, de um amigo iletrado. Fiquei a pensar comigo: será que ele está próximo de virar um cardeal? Uma ôtoridade? Uma figura de destaque na sociedade? Tornou-se uma eminência parda? Por favor, meu amigo. Iminência! Iminência! Pelo amor de Deus.
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8 – Manter x mantiver
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Manter é o infinitivo do verbo... manter. O uso é o mais simples possível. “Eu não posso manter a mão no seu peito para sempre, meu amor.” Mantiver, por outro lado, é a primeira e a terceira pessoas do futuro do subjuntivo. É bastante simples, amigo. Aprenda: “Quando eu mantiver minhas mãos no seu peito, sua vadia, não deixe de gemer!”, diria um cafetão de quinta.
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7 - Fazia x faria
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Estou tranquilo, escrevendo um texto, quando um amigo me grita: “Moleque, se eu fosse você, fazia esse texto logo pra nós podermos sair!” Não, amigo, pelo amor de Deus! Fazia, neste caso, não, Aparício! Não, Aparício! Faria. Faria! O condicional do verbo fazer é faria, farias, faríamos e por aí vai. Fazia é passado, amigo, é o pretérito imperfeito. “Eu fazia assim com minha esposa, quando a minha jeba ainda subia!”, diz o velhinho pervertido de 89 anos, pré-Viagra.
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6 - Superlegal x super legal
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Xô dizer uma coisinha aqui pros amigos leitores: o prefixo “super” é SEMPRE, SEMPRE, SEMPRE coladinho quando a palavra seguinte não começa com R ou com H. Mas é meio óbvio, né? Já pensou colar algo no H? Superhomem? Não dá nem pra pronunciar o “rh”. E com R, usa-se hífen: super-regional

5 - Do/da x de

Esse é um erro recorrente e irritante. Você vai fazer uma enumeração: “Eu vi jogadores do Flamengo, Vasco, Botafogo e São Paulo”. Não, meu velho, você não viu porra nenhuma. Todos esses termos pedem um artigo. Portanto, é jogadores “do” Flamengo, “do” Vasco, “do” Botafogo. Se você não quer repetir o artigo em todos, basta substituir pelo “de” no início. “Vi jogadores de Flamengo, Vasco, Botafogo e São Paulo.” Simples assim.

4 - Independente x independentemente

Vocês sabem a diferença entre um advérbio e um adjetivo? Grosso modo, vamos lá: o adjetivo qualifica alguma coisa. O advérbio expressa uma circunstância do verbo ao qual se refere. Então, amigo, você jamais poderá dizer que “vou pegar aquela gostosa independente do que o ex-namorado dela fizer”. Não, amigo, não! Pelo amor de Deus! Independente é um adjetivo. Você pode dizer que a gostosa é independe. Que o Brasil é independente. Até que o seu pau funciona de forma independente. Mas, por favor, se você se refere ao que o namorado “fizer” (verbo), é independentemente. Independentemente!!

3 - Será se x será que

É raro ouvir esta barbaridade, mas acreditem: há gente que usa a expressão “será se”. “Será se você vai gostar do presente que eu vou lhe dar?” Uma amiga tem uma colega de trabalho conhecida como a Aninha Será Se. Tadinha, ela fala isso o tempo todo e as pessoas ficam constrangidas de corrigi-la. Galera, por favor, “será se” é uma excrescência linguística.

2 - Por meio de x através de

“Através de muitos projetos interessantes, o arquiteto ficou famoso, ganhou muita grana e não para de comer gostosas por onde vai.” Penso com meus botões: será que o arquiteto atravessou os projetos pelo meio, como um guri atravessa uma porta de vidro ou um intrometido atravessa uma porta? Esse talvez seja o mais comum dos grotescos erros que temos nesta lista. Desde o professor universitário pós-doc ao moleque de rua iletrado, todos substituem o “por meio de” pelo “através de” em tudo quanto é situação e contexto. Por meio de = por intermédio. Através = por dentro de. Eu, por exemplo, falo com nossos leitores por meio do blog!

1 - Vim x vir x vier

Nada é mais irritante do que ouvir um sujeito a dizer: “Se eu tiver de vim pro trabalho...” Não, Aparício, não! Mil vezes não! Vir! Vir! Ou ainda: “Se eu vim ao show, vou botar pra quebrar”. Oh, lord. “Se eu vier”, amigo, vier. Por favor, vier! O “vim”, minha gente, é usado exclusivamente na primeira pessoa, naquele contexto de “eu vim pra casa”, “eu vim de longe”, “eu vim fazer cocô”, “eu vim te comer, bitch”. Toda vez que houver uma condicional, use o “vier”. “Se eu vier, vou lhe comer”, “Quando eu vier, lhe darei mais do que chuchu no mato”. O “vir”, por fim, é o infinitivo. “É melhor você vir amanhã, amor, hoje eu estou menstruada.”

What is and what should never be

2010-05-04T23:25:00.012-03:00

Dizem que para você conhecer de verdade uma pessoa é preciso viajar com ela. Porque é numa viagem que as angústias, medos, egoísmos e (in) tolerâncias se afloram rapidamente. Afinal de contas, ninguém quer perder tempo fazendo média numa estadia rápida num lugar aonde provavelmente você não vai mais voltar tão cedo, certo?

Pois bem, como este espaço também é uma espécie de prestador de serviço social e como, humildemente, tenho experiências (boas, neutras e ruins) de viagens com amigos ou conhecidos, resolvi quebrar esta para vocês. Assim sendo, passo aqui, nas próximas linhas, dez cuidados preciosos que você deve ter para evitar (ou diminuir) encheção de saco em uma viagem que tinha tudo para ser a melhor de sua vida. Todas elas, em resumo, são até desnecessárias se você tem uma boa conversa e conhece bastante o companheiro de viagem antes de embarcarem. Mas vamos lá:

1) Não viaje com gente fresca.
Às vezes a pessoa é maravilhosa, divertida, inteligente, agradável. Até mesmo um “irmão”. Mas, meu amigo, para viajar, a pessoa é fresca. Mimadinha. Pirracenta. Só quer ficar em hotel confortável. Não gosta de caminhar. Só gosta de andar de táxi. Quer comer sempre no melhor restaurante. E fazer compras. Muitas compras. Pessoas assim tendem a fazer da sua viagem algo caríssimo e, sobretudo, insuportável caso algo saia da programação (desabe uma chuva inesperada, a mala não chegue, o pneu do carro fure, o ônibus quebre na estrada etc). Pode ter certeza: se algo sair errado, além de não te ajudar em nada, essa pessoa vai ficar te amaldiçoando e carregando o ambiente. Fuja disso!!!

2) Programas diferentes.
Converse bastante com o seu parceiro de viagem antes para deixar bem claro que vocês não precisam estar juntos até na hora de trocar as cuecas. Nem têm de ir para os mesmos museus, parques de diversões, bares e programas o tempo todo. Se você tem tolerância para fazer algo diferente sem se incomodar tudo bem. Mas fazer programa que você não está a fim é uma merda. “Cara, vai lá no seu museu de arte contemporânea hoje, que eu vou visitar o Maracanã. No fim do dia a gente se encontra para tomar um chop, beleza?”. Acredite. Isso até torna mais agradável a companhia do outro. Programa diferente significa experiência diferente pra contar no fim do dia.

3) Pindaíba não.
Viajar sem frescura é uma coisa. Agora, viajar com gente que não tem grana para comer nada fora do salgadinho congelado e batata chips do mercadinho e nem para fazer nenhum programa básico é o fim do mundo. Imagina você ir a Paris e não poder entrar no Louvre? Ou a ir ao Rio de Janeiro pela primeira vez e não subir no Cristo ou no Pão-de-açúcar? É uma merda. E é tenso. O viajante sem grana só pensa nisso. A decisão para fazer um programa A ou B não passa em nenhum momento pelo nível de interesse ou atratividade. É somente “quanto vai custar”. É monotemático e chato. E é frustrante demais você ir a um baita lugar e não poder sequer jantar num restaurante bacana ou tomar umas no pub mais tradicional da cidade. “Ah não, vamos comprar no supermercado e ficar bebendo no meio da rua ou na casa de alguém porque é mais barato”. Sem contar que se algo der errado, se o cartão dele não passar, se ele não tiver grana trocada, se ele tiver calculado mal o quanto tinha de ter levado para ali, cara, a conta vai sobrar pra você. O viajante sem grana, até por instinto de sobrevivência, é um malandro de primeira linha. Sempre vai querer se dar bem. Eu não dou conta.

4) Egoísmo na hora do imprevisto.
Isso é até desagradável. Se você tem iniciativa para propor programas e passeios inusitados e a pessoa não coloca objeção, subentende-se que está tudo bem, certo? Errado. Na hora que o seu programa revelar-se não tão legal (para aquela pessoa), é que você vai ter noção real do egoísmo do seu amigo (a). Viajar junto para uma ilha paradisíaca com tudo pago e acertado é fácil. Todo mundo se ama. Quero ver se no meio de um passeio de barco que você inventou de fazer de tarde, o barco quebra em alto mar. Mesmo que tudo esteja sob controle, tem gente que insiste em carregar o ambiente e jogar a culpa em você por conta desses imprevistos. É nessa hora, da dificuldade, que a pessoa mostra o verdadeiro caráter e (falta de) companheirismo.

5) Fumar sim, mas longe de mim.
Já viajei com um baita amigo fumante. Aliás, foram várias viagens nesse esquema. Eu detesto fumaça, não fumo e tenho raiva de quem fuma em ambiente fechado. Para evitar problemas, não fique se remoendo: fale logo de cara que é pro sujeito ir fumar longe de você, se tiverem no quarto do hotel ou em algum lugar onde não haja circulação de ar.

6) Papai Smurf de c* é rola.
Quem é mais safo com viagem acaba tendo de virar babá de marmanjo desatento. Então, dentro do possível, avise seus camaradas de aventura com toda a antecedência possível sobre os documentos que eles precisam levar (habilitação, passaporte com validade mínima de seis meses, identidade, carteira de vacinação, de estudante, de jornalista, etc) para a viagem. Para evitar de chegar num lugar e não poder alugar um carro, fazer uma viagem rápida pro país vizinho ou um programa diferente porque o bunda mole não estava preparado.

7) Não precisamos conversar o tempo todo.
É legal bater papo e trocar idéia. Ainda mais com quem tem boas ideias e papo legal. Mas as vezes é mais divertido ainda ficar quieto, ouvindo um ipod ou lendo um livro enquanto se curte a paisagem ou se descansa no quarto de um hotel, albergue ou pensão. Se você tem um amigo sem-noção que não para de falar, dê a dica: “cara, vou dar uma lida agora. Mais tarde a gente se fala, beleza?”

8) Desconhecidos jamais.
Jamais viagem com alguém só para ter companhia sem conhecer a pessoa razoavelmente. Isso é receita pra dar merda. Já pensou juntar grana e esforço pra passar 30 dias na Ásia com um coleguinha de repartição e quando chega lá descobre que o camarada só quer saber de comer puta, fumar maconha e encher a cara? Ou ainda ir para a Patagônia e quando chegar lá descobrir que o camarada detesta fazer trilhas? Ou ir para alguma praia do Nordeste e sacar que o sujeito tem alergia ao Sol? Não, não dá.

9) Filho de uma ronca e fuça.
Roncar é um tormento. Uma doença incurável, eu diria. Não tem muito o que fazer nesse caso a não ser agüentar. Todo mundo fala em dicas para evitar o ronco (cutucar de lado, empurrar um pouco, mudar a posição do travesseiro, etc), mas, na boa, nada adianta. Viajar com alguém que ronca mais do que uma baleia no cio é uma tortura sem fim. Eu, pelo menos, não consigo dormir ao lado de gente assim. Neste caso, avalie bem as condições. De repente, o custo-benefício de ter uma baita companhia ao lado compensa as horas de olho pregado sem poder dormir que você vai perder de noite (e que vão acabar com seu dia seguinte). Ou não, sei lá.

10) Esquentadinhos que se fodam.
Não sei quanto aos outros, mas eu não só detesto como morro de vergonha de situações em que um camarada meu se mete a dar esporro em garçons, recepcionistas, vendedores, atendentes e todo tipo de serviçais. Eu prefiro morrer a ter de ficar ouvindo situações constrangedoras e berros desnecessários de gente que aproveita uma viagem para demonstrar toda a sua raiva do mundo. De novo, conheça bem a pessoa antes de passar esse aperto.

Endereço de gente grande

2010-05-03T21:09:00.003-03:00

Sabe aquela cara torta que você faz quando pede o email profissional de um sujeito e o cara diz "joaozinho34@gmail.com"? Ou então quando o gabinete do alto escalão de uma empresa te pede o endereço eletrônico para enviar os documentos que você precisa e você manda um "pedrosapeca@hotmail.com"? É tipo ter uma calça da Fofi ou um sapato social da C&A (eu tenho três). Não é errado. Mas é bem chumbrega.

Pois então, pelo menos aqui essa história de dabliu dabliu dabliu ponto blogspot ponto com está com os dias contados.

Em vias de completar cinco anos de existência, o "Totalmente Sem-Noção", o blog mais amado e odiado da internet brasileira, tomou vergonha na cara e oficializou seu endereço novo. A partir de agora, este espaço será acessado diretamente por quem digitar

www.totalmentesemnocao.com.br

O endereço antigo (www.joselitando.blogspot.com) continua funcionando por enquanto, redirecionando para o novo.

Agadecimentos fartos ao nosso querido Rafael Lucyk, também conhecido como Juvenal.

Sem mais para o momento.

O que restou de Firmino? Nada.

2010-04-28T15:51:00.004-03:00

Firmino era um sujeito caipira, praticamente chucro. Trabalhava como peão em uma fazenda. Ajudava na lida com o gado, dava ração pras galinhas, limpava o chiqueiro. A propriedade fica em uma vila que não me lembro de jeito nenhum o nome, mas a localização é simples: atrás do Posto Presidente, pertinho de Anápolis.

O peão era bem conhecido na pequena vila, como de resto são todos que lá moram. É sempre assim. Todo mundo sabe da vida de todo mundo. Naqueles tempos, um dos temas recorrentes nos quatros botecos da cidade – com chão de cimento batido, paredes por pintar e sinuquinha a R$ 0,50 a ficha – era a tristeza de Firmino naqueles dias.

Depois de dar umas boas bofetadas na esposa, fruto da contumaz bebedeira pós-serviço, Firmino viu Dulcimara abandonar o barraco. A doméstica foi morar com os pais, em Catalão, e levou consigo os seis filhos do casal: Geovane, Genésio, Gislane, Gisela, Gian e Givanildo. Firmino estava desolado. O álcool começou a ser mais freqüente e o seu Francisco, dono da fazenda, o demitiu havia dois dias.

Para piorar, o Flamengo, time do coração de Firmino, estava prestes a cair para a segunda divisão. Era um desastre. Uma conspiração interplanetária havia acabado com a vida de Firmino em uma semana.

Desiludido, desesperado, Firmino procurou apoio na Casa da Dona Flora, uma velha puta da região. Suas meninas, sempre com idade entre 15 e 19 anos, eram famosas entre peões e fazendeiros do Goiás. A mão-de-obra goiana para este tipo de trabalho é farta e da alta qualidade, dizem. Numa noite de bebedeira, Firmino procurou a luz vermelha.

Sem dinheiro para uma foda, pagou R$ 12,50 por um boquete. O bola-gato, na verdade, saía por R$ 15, preço tabelado. Mas como Firmino não tinha nada além da dúzia de Reais e o movimento no dia estava fraco, fez-se um desconto. Na chupação, oferecida no quartinho mais acanhado da casa, Firmino não conseguiu ver seu pau levantar.

Sim, a bebida e os problemas o fizeram broxar ali mesmo, à frente de Ritinha, uma putinha novata de apenas 16 anos, nascida em Inhumas. O resultado: quatro bofetadas em Ritinha (“aquela disgramada que nem conseguiu levantar meu pau”) e uma expulsão aos pontapés do local.

A humilhação fez com que Firmino, peão desempregado e alcoólatra, tomasse uma decisão. Se mataria no dia seguinte. Foi dormir embriagado e acordou relativamente disposto. Passou na vendinha do seu Amparo e lhe pediu um vidro de cicuta, o mesmo veneno que matou Sócrates, em 399 a.C. Estava em falta. Uma praga de ratos na região ampliara a procura pelo produto. Na frente dos demais clientes, Firmino esbravejou:

- Diacho. Nem quando quero me matá Deus facilita as coisa pra mim, sô!

E saiu enfezado da vendinha, sob o olhar dos curiosos. Horas depois, a notícia corria a cidade: Firmino conseguira a cicuta. Bebera todo o vidro e morrera envenenado, sozinho, dentro do paiol da fazenda de onde foi demitido. Foi enterrado sem qualquer cerimônia ou homenagens no jazigo número 3.134 do Cemitério Parque, na avenida Pedro L. Teixeira, nº 42, bairro Vila Mariana, Anápolis.

O que restou da vida de Firmino? Os seis filhos e a folclórica frase disparada na vendinha do seu Amparo. Nada mais.

Todo mundo tá revendo o que nunca foi visto

2010-04-22T20:25:00.003-03:00

Vai acabar mais ou menos daqui a um mês. Mais especificamente no dia 23 de maio. É nesta data que terá fim o seriado mais cultuado do século XXI. Ao contrário de outras séries de TV que terminam invariavelmente por fuga de atores para outros projetos, baixa audiência ou perda total de rumo nos roteiros, Lost chegará ao fim da linha – já definido e decretado há pelo menos quatro anos – para sair das nossas vidas cotidianas e cravar seu nome de forma definitiva como um dos maiores – senão o maior – ícone da cultura pop dos anos 2000.

Vai entrar pro time de Star Wars. Michael Jackson. Fermento Royal. Aveia Quacker. Mario Bros. Chaves. Elvis Presley. Chocolate Nestlé. Marilyn Monroe. Revista Mad. Che Guevara.E por aí vai.

Revolucionário, ousado, instigante, diferente, realista, humano, emotivo, imprevisível, inteligente. Escolha o (s) adjetivo (s) ao seu bel prazer. Qualquer um deles não será suficiente para descrever de forma precisa este seriado que tanto mexe com as vidas e pensamentos de quem acompanha a série há algum tempo.

Lost é diferente de tudo o que já foi feito, escrito e roteirizado na televisão mundial. A começar pelas inovações na narrativa. A idéia, utilizada em boa parte dos episódios da série, de centralizar cada história em um personagem específico não seria por si só uma grande novidade. Tampouco seriam isoladamente os flashbacks (NR.: narração de cenas do passado dos personagens, num tempo anterior ao fato principal que dá início à série,que é um avião caindo numa ilha deserta e a luta dos que não morreram pela sobrevivência num lugar bem esquisito), fundamentais para compreendermos a natureza de cada um deles.

Mais do que os isso tudo junto, no entanto, foram os flashforwards, que passaram a mostrar a vida dos personagens no futuro próximo, é que deram outra guinada na história. Para quem pensava que a antecipação dos fatos estragaria a surpresa, nada a ver. Lost é muito mais sobre “quem”, “quando”, e, sobretudo, “como”, do que sobre “o quê”.

Na sexta e derradeira temporada, os caras ainda inventaram os flash sideways, que são narrações de situações paralelas que hipoteticamente estão acontecendo com os mesmos personagens supondo que o avião lá nunca tenha caído na ilha. Mesmo sem estar claro o real propósito ou significado desta linha do tempo, à medida em que os episódios vão passando, as especulações e teorias crescem em progressão geométrica.

A história é de tal complexidade (ou viagem nem sempre bem sucedida da mente dos caras, por que não?) que Lost tornou-se impossível de ser experimentada em todos os seus detalhes apenas assistindo aos episódios na TV, no DVD ou no computador. Pequenas cenas complementares foram veiculadas em mini-episódios enviados pelos celulares. Vídeos com gravações de apoio (sobre o título da Iniciativa Dharma, uma espécie de organização científica que chegou à ilha em meados da década de 1970 para estudar suas propriedades únicas) circularam pela internet. Documentários contidos nos DVDs como se tivessem sido produzidos dentro daquela própria realidade contêm visões diferentes sobre o universo Lost. Há até mesmo uma enciclopédia (Lostpedia) sobre o seriado com uma vasta base de informações de apoio.

Toda essa interação blog-podcast-eventos-entrevistas-sites-webisodes-videos faz parte da mística da série. Não é um seriado de comédia cotidiana como Friends ou Dois Homens e Meio, em que você vê, racha de rir (ou não) e pronto. O fim do episódio – que as pessoas baixam, com legendas em tudo quanto é idioma, menos de duas horas depois que o original é exibido nos Estados Unidos – é só o começo de uma semana inteira em busca de referências e detalhes que você perdeu ou não sacou na hora. E tentativas, a maioria frustradas, de entender e ligar as coisas vistas ali.

A leitura complementar é primordial para sacar que o livro citado por fulano trata de livre arbítrio e predestinação, por exemplo. Ou que o navio que aparece no quadro da parede de um escritório num cenário do futuro é o mesmo cujos destroços estão encalhados na ilha há mais de um século. Os diálogos também deixam muita coisa no ar, com referências a escritores como Dostoievski, Stephen King e outros tantos.

Por mais sagaz que o sujeito seja, não tem jeito. Sempre passa alguma coisa. Aliás, muitas. Tantas que mesmo os mais atentos se dão conta de que poderiam estar entendendo tudo errado quando lêem alguma explicação diferente sobre o que acabaram de ver na história.

Quando dão as caras em conferências sobre indústria audiovisual nos Estados Unidos, os produtores Damon Lindelhof e Carlton Cuse são bombardeados de questões cujas respostas apenas levantam outras questões. Suas entrevistas ganham o mundo em questão de segundos.
Sites e blogs sobre o seriado, como os excelentes Dude, we are lost! e o americano Dark Ufo recebem toneladas e toneladas de emails, perguntas, elogios e comentários minutos após a exibição de cada episódio.

Podcasts e sobretudo as postagens “estraga-surpresa” (os chamados spoilers) são outros elementos intrínsecos a quem acompanha a história. A curiosidade e o fascínio das pessoas chega a tal ponto que vira e mexe aparecem fotos (enviadas por celular, iphone, câmeras) de bastidores das gravações (sempre feitas no Havaí), com relatos de gente que estava na locação e passou alguma dica do que se tratava aquela situação. Colunistas de revistas e jornais especializados especulam sobre os rumos e próximos capítulos.

Lost é um marco também porque consegue ser tocante e realista ao extremo mesmo mostrando ursos polares em ilha tropical, monstros de fumaça, viagens no tempo, homem que não envelhece nunca, reencarnação. Lost tem as manhas de incomodar e emocionar quem o assiste (não recomendo para mulheres em estágio emocional fragilizado).

Todos os personagens – sem exceção – em algum momento fazem maldades ou idiotices que te deixam com ódio mortal do sujeito. E ao mesmo tempo são capazes de morrerem pelos outros que estão ali, dependendo da situação. Todos têm uma ficha corrida passível de críticas por qualquer um de bom senso (homicídios culposos, dolosos, envolvimento em acidentes trágicos, crimes conjugais, torturas, espancamentos, desemprego, loucuras, internações, alcoolismo, drogas, abandono de filho, rejeição paterna e materna) em seu passado. Mas todos também têm histórias bacanas de superação, cooperação, realização profissional e acadêmica, criação, desintoxicação, amor, perdão e outros sentimentos inerentes ao ser humano.

Lost não é clichê. Não existem redenções de personagens, a exemplo do ocorre em novelas e filmes, onde o sujeito é mal o tempo todo e depois que se redime, passa a fazer somente o bem – ou o contrário também, como ocorre muito no finado 24 Horas. A exemplo do que se passa com todos nós, os caras da ilha (e de fora dela) alternam seus vacilos e acertos em maior ou menor grau o tempo todo. De 2004 até hoje. E isso torna tudo imprevisível.

Na minha humilde análise, essa aproximação quase palpável com a realidade em que vivemos é o que deixa o seriado fascinante. Até mesmo os improváveis encontros e cruzamentos de personagens (para quem não sabe, uma das espinhas dorsais de Lost são os personagens secundários – ou mesmo os primários – cujas histórias se cruzam rapidamente, em flashes, umas com as outras, mundo afora) não soam tão absurdos quando conversamos com nossos conhecidos sobre encontros inusitados.

Assim como em nosso mundo real, onde muitas coisas não têm explicação, Lost também passou, desde o primeiro episódio, a plantar dúvidas corrosivas sobre os “por quês” disso ou daquilo ter acontecido. Coisas que, em outros seriados e filmes, seriam cedo ou tarde explicadas. Mas em Lost não. Ali as dúvidas e vácuos só aumentam com o passar do tempo. E agonizam e tiram o sono de vários fãs porque, seis temporadas depois, continuam sem resposta. E, segundo os produtores, vão continuar sem. Eles falam abertamente que não gostam de dar explicação do tipo Scooby Doo.

Arriscado? Não. Inteligente, sim. Como pouca coisa – quase nada, na verdade – é explícita e vários elementos são lançados no ar sem nenhuma conexão obrigatória com a situação, as teorias sobre o que se passa, o que é a ilha, o que acontece e como acontece (e às vezes “quando” acontece) mudam a cada sete dias. Para piorar (ou melhorar), há elementos mitológicos, históricos e filosóficos na trama. Nem mesmo os próprios atores sabem o que acontecerá nas situações que estão encenando, pois só recebem partes do roteiro momentos antes das gravações.

Respeito muito quem não viu e não tem vontade de ver (mas pelo menos não venha falar mal, já que não viu). E mais ainda quem viu e não gostou (apesar de a história de Lost não permitir que os episódios sejam vistos e compreendidos de forma isolada). Não sou nem nunca fui viciado em séries de TV. Lost caiu no meu colo há pouco mais de três, anos, como presente de Natal de uma amiga querida. Não gosto de babação de ovo incondicional nem de tietagem sobre nada. Mas a inteligência desta série que está a poucos dias de entrar de vez para a história da cultura popular me fazem tirar o chapéu para seus criadores e produtores. Mesmo que o final não seja o que eu espero ou algo sem nenhum furo de continuidade. Debates e teorias, bem ou mal argumentadas, continuarão por anos a fio sendo levantadas por fãs atuais e futuros. Eu entre eles.

O processo de criação de um gênio

2010-04-19T23:26:00.004-03:00

Acontece assim: pela manhã, no dia de um texto novo, um de nós manda um e-mail aos demais. “E aí, alguém tem algo pra publicar hoje?” Trabalhadores árduos, sempre ocupados, respondemos quase sempre da mesma forma. “Foda. Tô fodido no trabalho. Mas quando chegar em casa vou tentar escrever algo. Tô com algumas idéias na cabeça.” Raramente alguém diz que tem “um texto pronto e vou publicar à noite”. As idéias existem. Rascunhos também. Mas texto pronto, mesmo, só na hora de publicar.

Tem dia, como hoje, em que a preguiça toma conta de mim e eu não quero escrever as pautas previamente separadas. Comigo, funciona assim: tenho idéias para posts do blog a qualquer momento do dia ou da noite. De repente, vem um instalo (como eu costumava dizer quando molequinho) e penso: “Porra, isso dá um post”. Entro no Gmail, vou em “procurar” e digito: “pauta blog”. Vem um e-mail que eu reenvio a mim mesmo sempre que atualizado. Insiro a nova idéia e clico em enviar (pra mim mesmo). No dia de escrever, olho a listinha e seleciono alguma coisa.

Mas hoje deu preguiça. E quando dá preguiça das pautas, sigo um ritual para escrever um post. Ligo a televisão. Sento-me na minha poltrona vermelha (para visualizá-la, basta clicar aqui). Abro o laptop. Clico no Word. Por vários minutos, vejo televisão enquanto o cursor do Word pisca em uma página em branco. Às vezes, dou uma olhada pra tela do computador. Finjo que não é comigo. Assisto aos programas meio que pensando em alguma coisa mirabolante para o blog.

Tenho uma idéia e a “vomito” em 20, 30 minutos, aproximadamente. Faço uma ou outra pesquisa no Google para confirmar uma informação ou algo do tipo. Confiro a forma correta de se escrever uma palavra mais chatinha – normalmente no Google, no Michaellis online ou no site da Academia Brasileira de Letra. Às vezes, procuro também por alguns sinônimos, para evitar que o caro leitor leia a mesma palavra repetidas vezes dentro do mesmo parágrafo – algo sempre meio chato.

Terminado o texto, vou atrás de fotos. Dábliu, dábliu, dábliu, ponto, gettyimages, ponto, com. Coloco algo que lembre o tema. Pego uma ou duas fotos. Salvo-as no desktop do computador para facilitar a publicação.

Em seguida, entro no site do Blogger, digito meu e-mail – thiago.vitale@gmail.com – e minha senha – *********. Abro o texto novo e colo os parágrafos daquele que acabo de criar.

Começo, então, a colorir os trechos dos parágrafos – destaco as partes mais importantes ou aquelas que ficam mais bonitas esteticamente. Não há regra. Vejo na hora, intuitivamente. É neste momento, normalmente já pela madrugada, que reviso mal e porcamente o meu texto – daí a explicação para alguns erros (im)perdoáveis que, mais vezes do que eu gostaria, escapam.

Uma vez colorido o texto, incluo as fotos, à direita ou à esquerda, aleatoriamente. Findo todo o trabalho, penso no título do texto. Às vezes, está pronto na cabeça. Às vezes, demoro a escolher. Mas sempre sai algo da cachola.

É nesta hora que clico em “publicar postagem”. Pronto, terminou o processo de criação de um gênio. Twitto e facebuko aos seguidores a publicação de um novo texto e passo a ficar de olho nos comentários – parte mais legal, disparada, de ter um blog. Se todos os leitores soubessem o quanto é legal ler os comentários de todos (críticos, elogiosos, questionadores, não importa), todo mundo deixaria um comentário sempre.

Can I sit next to you, girl?

2010-04-15T22:25:00.010-03:00

Eu não tenho vergonha nenhuma de admitir que já fiz uma porrada de merda na minha vida. Eu penso, logo existo, logo sou ser humano, logo faço cagadas em maior ou menor grau. Mas dessa vez eu passei dos limites. A vergonha foi enorme na hora que eu me dei conta do tamanho da merda que eu tinha feito – ou, no caso, deixado de fazer – com algo que me faz tão feliz. Que norteia meus rumos na vida. A ficha caiu dia desses repentinamente. Com um clicar de botões de iPod. Se arrependimento matasse, eu não estaria aqui redigindo essas palavras.

Não tinha idéia que um descaso que não chegou nem a durar um mês me levasse a esta sensação de remorso tão devastadora. Uma relação de carinho e admiração até pode passar por momentos de maior ou menor empolgação. Mas essa minha era um caso à parte. Era uma tara intensa desde o primeiro contato. Tem uns 15 anos isso já. Não é um convívio efêmero, descartável. Ao ponto de que hoje, eu não consigo ver sentido na minha vida sem isso.

Essa nossa empatia sempre foi regada a bastante empolgação e admiração. Com uma overdose de convivência que poderia ser facilmente taxada de exagerada. Já passamos mais de 10 dias sem nos desgrudar por nenhum minuto. E sabe o que é mais inacreditável? Nunca nos desgastamos por conta disso. Jamais. A relação, pelo contrário, só foi ficando melhor ao longo do tempo. Conheci coisas novas com você. Redescobri coisas velhas. E a catarse invariavelmente aumentava a cada contato nosso.

Em um determinado momento, no ano passado, eu cheguei a rodar o mundo atrás de um novo encontro que prometia ser o que sempre são nossos encontros: históricos. Tirei férias, gastei mundos e fundos só para te ver na Europa. Não conformado, meses depois, me bati para São Paulo. Só para te ver e ouvir. De novo.

E olha que, por anos a fio, mesmo quando eu ainda não passava de um estagiário pé rapado que precisava apertar o cinto para conseguir algo que me confortasse a memória dessa louca obsessão, não, nem assim eu deixei de lado a nossa história.

Viajamos para vários lugares juntos. Até hoje, não importa quem esteja momentaneamente ocupando o seu lugar nos quatro mil alto falantes do meu Sansui Garrard Gradiente, o fato é que todo mundo se lembra de mim quando se depara com você. Você é o meu máximo denominador comum.

Eu sei, errar é humano, já disse isso ali em cima. Mas pior do que errar é saber que o erro ocorreu por desleixo imperdoável ou simplesmente porque eu, talvez, por uma razão qualquer, tenha deixado de estar perto por estes 20 e poucos dias todos os dias quando acordo. Quando estou no banho. Quando estou tomando o café da manhã. Quando ligo o som do meu carro. Quando estou entediado no trabalho. Quando estou indo para casa. Quando estou viajando. Quando estou bebendo numa festa. Detalhes tão pequenos de nós dois são coisas muito grandes para esquecer. E a toda hora vão estar presentes. Você vai ver.

Por tudo isso, o baque foi forte quando eu, humildemente, me dei conta do quão grave foi meu delito com algo – ou alguém – que faz parte da minha vida desde uma época em que boa parte de vocês, leitores, sequer andava de bicicleta sem rodinha.

Hoje quando eu entrei no carro, conectei o cabo do iPod e fui procurar por uma playlist para ouvir, estava lá, você, há mais de 20 dias sem ser tocada: “AC/DC – Favoritas”. Foi foda. Como eu consegui ficar quase um mês da minha passagem por este plano existencial sem ouvir uma música do AC/DC? Como isso? Cooooomo isso? Um vexame. Sério, me deu vergonha. Uma sensação horrível e desprezível de mesquinhez, de ingratidão, de decepção comigo mesmo. Eu merecia ser linchado em praça pública. E esquartejado depois. É ridículo isso. Eu sei, eu sei que é foda. Todavia, te digo: não tenho condições pisco-sociais de cometer esse mesmo desleixo de novo. Não dá. Mas eu prometi a mim mesmo depois disso: NUNCA MAIS, eu disse... NUNCA MAIS... eu vou ficar tanto tempo sem ouvir AC/DC. Nunca mais. Entendeu?

BREAKING NEWS: A queda da Revista Veja

2010-04-15T11:00:00.003-03:00

Exclusivo: espião grava reunião secreta da revista Veja em que o fechamento da mesma é debatido!!!

Jesus não tem dentes no país dos banguelas

2010-04-13T00:09:00.009-03:00

Inspirado no blog mais amado e odiado da internet, um amigo, dia desses, decidiu me presentear com o livro “Sem-Noção”, uma “obra literária” escrita por Ligia Marques e Paulo Faiock com – nas palavras dos autores – “100 lições bem-humoradas de etiqueta para não dar vexame e saber o que fazer quando alguém passa dos limites”.

Te conto que comecei a dar uma folheada e estava achando o livro até meio engraçado e, em alguns momentos, realista. O texto e as situações descritas pareciam divertidos e devem ser corriqueiras para a maioria de nós. Algumas poucas eu confesso que até gostei e me identifiquei bastante – digo, no sentido querer encher o camarada sem-noção de porrada:

• O sujeito que anda com o som do carro no último volume (claro, sempre a música é um funk, sertanejo ou axé, nunca vai estar rolando música clássica, bossa nova ou um clássico do Creedence)

• Usar o “miguxês” para escrever emails. ("MiGa, Onde Ki A geNte Vai? Beijummm")

• Só falar de si próprio

• Ser ecochato (esse é o tema específico de um post que estou bolando para daqui a alguns dias)

• Telefonar fora de horário

• Fazer perguntas indiscretas

• Deixar celular ligado em locais inadequados

• Fazer visita sem avisar

• Mandar correntes pela internet

• Deixar celular sem crédito (e ficar ligando a cobrar ou desligar depois de um toque)

• Estacionar em vaga para deficiente

• Ter um milhão de amigos virtuais.

Todas essas são, realmente, coisas deveras antipáticas e com as quais um sujeito rabugento como eu não tem a menor paciência para lidar. E eu sou provocador, então não consigo esconder o quanto me irrita um camarada que só fala de si mesmo ou aquela conhecida que manda pelo e-mail todas as correntes com tom religioso ou de ajuda ao próximo. Cara que deixa celular ligado e ainda atende – tipo dentro do cinema -, cidadão que chega à sua casa sem avisar ou telefona pro fixo nos horários mais bizarros – sabendo que outras pessoas moram contigo – também são passíveis de “autas na amizade”. Ainda acrescentaria na lista da situação “celular” o camarada que liga trinta vezes para você, mesmo você não atendendo ou dando “end” e continua a ligar. Que preguiça!

Agora, voltando ao livro – eu tenho Distúrbio de Déficit de Atenção, então não reparem se eu ficar mudando de assuntou ou inserindo hipertextos no meio do caminho, beleza? –, depois de algumas poucas risadas, fui pegando uma raiva crescente. E antipatia mesmo. Das 100 situações descritas como “inconvenientes” pelos lesados que escreveram a obra, uma pancada delas são absolutamente corriqueiras comigo ou com algum amigo ou amiga minha. Tenho certeza que todos que estão lendo aqui já fizeram, fazem ou vão fazer coisas do tipo:

• Pedir para conhecer a casa: Eu, pelo menos, adoro mostrar minha casa para os amigos. E acho que toda vez que vou pela primeira vez à residência alheia, eles gostam tanto de fazer o passeio guiado pelo lar quanto eu gosto de dar um rolé campeão. Nada a ver.

• Convidar amigas para ir ao banheiro: Acho até graça quando elas vão juntas. Mas não tenho absolutamente nada contra. Em alguns casos extremos, é até bom para exercitar o imaginário masculino.

• Pedir coisas para quem vai viajar: Se eu puder, sempre vou trazer coisas para os outros. Já trouxe Playstation, cervejas importadas, remédios, camisas de time, perfumes, artesanatos e tudo quanto é coisa. Também já trouxeram para mim ipod, mesa de som, camisas de time, cédulas monetárias (eu faço coleção – como faria se não pudesse pedir pros meus amigos me ajudarem?) e outras lembrancinhas simpáticas. O lance é não abusar. Tipo “Cara, que legal que você tá indo para Miami. Será que pode passar no Wall Mart de Tampa Bay e comprar uma bike de alumínio com design assinado pelo Steve Jobs? Custa só US$ 450, mas eu te pago quando você voltar”. Aí complica, Lúcio, aí é gol da Inglaterra. Mas, em geral, é só ter noção.

• Ir a um aniversário e não levar presente. Absolutamente normal. Ainda mais quando é uma festa grande e o aniversariante não é tão próximo. Caguei para presente. Até para mim. Não faço questão – mas, claro, fico feliz para caralho quando recebo um.

• Guardar lugar no cinema: Ah tá. Então eu combino de ir ao cinema com uma meia dúzia de amigos e, porque nem todos chegam ao mesmo tempo, a gente tem que dar a sorte de ter uma fileira, aos 45 do segundo tempo, com seis lugares juntos? Catar coquinho, sua perua socialite!!!

• Não confirmar presença: Não confirmo mesmo. Fui nuns 15 casamentos nos últimos quatro anos. Em nenhum deles eu confirmei sivousplé. E digo mais: em só um deles me ligaram perguntando a confirmação. E acho que em no máximo três me pediram o tal papelzinho na entrada. Quando eu não tinha, o cara simplesmente falou: “beleza, amigo, pode ir”. Óbvio. Quem é que vai querer entrar no casamento de algum desconhecido numa festa que nem sempre é legal, cheia de desconhecido, normalmente num lugar na casa do caralho? Tem que ser über sem-noção, aí sim, para entrar de penetra num casório.

• Comprar produtos piratas: eu mesmo não compro produtos piratas. Mas é porque, graças a Deus, tenho condição de comprar um DVD original (que não é lá tão caro, vai) e baixar música (por mais que algumas pessoas pensem diferente) eu não considero piratear. Mas conheço um monte de gente que compra DVD pirata sim. E não condeno não. Quero mais é que a indústria filmográfica e a sonográfica especialmente se fodam.

• Pedir para alguém ser seu fiador: Cara, os autores passaram do ponto aqui. Todo mundo que vai alugar um apê precisa de fiador. Como é que faz se “é feio” pedir? Tomá no cu.

• Cortar a gravata do noivo: Acabo de voltar de um casamento no sábado e rolou de cortar a gravata do noivo com todo o prazer. Em alguns casamentos, eu mesmo ajudei no processo. É divertido e você ainda conversa com vários convidados que estavam ali meio deslocados no casório. Não entendi essa realmente.

• Dividir a conta com a namorada: Coisa mais antiga essa história de o homem ter de pagar tudo. Tudo bem que é um gesto de gentileza e carinho. Mas acho que tudo depende da situação de cada um. Se a mulher ganha três vezes mais que eu, porra, porque eu vou me foder sempre? Falta de bom senso total. Eventualmente, eu faço questão de pagar a conta.

Em suma, não vai mudar a minha vida e a de ninguém. O autor e a autora provavelmente não devem nem ler o que eu escrevi e devem ser pessoas bem simpáticas e interessantes. Mas acho que vivem num mundo muito chato. Em que a forma é mais importante que o conteúdo.

Eu escrevo num espaço que se chama “Totalmente Sem-Noção”. Mas acho que “Totalmente Sem-Noção” é passar a vida em vigília sobre si mesmo (a) e sobre o que o (a) cerca. Nas palavras dos "gênios" que redigiram essa pérola, eu acho que os autores são uma “espécie cosmopolita, porém encontrada com mais dificuldade. Muitos pesquisadores divergem quanto à sua origem se deste planeta ou de outro. É do tipo que faz muitas pessoas reagirem à sua presença dizendo ‘Mas de que planeta é esse sem-noção?”, o que acaba alimentando as suspeitas de que elas são extraterrestres".

1038

2010-04-11T23:23:00.002-03:00

É com enorme tranquilidade e nenhuma surpresa que anunciamos aos leitores deste prestigioso espaço o número de 1038 seguidores do Twitter do Totalmente Sem-Noção, neste domingo, às 23h38.

Em um mês de twitter funcionando efetivamente, choveram pedidos de pessoas comuns para nos seguir. Gente desinteressante que nós apenas descartávamos. Aceitamos apenas aquelas pessoas efetivamente incríveis, ao nível do nosso prestigioso blog.

E tem mais. A diretoria do Twitter enviou o seguinte manifesto para estes três escritores. Pediram-nos sigilo, but we don't give a shit:

Dear friends from Totalmente Sem-Noção,

We are pleased to inform that you have the most growing twitter account of march. Thank you very much for letting us have such a great client like you.

Best regards,
Team Twitter.

Não poderia ser diferente, não é mesmo?

Ainda não nos segue? Tente no www.twitter.com/joselitando_tsn

Ah, estamos também no Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100000788804508

Taísa precisa de ajuda desesperadamente!

2010-04-07T20:30:00.005-03:00

O que pensar de uma figura simplória e carente que, num e-mail para uma gata que havia beijado na adolescência e reencontrado recentemente no Facebook, envia fotos absolutamente surreais, semi-eróticas e desprovidas de qualquer contexto?

Vejam só. Não falo de um casal de tarados que tem transado loucamente nos últimos dias. Ou de amantes que trepam em lugar público e combinam rapidinhas até na fila do cartório! Nem mesmo de um casal de ex-peguetes que, momento de tesão, trocaram palavras sacanas pela web. Não, não. Mil vezes não!

Estou a falar de um sujeito que reencontrou uma amiga da adolescência, época na qual ficaram duas ou três vezes. E nada mais. No sex. Nem o peitinho rolou. Apenas beijinhos descompromissados de uma noite.

E os e-mails recentes eram recheados de quais temas? A época de adolescência, o trabalho atual, a família, amigos em comum, amigos que não viam há tempos. Coisas protocolares do tipo. No meio desses e-mails, a gatinha fez aniversário. Ah, sim, me esqueci de apresentá-los aos nobres leitores: ela é Taísa e ele, Calvin.

Pois então, o que o Calvin fez na data do aniversário? Enviou um belo e-mail de aniversário a ela, ressaltou as qualidades da moça e tudo o mais. Ela, claro, adorou. E respondeu: “Você me surpreendeu muito com essa mensagem linda! Obrigada!”.

Vejam só: o garotão estava com a faca e o queijo na mão. Existe momento melhor para o shark attack, para a pegação, para partir para o bote do que este cenário: ex-ficantes de adolescência, saudosismos dos bons tempos, um beijo bem dado, uma paixonite mal resolvida, um reencontro agradável, trocas de e-mails gentis, uma surpresa superlegal no aniversário dela. Meu amigo, no futebol isso é praticamente como estar na cara do gol, sem goleiro, com o zagueiro caído e tudo o mais. É bola na rede, meu querido. É só não fazer nada de errado.

Mas a vida não é feita apenas de pessoas competentes e equilibradas. Há por aí uma vasta gama de idiotas-sociais prontos para fazer aquela merda inacreditável, motivo de chacota nas mesas de bar, piada entre os amigos, lenda urbana em alguns anos, tema do maior blog do planeta. E é por essa idiotice-social do Calvin, caro leitor, que você lê este post neste momento.

Ao responder o e-mail de agradecimento de Taísa, a figura deplorável de Calvin começa uma sequência de bobagens sem precedentes no cenário guerreiro de Brasília, quiçá do Brasil!

Vou descrever a vocês o e-mail à minha frente:

Nos primeiros três parágrafos, tudo bem. Nada de mais. Descrição dos últimos dias laborais do rapaz, em viagem a trabalho pela Inglaterra. Fiz isso, fiz aquilo, estou feliz por isso, fiquei puto com aquilo.

De repente, um clique. Sim, só pode ter sido um clique no cérebro do idiota. Ele tecla “enter”, inicia um novo parágrafo e solta, do nada, sem introdução, a seguinte pérola:

“Ontem eu tive um sonho. Sonhei com Papai Noel. E fiz um pedido a ele. Um pedido não, eu implorei mesmo. Eu pedi a ele fotos sensuais de uma pessoa que eu gosto. Então, veja você, a parte que eu mais gosto em uma mulher são os sentimentos dela, seus pensamentos... Uma mulher não precisa ser magra ou ter peitos grandes para ser linda. Beleza tem pouco a ver com atrativos físicos. Beleza, pra mim, tem tudo a ver com intenção, instinto, com a liberdade de ficar nu, com desejo e vontade de dar e receber.”

Sim, amigos, este é exatamente o parágrafo escrito pelo débil mental do Calvin para minha amiga Taísa, linda, doce, alegre, pura e querida. Mas vocês pensam que terminou por aí? NÃO! MIL VEZES NÃO! Calvin vai além. Calvin ultrapassa todos os limites do bom senso. Calvin dá mostras claras da incapacidade mental de concatenar as idéias. De escrever algo realmente coerente. Leiam, por favor:

“Taísa, eu gosto de você. A última coisa que eu quero é deixá-la desconfortável. Eu quero tocá-la da maneira que você quiser, de um jeito que você goste... Estou anexando algumas fotos que mostram como eu gostaria de tocá-la e de segurá-la em meus braços. Você pensa da mesma forma que eu? Quer o mesmo que eu?”

Sim, minha gente. Vejam estas fotos publicadas neste post. POR FAVOR, ANALISEM-NAS! Estas foram as fotos enviadas pelo idiota do Calvin. Sim, sim, sim. Estão aqui no meu e-mail (estavam anexadas à mensagem enviada à Taísa) e eu as compartilho com vocês, nossos leitores amados.

Mas, vejam só, ainda não terminou. Vejam o momento de sinceridade do psicopata-social Calvin, amigo de Taísa:

“É claro que eu lhe perdôo se você ficar duas semanas até me responder. E agora que eu lhe mandei fotos pervertidas com o que eu gostaria de fazer com você, poderá levar algumas semanas até você me perdoar. Pelo menos, eu espero que você me perdoe. Por favor, me perdoa? Estou com saudade. E me sinto bem quando penso em você. Beijo, Calvin.”

Eu aposto toda a minha fortuna (!) que, ao escrever este e-mail, o doente do Calvin estava a bater uma belíssima de uma punheta. Se é que não sujou o teclado com o gozo repleto de psicopatinhas a nadar para o além.

Peço a ajuda dos nobres leitores para duas coisas:

1 – Alguém podem me explicar O QUE É esta figura chamada Calvin?

2 – Alguém poderia sugerir uma resposta para Taísa dar a Calvin? Ela optou, até agora, pelo total silêncio e desprezo.

O idiota

2010-04-05T12:45:00.001-03:00

Pois, então. Aqui se apresenta um idiota. Sim. Um idiota incapaz de participar das conversas paralelas, das trocas aprofundadas de ideias, dos debates abalizados e das discussões acaloradas dos dias de hoje. Um idiota que há uma semana não sabia sequer traçar uma análise sóbria quanto as reais chances de vitória de “Dicesar”, de “Lia”, de “Thessália(?)” ou de “Dourado” no campeão de audiências Big Brother Brasil. Um idiota que sequer sabe a cara dessa gente sem sobrenomes. Juro que eu, um idiota completo, não saberia responder a perguntas básicas da casa-mais-vigiada-do-Brasil.

Minha idiotice, no entanto, não para por aí. Vai além, bem além do Bê-Bê-Bê. Ela ganha vastos terrenos por eu não assistir - ou mesmo baixar no computador - os intrigantes episódios de Lost; por jamais ter ido ao cinema para conferir um dos filmes da série Crepúsculo; por nunca na história desse país ter aderido ao Orkut e procurado amigos "perdidos"; por não jogar videogame às terças-feiras com os amigos; por ter até hoje um aparelho celular com toque analógico; e por, finalmente, não ter assistido aos últimos videoclipes da Lady Gaga, da Pink, da Shakira ou da Beyoncé.

Também me sinto um idiota pleno por nem mesmo assistir às emocionantes novelas da TV Globo. Soube recentemente, mas apenas de ouvir falar, que a personagem da gostosa da Aline Com-Dois-Enes Moraes anda por aí em uma cadeira de rodas e outro dia teve dificuldades para subir em um busão. Pois, então, me desculpe. É tudo o que sei da nova novela das oito. Infelizmente, não tenho condições de participar de qualquer conversa de bar em que o assunto esteja em vigor. Uma lástima, enfim. Mas, pôxa, espero que você não se sinta prejudicado pela falta de apoio e me convide para a botecada mesmo assim. Eu avisei logo no início que não passava de um idiota, um idiotão.

Admito ser, além de um idiota, claro, um ignorante, um marginal. Isso aí. Estou à margem da sociedade que aqui se apresenta. Parei no tempo. Ouço bandas de música do tempo do Êpa. Estranho, né? Pois, então. Sou tão (mas tão) idiota, que nem fui ao show do Franz Ferdinand. Rolou aqui em Brasília, a uns 5km de casa. É, mas perdi. Alguns amigos disseram que seria ducaralho e tal, que era uma supernovidade em termos musicais, mas, enfim, o idiota aqui preferiu ficar em casa. O idiota aqui até ouviu algumas músicas dos escoceses supracitados, mas, puxa, não conseguiu encontrar nada de novo e revolucionário. Bem pelo contrário. Mas, enfim, talvez não tenha elementos para adentrar à discussão. Faz parte. Sou idiota mesmo...

Uma das maiores provas da minha idiotice, você pode perceber, passa pela falta de informação. Queres ver? Não tenho ideia, infelizmente, do nome do sujeito que criou o megafenômeno Rebolation. Desculpe. É sério. O Google ficaria feliz em me ajudar a desvendar o mistério, mas deu uma baita preguiça agora. Também ignoro o apelido artístico do vocalista do Asa de Águia e o maior sucesso da banda. Verdade. Não sei mesmo. Fico até envergonhado em admitir isso, mas também não saberia aqui cantar alguns dos maiores hits das duplas sertanejas Bruno & Marrone e Victor & Leo. Parece que os caras venderam milhões de cópias pelo Brasil afora. Coisdiloco.

Idiotice por idiotice, confesso que invejo quem anda superbem-informado sobre os atuais acontecimentos mundiais. Sou jornalista. Deveria saber um pouco mais das coisas que acontecem ao meu redor. Não não são raros os momentos que um ou outro colega, amigo ou conhecido pede a minha opinião sobre um dos assuntos citados neste texto e eu acabo por desapontá-lo. Mas, enfim, acredito que tenha feito uma escolha. Conscientemente ou não, optei por ser um idiota. Agora, se me dão licença, vou logo ali ler preencher o meu tempo com coisas talvez menos interessantes para você. Não é o que todo idiota faz?

A tout le monde, a tout mes amis: Je vous aime, je dois partir

2010-04-01T00:05:00.004-03:00

A brincadeira começou no fim de 2004. Criei um blog despretensioso contando algumas coisas, sem um formato muito definido. Durou uns cinco meses. Até que tive a ideia de me juntar a um outro amigo para fazer este site aqui. Discutimos bastante o formato e na noite do dia 1º de junho de 2005 adicionamos um terceiro elemento, meio que aos 45 do segundo tempo, para que o site entrasse no ar, no dia seguinte.

No começo era uma zona, escrevíamos sobre qualquer coisa, sem critério ou periodicidade. Foi assim por uns oito ou dez meses até que mais um elemento se uniu ao trio e ficamos, nós quatro, exercitando nossa suposta habilidade com as mãos para redigir qualquer coisa sobre temas relacionados a comportamento, sexo, machismos, música e futebol. Enfim, sobre o mundo real de gente como a gente. Logo em seguida, um dos integrantes originais abandonou o barco– falta de tempo, de afinidade e de compromisso talvez. Mas tudo numa boa.

Empolgamo-nos com o site sobremaneira. Era tema inevitável em qualquer roda de conversa. Até festas nós fizemos. Foram três, em 2006, 2007 e 2008. Nesse período ainda passamos por uma explosão de acessos que em três meses catapultou o número de visitantes diários de uns 15 para mais de 300. Com o aumento do número de acessos, cresceram também o estímulo para escrever, a responsabilidade de atualizar o site a cada dois dias úteis e, mais importante de tudo, a nossa auto-cobrança para trazer para este espaço sempre uma idéia legal, uma história divertida ou triste, mas que tínhamos prazer em “perder tempo” escrevendo. E revisando. E rediscutindo. E publicando.

Com o incremento da freqüência, apareceram os primeiros problemas. De um clubinho de amigos e conhecidos, o blog ganhou a cidade, o país, o mundo. Tínhamos leitores em praticamente todas as grandes capitais do país (Rio, São Paulo, Porto Alegre, BH). E comentaristas em Nova York, Paris, Madrid, Campina Grande, Taubatexas, Santa Rosa, Pindamonhangaba, Goiânia, Salvador, Cuiabá, Curitiba e várias outras cidades. Gente boa que alguns de nós até chegamos a conhecer pessoalmente. Mas nem todos sabiam lidar com a internet. Nem os leitores. Nem a gente.

Na primeira grande crise, cada texto publicado ganhava 100 comentários em questão de horas. O que parecia ser legal acabou revelando-se algo irritante e desgastante: 80% destes comentários eram de leitores se xingando, mandando beijo para minha mãe pro meu pai e para você e também de provocações gratuitas ou conversas alheias ao tema em questão. Criamos a moderação para resolver isso. Vivendo e aprendendo. E o blog foi seguindo.Nos últimos anos, nos enveredamos bastante no campo do descompromisso total com a verdade. Das crônicas. Da realidade ficcional. E aprendemos ou desenvolvemos ainda mais o dom de contar uma mentira bem contada, de recheá-la de detalhes que tornavam a história mais verídica do que a própria realidade. Nessa brincadeira, tivemos que desmentir, aos risos, vários absurdos como o meu pai ter esfaqueado meu chefe na fila do check-in do aeroporto ou o amigo de um conviva ter assumido a pederastia em uma mesa de bar.

Em momentos diferentes, alguns de nós se viram enfadados ou em crise constante de criatividade e abandonaram por algum tempo o blog. Mas os que ficaram sempre tocavam o barco. E incrementando o espaço, que, por muitas vezes, ganhou uma cara de Capricho Masculina. E por outras foi taxado de Playboy, Placar e até mesmo ShowBizz. O número de leitores agradados aumentava na mesma proporção que o de desagradados. O Totalmente Sem-Noção mudou até mesmo de cara. E ainda ganhou um problema de identidade –muita gente chama o site até hoje de “Joselitando”. Hoje estamos no Face Book. No twitter. E assim se fez este espaço que completa cinco anos de existência daqui a dois meses.

Não é pouca coisa mesmo em se tratando de blogs. Reparem a quantidade de blogs que existem com freqüência há tanto tempo. São muito poucos. Várias namoradas, casos e rolos não resistiram a esse tempo. Uma breve releitura pelos comentários dos primeiros anos mostra o quanto as pessoas que visitam o TSN mudaram. Ou o quanto algumas pessoas se aproximaram ou se afastaram um pouco até mesmo do convívio real conosco. Dizer que este endereço eletrônico não tem vida é uma tremenda bravata. Tem vida sim. E para ser mais preciso, ele já existe há praticamente um sexto de nossas vidas.

Mas às vezes, a auto-reflexão, as prioridades diferentes e os rumos que a vida toma nos fazem olhar para este espaço com uma visão mais ou menos crítica. Mais ou menos empolgada. Mais ou menos apaixonada. Mais ou menos feliz. Mais ou menos tudo.

Ainda assim, passando por tudo o que foi feito, fica sempre um enorme carinho. Uma sensação de solidez, de vitória. Sobretudo por todos os problemas e cicatrizes que ficaram em nossas relações com este singelo espaço virtual e que – mais do que devia em alguns casos –transcenderam os limites da internet e ganharam fervorosas discussões em mesas de bar, e-mails, MSN, encontros em casas de amigos e em todo lugar onde houvesse vida inteligente.

Chega uma hora em que é preciso olhar para frente. Procurar outros rumos e aceitar – para repetir um jargão amplamente utilizado no mundo futebolístico e corporativo – um novo desafio para a carreira. Que eu ainda não sei qual é. Mas que com certeza, para mim, não é mais aqui.

Despeço-me de todos que me acompanharam nestes quase cinco anos. Agradeço a todos pelas mensagens e comentários carinhosos. E pelos xingamentos também. Peço desculpas a quem por acaso se irritou demais com algo publicado ou comentado por mim – o texto “Eu não levo a sério quem nasceu depois de 1980”, uma grande brincadeira, até hoje rende comentários furiosos e engraçados. E deixo aqui, com uma ponta de lágrima no olho, escorrer minhas últimas palavras de afeto a quem sempre dedicou um tempinho do dia digitando dabliu dabliu dabliu ponto joselitando ponto blogspot ponto com em busca de alguma coisa que pudesse tornar seu dia pelo menos mais divertido.

A todo mundo, aos meus amigos: eu os amo. Mas devo partir.

Muitos minutos de silêncio

2010-03-29T17:59:00.003-03:00

México 70

Por Armando Nogueira*

E as palavras, eu que vivo delas, onde estão? Onde estão as palavras para contar a vocês e a mim mesmo que Tostão está morrendo asfixiado nos braços da multidão em transe? Parece um linchamento: Tostão deitado na grama, cem mãos a saqueá-lo. Levam-lhe a camisa levam-lhe os calções. Sei que é total a alucinação nos quatro cantos do estádio, mas só tenho olhos para a cena insólita: há muito que arrancaram as chuteiras de Tostão. Só falta, agora, alguém tomar-lhe a sunga azul, derradeira peça sobre o corpo de um semi-deus.

Mas, felizmente, a cautela e o sangue-frio vencem sempre: venceram, com o Brasil, o Mundial de 70, e venceram, também, na hora em que o desvario pretendia deixar Tostão completamente nu aos olhos de cem mil espectadores e de setecentos milhões de telespectadores do mundo inteiro.

E lá se vai Tostão, correndo pelo campo afora, coberto de glórias, coberto de lágrimas, atropelado por uma pequena multidão. Essa gente, que está ali por amor, vai acabar sufocando Tostão. Se a polícia não entra em campo para protegê-lo, coitado dele. Coitado, também, de Pelé, pendurado em mil pescoços e com um sombrero imenso, nu da cintura para cima, carregado por todos os lados ao sabor da paixão coletiva.

O campo do Azteca, nesse momento, é um manicômio: mexicanos e brasileiros, com bandeiras enormes, engalfinham-se num estranho esbanjamento de alegria.Agora, quase não posso ver o campo lá embaixo: chove papel colorido em todo o estádio. Esse estádio que foi feito para uma festa de final: sua arquitetura põe o povo dentro do campo, criando um clima de intimidade que o futebol, aqui, no Azteca, toma emprestado à corrida de touros.

A festa brasileira no gramado do Azteca

Cantemos, amigos, a fiesta brava, cantemos agora, mesmo em lágrimas, os derradeiros instantes do mais bonito Mundial que meus olhos jamais sonharam ver. Pela correção dos atletas, que jogaram trinta e duas partidas, sem uma só expulsão. Pelo respeito com que cerca de trezentos profissionais de futebol se enfrentaram, músculo a músculo, coração a coração, trocando camisas, trocando consolo, trocando destinos que hão de se encontrar, novamente, em Munique 74.

Choremos a alegria de uma campanha admirável em que o Brasil fez futebol de fantasia, fazendo amigos. Fazendo irmãos em todos os continentes.Orgulha-me ver que o futebol, nossa vida, é o mais vibrante universo de paz que o homem é capaz de iluminar com uma bola, seu brinquedo fascinante. Trinta e duas batalhas, nenhuma baixa. Dezesseis países em luta ardente, durante vinte e um dias — ninguém morreu. Não há bandeiras de luto no mastro dos heróis do futebol.

Por isso, recebam, amanhã, os heróis do Mundial de 70 com a ternura que acolhe em casa os meninos que voltam do pátio, onde brincavam. Perdoem-me o arrebatamento que me faz sonegar-lhes a análise fria do jogo. Mas final é assim mesmo: as táticas cedem vez aos rasgos do coração. Tenho uma vida profissional cheia de finais e, em nenhuma delas, falou-se de estratégias. Final é sublimação, final é pirâmide humana atrás do gol a delirar com a cabeçada de Pelé, com o chute de Gérson e com o gesto bravo de Jairzinho, levando nas pernas a bola do terceiro gol. Final é antes do jogo, depois do jogo — nunca durante o jogo.

Que humanidade, senão a do esporte, seria capaz de construir, sobre a abstração de um gol, a cerimônia a que assisto, neste instante, querendo chorar, querendo gritar? Os campeões mundiais em volta olímpica, a beijar a tacinha, filha adotiva de todos nós, brasileiros? Ternamente, o capitão Carlos Alberto cola o corpinho dela no seu rosto fatigado: conquistou-a para sempre, conquistou-a por ti, adorável peladeiro do Aterro do Flamengo. A tacinha, agora, é tua, amiguinho, que mataste tantas aulas de junho para baixar, em espírito, no Jalisco de Guadalajara.

Sorve nela, amiguinho, a glória de Pelé, que tem a fragrância da nossa infância.

A taça de ouro é eternamente tua, amiguinho.

Até que os deuses do futebol inventem outra.

* Coluna publicada por Armando Nogueira no dia seguinte à conquista do tricampeonato do Brasil, na Copa do Mundo de 1970. Mais do que um mestre, Armando Nogueira é uma inspiração para todo jornalista que se preze. No meu caso, foi o primeiro colunista com o qual tive contato, quando ainda criança lia as colunas dele nos jornais. Armando morreu hoje, aos 83 anos, de câncer - vejam só - no cérebro. Deixará saudades. Muitas.

O homem do caralho (imensamente) gigante

2010-03-23T12:45:00.001-03:00

Desculpem-me os leitores mais sensíveis. Confesso que minha ausência diante do blog mais amado do Brasil, o TSN, tem relação com uma espécie de traição. Virtual, ok, mas uma traição. Estava a viver uma relação bilateral com o Twitter, a tentar entender com um pouco mais de profundidade essa nova (pelo menos para mim) ferramenta de comunicação. Mas qual não fora a minha surpresa quando, sentando em uma longínqua mesa de bar, ouvi uma narrativa deveras peculiar. Seria um absurdo, assim, não deixar de descrevê-la neste espaço e relaxar com as tweetagens.

O que irão descobrir a seguir, portanto, não passa da mais pura verdade. As fontes ouvidas dispõem de imenso crédito perante as autoridades locais. Reúnem todas ilibada reputação. Trata-se, enfim, da história de Robertinho. O rapaz, nascido nos idos dos anos 1970, rompera o universo a chamar a atenção dos mais ordinários. Robertinho viera ao mundo a romper paradigmas. O médico obstetra que fizera o parto da mãe do nosso protagonista fora o primeiro a sentir alterações na nova ordem mundial: confundira o cordão umbilical com o pau de Robertinho. Desconfiara, meio desconcertado, que seria impossível um bebê ganhar a luz com uma jeba de 26 cm!

O pobre doutor, enfim, quase cortara o megaübercaralho do menino por pura distração. A enfermeira que lhes salvaram o couro. A mãe do garoto também estranhara o dom do primogênito. Afinal, nem o pai tinha um corrimão daquele tamanho. O progenitor, aliás, ficara meio desconfiado da paternidade. Fora preciso a participação mais do que especial do tio avô do menino para salvar a pátria e o derramamento desnecessário de sangue alheio. O velho Tenório tivera de baixar as calças em plena maternidade para revelar o tamanho da pica de 31cm. Só assim o sujeito largou o facão ao lado do berço do filho e acreditou que o “defeito” encontrava explicação no outro lado da família. Mesmo assim, a presença de um médico fora requisitada por conta das alterações cardíacas do homem.

Robertinho, como todos puderam perceber, reencarnara com um cacete de elefante. Infelizmente, porém, o presente de Deus não lhe trouxera a felicidade esperada. Apesar de os amigos o invejarem ao longo dos vestiários da vida, o trato com a mulherada não era o dos melhores. Robertinho só comera (ou conseguira convencêla a) a primeira garota aos 19 anos. E mesmo assim depois de jurar de pé junto que só colocaria a cabecinha. “Nem a metade, Robertinho, nem a metade, porra!”, dizia uma aflita vizinha de 35 anos e recém-divorciada. Nessa época, o caralhón king size de Robertinho atingia masculinos 38cm.

A situação, entendo, pode parecer engraçada à primeira vista. Mas meus entrevistados me garantiram que Robertinho vivia um drama. Não conseguia convencer nenhuma moça a dar para ele. Era um rapaz boa-pinta e tal, mas, ao baixar as calças, vira inúmeras ex-futuras parceiras correram dele como leões marinhos se escondem do tubarão branco no sul do continente africano. Nem mesmo respeitadas garotas de programa ou reconhecidas atrizes pornô encaravam tamanha empreitada. Teve uma vez que os amigos ofereceram R$ 1 mil a uma dessas moçoilas, mas ela fugira do campo de batalha ao descobrir o tamanho do artefato do inimigo. Àquela altura, aos 25 anos, Robertinho atingira o auge da extremidade: 46cm. Coisdilôco.

O gigantismo de Robertinho também lhe provocara estragos sociais. Chegou uma hora que não queria mais ver ninguém, principalmente mulheres. Dedicara-se, então, a pesquisas solitárias (o famoso cinco contra um). Também usava parte do tempo para estudos e conclusões. Acreditava, enfim, que, se tinha um caralho alucinadamente gigantesco, precisaria de uma boceta alucinadamente gigantesca. Mais do que óbvio. Mas não tão simples assim. Afinal, parecia que a raça humana não estava evoluída a ponto de comportar uma jeba proeminente como aquela. Robertinho era, por princípio, contra escatologias zoofílicas. Não podia sequer se imaginar a comer uma égua ou uma elefoa. Só a visão do ato lhe provocava sérias repulsas.

A salvação do sujeito viera pela Discovery Channel. Por indicação de uma amiga assaz solidária, descobrira um documentário sobre uma tribo na remota Islândia. Em um determinado momento, o narrador contava, com um certo ar de constrangimento, que mulheres do tal grupo tinham receptáculos capazes de aguentar um pau proporcional ao de um mamute. A explicação, detalhava o trabalho, vinha de séculos anteriores, quando os homens da região desenvolveram supercaralhos ao abusarem sexualmente de morsas fêmeas durante os longuíssimos retiros em busca de comida para o clã.

Coisa de louco, mais uma vez. Mas capaz de salvar a vida da então predestinada abstinência de Robertinho. A conversa no boteco, enfim, terminou com a leitura de um e-mail enviado pelo agora homem mais feliz do mundo. Em poucas linhas, Robertinho descrevia a imensidão das vaginas das mulheres locais e a destreza delas com o espaço desmedido. Apelidou cada uma de Mulher-Maravilha, pelo poder e força das superbocetas. “São de foder, meus amigos, são de fuder!”, relatou um empolgado Robertinho. Não seriam por menos, meu caro.

Grávida, sexy e louca de tesão

2010-03-19T03:13:00.003-03:00

Rafaela estava grávida havia cinco meses e meio. Incentivada pelos colegas de trabalho, planejou durante aquelas últimas duas semanas um ensaio fotográfico dela e de Ana Lúcia, aquela coisinha mais linda que crescia na barriga. Conversou com um amigo e recebeu a indicação de um ótimo fotógrafo, amigo dele, especialista em fotografia publicitária, mas que também fazia esse tipo de trabalho quando indicado por amigos.

Vicente era fotógrafo havia oito anos. Solteirão, curtia fotografar pelo mundo – safáris, galápagos, pessoas, favelas. Mas ganhava a vida mesmo com publicidade. Modelos, campanhas, jogadores, artistas. Bonitão, barba sempre por fazer, avesso às gravatas, daqueles que usa all star com blazer. Dono de um MacBook, evidentemente.

Marcaram a sessão para aquela tarde de sábado, no estúdio de Vicente. Rafaela levou consigo o maridão, Walter, empresário, bem-sucedido, relativamente mauricinho, sem muito tempo para afagos e desprovido do dom do carinho do dia-a-dia. Mas um sujeito fiel, sério. Partidão.

Chegaram por volta de 16h. Fizeram algumas fotos iniciais com o casal. Aquela coisa de mão na barriga, sorrisos, olhares. Família feliz. Por volta de 18h, Walter avisou a esposa que precisava trabalhar. O restaurante da família estava prestes a abrir e ele teria de se ausentar do restante do ensaio.

As fotos continuaram. Rafaela mudou de roupa uma, duas, três vezes. Vicente estava adorando o ensaio. Empolgado, bolava mil coisas para as fotos ficarem cada vez mais lindas e cativantes. Na quarta troca de roupa, Rafaela surgiu no estúdio com um belíssimo baby doll que o marido adorava. Seria a surpresa daquele ensaio para Walter.

Vicente adorou aquela cena. Rafaela, feliz, grávida, com um baby doll sexy. Pele bronzeada, cachos louro-dourados. Sorriso abundante. A modelo imediatamente se tornou musa.

- Isso, linda. Assim mesmo. Belezaaa... Tá linda. Sorri mais um pouquinho. Isso. Maravilha. Espetacular. Ana Lúcia nem desconfia que a mãe dela seja tão linda, hein?

Os dizeres de Vicente encantavam Rafaela. Desacostumada a grandes carinhos, carente no período de gravidez, ela relaxava cada vez mais e se sentia cada vez mais à vontade. Vicente colocou um sofá de dois lugares no estúdio para pegar algumas tomadas diferentes de Rafaela. Deitou-a no móvel vermelho-sangue.

- Tá linda. Agora, deixa a alça cair um pouquinho mais. Isso. Como se fosse se despir...

Rafaela nem percebeu quando a alça caiu um pouco a mais e um pedacinho do mamilo direito começou a aparecer. Vicente imediatamente se excitou com aquilo.

- Vai, linda. Agora, puxe o baby doll um pouquinho. Deixe a lente ver essas pernas lindas e saradas.

Vicente começou a tirar fotos cada vez mais sexies e próximas. Aliás, próximas não só por meio do zoom da câmera, mas fisicamente mesmo. À essa altura, ele suava. Ardia em tesão por aquela grávia sexy em seu estúdio.

Ao notar a aproximação de Vicente, Rafaela começou a notar os detalhes do corpo do fotógrafo enquanto ele a clicava. Começou a sentir calafrios ao pensar em si mesma nos braços daquele gavião. Na foto seguinte, incentivada por ele, Rafaela estava com o seio direito à mostra, cara e jeito sexies, pernas de fora. O fotógrafo posicionara-se bem em cima dela. Ele, de pé, a fotografava embaixo, deitada.

De repente, Vicente tirou a máquina do rosto. Olhou-a nos olhos. Sentiu dor nas entranhas ao perceber a forma intensa com a qual Rafaela o encarava. Intensamente. Ofegante. Ciente da presença do pecado ali tão próximo. Vicente não pensou duas vezes.

Beijou-a com intensidade e furor. Rafaela deixou-se levar por aquele fotógrafo envolvente e sedutor. Vicente beijou os seios fartos pela gravidez como quem mergulha num oceano de águas profundas e refrescantes.

Havia dois meses Walter não transava com a esposa. Excesso de cuidado, falta de tesão, trabalho, rotina. Não importa. Ela estava ávida por ser amada, comida, trepada, carinhada, abraçada, beijada. E chupar. Ah, como ela queria chupar um homem com aquele tesão acumulado. E foi o que fez com Vicente. Ali, de pé, no estúdio, ela pôde devorá-lo. Delícia.

O baby doll permitiu que não fosse necessário nem o despir dos corpos. Vicente apenas se posicionou estrategicamente e penetrou aquela grávida de cinco meses e meio como nunca fizera com mulher alguma. Nem grávida e nem não-grávida. Ela uivava. Os seios pululavam. Ela pedia para que metesse cada vez mais forte e mais rápido. Chegaram a um orgasmo mágico em poucos, mas intensos, minutos.

Acabara ali o ensaio fotográfico mais louco da carreira de Vicente. E o único da vida de Rafaela – agora feliz, comida, satisfeita, pronta para voltar ao lar.

Estamos no Twitter.

E também no Facebook.

Agora, no twitter

2010-03-17T18:33:00.000-03:00

Atendendo aos pedidos provenientes da China, do Uzbequistão, da Argentina, de Tuvalu e da Islândia, estamos no twitter.

Para nos seguir, basta procurar por "joselitando_tsn" ou linkar www.twitter.com/joselitando_tsn.

Por meio deste medíocre site de microblogs, informaremos os seguidores sobre atualizações neste espaço - o melhor e mais requisitado veículo de comunicação interplanetária.

Sem mais,

Zethi,
Felipe,
Goutas.

Um sonho aos 17 anos

2010-03-15T05:05:00.000-03:00

Juan queria me contar uma história. Olhou-me com profundidade e logo depois sorriu, com um olhar maroto inconfundível. Parou por uns instantes e me disse: “eu já sonhei com esse momento”. Eu respondi com um pouco de indiferença: “ah, é?”, como quem não está muito interessada no que vai ouvir. Mas ele ignorou minha apatia e continuou: “sim, quando eu tinha dezessete anos. Sonhei que fazia amor com uma mulher ruiva e ela estava assim. Ela estava em cima de mim, com os cabelos no meu rosto. Tinha os olhos iguais aos seus. Era você”.

Diminuí o movimento de vai-e-vem e olhei bem nos olhos dele. Eram olhos de menino, cílios meio loiros, meio ruivos, mas tão abundantes que formavam uma moldura inigualável para aquelas duas amêndoas que me encaravam. Parei por um instante. Aproximei meu rosto do dele, as amêndoas se esconderam atrás das pálpebras. Meus lábios queimavam de desejo só de sentir a respiração dele.

Com os olhos arregalados, para não perder um segundo daquele momento, encostei minha boca na dele, mordisquei o lábio inferior e, com uma sensação angustiante e insaciável, comecei a beijá-lo. Minha língua percorria toda a sua boca. Eu sugava a saliva dele e a sua língua me buscava com a mesma intensidade e vontade. Ainda parada, senti meu corpo inteiro arrepiar, meu rosto ardia, meu corpo tremia, um tremor interno e incontrolável.

Juan me envolveu com seus braços, eu sentia seus dedos percorrendo cada milímetro da minha pele. O corpo dele começou a se movimentar lentamente embaixo do meu e, em poucos segundos, estávamos, de novo naquele frenético movimento.

Levantei-me um pouco e me sentei em cima dele. Os olhos fechados. O coração disparado, meu sangue, quente, fervendo, percorria todo meu corpo com uma velocidade incrível. Eu podia sentir cada reação química e interna que tinha.

Juan tirou as mãos da minha cintura e levou-as até meus seios. Encheu a palma de cada mão com meus seios suados e sensíveis. Apertou-os com firmeza, mas ao mesmo tempo com uma suavidade, como se estivesse alisando as pétalas de uma flor. Quando tocou os dois mamilos e começou a massageá-los, não aguentei e explodi numa onda de desejo, tesão e orgasmo que me fez perder os sentidos por alguns segundos. Suas mãos já estavam nos meus braços. Segurou-me com firmeza e prensou o seu corpo junto ao meu.

Senti o jorro de gozo entrando em mim. As amêndoas se esconderam mais uma vez. A boca semi-aberta soltou um som abafado e logo depois um suspiro. Entreguei-me ao cansaço e à dormência que insistia em percorrer o meu corpo. Deitei no seu peito e fechei os olhos. Não tinha forças para pensar em mais nada.

Participação especial da leitora Blue Velvet, que, se perder a timidez, poderá ser uma colaboradora contumaz do mais famoso, amado e fantástico blog do planeta.

Amor (mais que) adolescente, FINAL

2010-03-09T14:37:00.001-03:00

- E você pode me contar detalhes do sonho?, perguntou Jonas.

- Não sei se é apropriado para o horário, retrucou ela.

Ele não precisava de mais detalhes. Sabia do que se tratava. Respondeu apenas que também havia sonhado com ela recentemente. Fizeram as contas e perceberam que uma das noites de lembranças durante o sono havia sido a mesma. Sonharam-se reciprocamente ao mesmo tempo.

Chegou o dia 12 de fevereiro e ele embarcou para NY. Ficaria na casa de uma amiga, a Camila. O dormitório de Amanda na faculdade não a permitia receber visitas. Na primeira noite, foram todos pra uma baladinha e terminaram na casa de Camila tomando mais algumas. Por obra do destino, uma tempestade incrível impediu que Amanda voltasse para casa - ela não tinha carro e a caminhada até o dormitório era de seis quarteirões.

“Dorme aqui”, sugeriu Camila, para quem a relação de Amanda e Jonas era apenas de amizade. Só poderia dormir no mesmo sofá-cama onde dormiria Jonas. E assim aconteceu. Quando a anfitriã foi dormir, Amanda e Jonas continuaram conversando por horas a fio, no escuro absoluto da sala da casa da amiga.

Falaram dos respectivos relacionamentos. Falaram sobre a família e ambos e muitos outros temas. Mataram a saudade. Antes de dormir, ela se acomodou sobre o peito do amigo, que lhe fazia um carinho no cabelo. Beijou-a na testa. Foi retribuído por um abraço. Beijou-a no olho. O abraço ficou mais intenso. Ele levantou um pouco o corpo e beijou Amanda na boca. Um beijo delicado, terno, amoroso.

Beijaram-se mais duas vezes e chegaram à conclusão de que era a hora de parar. No dia seguinte, nova balada. Mas desta vez não conseguiram se segurar. Escondidos dos amigos presentes no The Irish Pub, nº 839 da Sétima Avenida, beijaram-se várias vezes durante aquela noite. Declararam suas saudades. Beijavam fogosamente. Riam da situação maluca na qual estavam metidos. Isso se repetiu naquela noite e na seguinte.

Na última noite, seguiram o mesmo ritual. “Hoje, eu quero fazer amor com você de qualquer jeito”, disparou ele, às 3h, na casa de um amigo em comum, onde rolava uma festinha particular. Ela disse que era tudo o que mais queria. Não podendo levá-lo para o dormitório, teve uma ideia. Saíram pelas ruas de Nova York e chegaram a um albergue próximo. Já passava das 4h.

Alugaram um quarto vazio, com uma cama de casal e uma de solteiro. Entraram no quarto. Olharam-se. Paqueraram-se. Se existe uma coisa que Amanda gostava em Jonas era na sua pegada. Forte, intensa, safada. Encostou-a na parede com firmeza, como uma mulher merece ser encostada. Desnudou-a despudoradamente com a boca e as mãos gulosas. Estava frio. O corpo dela se cobria de pelinhos louros arrepiados. Um tesão interplanetário. Transaram gostosamente duas vezes seguidas, por horas, amando-se com a saudade de um amor adolescente.

De manhã, ele acordou e já era hora de partir. Despediram-se. Deram um abraço apertado e Jonas seguiu de volta para Ribeirão Preto. Meses se passaram. Ela voltou de Nova York. Começou a se reestabelecer na Califórnia brasileira. Retomou o ritmo normal de namoro. Jonas também mantinha um relacionamento há algum tempo. Um belo dia, Amanda fez a ligação mais difícil de sua vida.

- Alô, Jonas?

- Oi, Amandinha. Tudo bem? Que saudade. Como estão as coisas? Namorado, família, todos bem?

- Tudo excelente. No trabalho também está tudo caminhando. Preciso te contar uma coisa importante.

- Claro, minha linda. Diga.

- Vou me casar. Eu e Cardoso ficamos noivos. A festa será no início do ano que vem.

Um pequeno silêncio se seguiu ao telefone. A informação atingira o estômago de Jonas. A voz tensa de Amanda ao dar a notícia era a senha para a importância daquela chamada telefônica. Jonas fingiu felicidade.

- Parabéns, minha amiga. Quero muito que vocês sejam felizes, sinceramente. Cardoso é um cara maneiro e tem todas as condições de lhe fazer feliz. Parabéns!

- Preciso também te falar outra coisa. Você era o padrinho mais óbvio do casamento, mas não posso lhe convidar, por motivos óbvios, né? Você me entende?

- Claro. Seria muito estranho. Estarei lá para nos embriagarmos juntos.

Os meses se passaram. Um dia, de madrugada, Jonas acordou de um sonho com Amanda. Sentou-se à frente do computador e escreveu uma longa carta. Disse tudo o que sentia por ela. Que era a única mulher na vida com a qual se via casado. Pela qual havia feito planos. Que amara verdadeiramente. Que visualizava como a mãe dos filhos dele.

Ao ler a carta, Amanda gelou. Avaliou se o casamento com Cardoso era a coisa a certa, se a felicidade não estava apontada para Jonas. Mandou um SMS para o amigo. “Não sei nem o que dizer”, foi tudo o que conseguiu escrever. Tremia ao digitar as letras e enviar a mensagem.

Recebeu a resposta prontamente.

“Não precisa dizer nada, meu amor. É apenas para você saber tudo o que eu sinto. Te amo. Nos vemos no casamento. Beijo especial.”

Nunca mais tocaram no assunto. Ainda são muito amigos. A história deles está guardada em algum lugar no fundo de seus corações e nas lembranças. O amor adolescente, é claro, estará sempre lá.

FIM.

Amor (mais que) adolescente, parte 4

2010-03-08T03:22:00.002-03:00

Na avaliação de Jonas, em algum momento alguém se machucaria. Era um amor muito louco o sentido pelos dois. Uma coisa de melhor amigo, misturada com amor adolescente, com expectativas de uma vida, com inseguranças de um futuro. Não suportaria vê-la com outro um dia depois de fazer amor com ela, por exemplo. Tomou a decisão mais difícil e conflituosa de sua breve vida: dar um basta naquele “momento”.

“Um de nós dois vai se machucar muito e poderia arruinar qualquer história de vida que possamos vir a ter”, disse a Amanda. Ela, contrariada, “entendeu” a iniciativa do amigo-peguete-paixonite-seja-lá-o-que-for.

Depois deste dia, voltaram a ficar uma ou duas vezes esporádicas. Mas a história, de fato, tivera uma interrupção. Continuaram amigos. Com um leve distanciamento no início, mas nada que abalasse anos e anos de amizade. Encontraram-se solteiros na balada vez ou outra. Pintava um clima, uma sensação de algo a acontecer. Até que Amanda reatou o namoro e Jonas começou outro relacionamento.

A relação de amigos retomou o caminho de antes. Jonas, apaixonado pela nova namorada, começou a sentir que talvez não conseguisse viver nenhum relacionamento no planeta com Amanda tão presente em sua vida. Mas não dava bola para essa desconfiança. Ficaria louco se o fizesse. Tratou de viver intensamente a vida com Inara, a nova namorada.

Dois anos se passaram e Amanda optou por passar um tempo fora. Uma pós em Arquitetura na Columbia University, NY, faria muito bem à carreira dela. Especializar-se-ia em Urban Design (http://www.arch.columbia.edu/programs/urban-design). O namorado de Amanda ficaria no Brasil. O namoro dos dois seria mantido à distância até que ela voltasse.

Dois dias antes da partida dela, combinaram de comer alguma coisa no Serjão Lanches, tradicional lanchonete de Ribeirão, na João Fiúsa, nº 1297, no bairro de Sumaré. Deram um longo abraço, desejaram-se boa sorte, declararam o amor de sempre. “Vou te visitar”, prometeu Jonas.

Nos meses seguintes, conversaram no MSN diversas vezes. O papo era sempre tranqüilo, divagavam sobre saudade, sobre morar fora, sobre o curso dela, os novos amigos, a cidade fantástica de Nova York, pela qual ela estava completamente e enlouquecidamente apaixonada. “I´m a new yorker”, brincava.

Seis meses se passaram e Jonas mandou um e-mail para Amanda. "Estou a caminho. No dia 12 de fevereiro estarei aí, escreveu, por e-mail. Vá avisando aos nova-iorquinos que a cidade vai tremer por cinco dias." No dia seguinte, em conversa por MSN, a amiga demonstrou toda a felicidade do mundo pela visita. Ela estava num dia frágil, com saudade do Brasil. O papo seguiu por horas, quando ela revelou um segredo:

- Nas últimas duas noites, sonhei com você, disse ela.

Continua amanhã à tarde...

Amor (mais que) adolescente, parte 3

2010-03-05T05:33:00.000-03:00

Entraram na suíte do Village Motel. Começaram a se beijar e logo estavam na cama. Ele esparara aquele momento por anos a fio. Desde a adolescência, perguntava-se sobre o corpo, o cheiro, a textura, a beleza, a forma, o jeito, o toque do corpo de Amanda. Beijos, mãos, carícias. As coisas não aconteceram com a fluidez de um casal completamente íntimo. Apesar de melhores amigos, de conhecerem cada detalhe da vida do outro, não havia intimidade de toques, de gestos, de preferência. Descobriram-se naquela noite.

Jonas, tenso com a ideia de precisar agradá-la, não conseguiu relaxar completamente. Viveu intensamente cada um daqueles muitos minutos em que ficaram naquela suíte. O detalhe dos seios, a barriguinha, os toques, os carinhos, a boca dela no corpo dele, o gosto intenso das partes mais deliciosas do corpo de Amanda. Procurou fixar tudo na mente para jamais se esquecer. Não sabia se voltaria a tê-la em seus braços.

Deixou-a em casa às depois das 5h. No caminho de volta pra casa, pegou o celular e ligou para o Fábio, irmão e melhor amigo. Ao ouvir a voz sorumbática de Fábio, Jonas disse poucas palavras:

- Há alguns anos, quando saímos de uma boate, eu lhe prometi que se um dia eu ficasse com a Amanda, você seria o primeira a saber, lembra?

- Claro, me lembro – respondeu Fábio, ainda grogue, naquela madrugada de quarta para quinta.

- Não vou te dar detalhes. Você sabe que eu respeito as mulheres que amo. Mas é só pra te avisar que eu fiquei com ela. E foi a coisa mais linda do mundo.

- Caralho, moleque, fantástico. Fico muito feliz.

Desligaram o telefone e Jonas seguiu para casa. No dia seguinte, trabalhou loucamente no escritório. Por volta de 15h30, o telefone tocou. Era Amanda.

- Oi, tudo bem?

- Tudo ótimo, meu amor, e com você?

-Tudo perfeito.

- Você dormiu bem?

- Sim, dormi como uma pedra, e você?

- Não consegui dormir direito.

- Mas porque, lindo?

- Eu tava eufórico. Foi a trepada do século, disse Jonas, em tom de brincadeira, citando a famosa frase de Michael Douglas em Instinto Selvagem.

Naqueles próximos três meses, viveram uma vida intensa. Ela solteira. Ele solteiro. Por essas razões malucas do destino, não namoraram. Os dois haviam saído de namoros longos, com finais complicados. Talvez quisessem curtir a solteirice. Mas não faltaram momentos especiais. Declarações de amor. Ligaram-se de madrugada atrás de carinho e amor. Passaram noites em motéis. Transaram na casa dele, sobre o sofá do quarto e na cama. Provocaram-se com mensagens via celular.

Certa feita, no fim do ano, na ocasião da festa à fantasia de Ribeirão, os dois tinham meio que combinado de se encontrar lá. Por causa do trabalho, ele não pode ir. Chegou em casa à meia noite e estava completamente destruído. A saudade dela, no entanto, o consumia. Mandou uma mensagem. Cadê você? Estou na festa. Posso te buscar para ficarmos juntos? Deve.

Coisa de 40 minutos depois, ela já o esperava na porta da festa. De costas para os carros, virada para dentro do salão, ela conversava com um colega de trabalho quando sentiu um leve toque em sua mão. O perfume de Jonas rapidamente tomou de assalto o ar respirado por Amanda. Ela sentiu aquele frio na barriga típico de quando se é pego de surpresa pela pessoal especial. Virou-se e viu Jonas chegar de mansinho e beijá-la gostosamente. Com a saudade de um amor adolescente.

Aquela coisa incerta faria com que os dois se machucassem...

Continua na segunda-feira. Sim, este é o texto mais longo da história do TSN...

Amor (mais que) adolescente, parte 2

2010-03-03T21:41:00.000-03:00

Amanda namorava e não queria chifrar o namorado. Levemente empurrado e ciente do arrependimento da moça, Jonas parou tudo imediatamente. Se abraçaram. Nunca mais falaram sobre o tema. Continuaram amigos como se nada houvera. Veio o vestibular, a faculdade e todas as aventuras da época. Ela optou por arquitetura na Unaerp. Ele atirava-se na carreira jurídica na USP Ribeirão.

Jonas passou a faculdade solteiro. Um namorico ou outro ocorreram, é verdade, mas basicamente passou o tempo todo solteiro. Amanda sempre namorava. A amizade continuava incrivelmente forte. No Natal, ele sempre dava uma passadinha na casa dela, para dar um beijo na família e um abraço na amiga. Curiosamente, nunca saíam com os respectivos. Os encontros eram sempre apenas dos dois. Nunca conversaram sobre isso. Tacitamente, um não gostaria que o outro ficasse íntimo do namorado(a) alheio(a). Só encontravam os respectivos nos respectivos aniversários. Não havia como escapar.

Entre 2003 e 2004, Jonas arrumou uma namorada muito especial. Apaixonara-se perdidamente. Foi uma loucura. Um amor avassalador que entrou em crise. A namorada, Carina, era por demais ciumenta. Curiosamente, nesta mesma época, Amanda estava no fim de um longo relacionamento. Machucados e frágeis, os dois marcaram uma bebedeira. Precisavam extravasar.

Jonas passou no Pingüim, comprou algumas boas garrafas da melhor cerveja da casa e levou Amanda para frente do Palácio Rio Branco, sede da prefeitura de Ribeirão. Tomaram uma, duas, três. Conversaram sobre a vida, sobre futebol, sobre cerveja, sobre balada, sobre as famílias, sobre o futuro, sobre o céu, sobre política, sobre o gosto dela por lasanhas, sobre as dores no joelho dele, sobre tudo. Lá pelas tantas, quando Jonas fechou os olhos prolongadamente ao comentar o vento gostoso que voava àquela hora, sentiu um leve toque em seus lábios. Um singelo, delicado, tímido e inesquecível selinho.

Ele manteve os olhos fechados por mais dois ou três segundos. Ao abri-los, olhou fervorosamente para Amanda e beijou-a como nunca havia beijado qualquer mulher em sua vida. Um beijo intenso, ofegante, gostoso, demorado e, sobretudo, recheado de uma paixão adolescente, ainda que ambos já tivessem ali uns 23, 24 anos.

Beijaram-se fervorosamente por bastante tempo. Acaloradamente. Até que uma viatura da guarda municipal chamou a atenção do casal. “Vamos sair daqui? Ir para outro lugar?”, convidou Jonas. Amanda topou. Quando chegaram no carro, ela o interrompeu e disse: “Você se importa se algo a mais não aconteça hoje? Não sei se vou conseguir. Não quero que você fique chateado”.

Jonas não se importou. Disse à amiga e paixão de toda a vida que nunca ficaria chateado com ela. Que só o fato de estar a beijá-la já fazia dele o homem mais feliz do planeta. E que se algo tivesse de ocorrer, seria no tempo e na hora certa.

Seguiram para o Village Motel, localizado na Avenida Brasil, 2685, Ribeirão Preto. Pediram a suíte Nove e Meia Semanas de Amor e entraram.

Continua nesta sexta-feira...

Amor (mais que) adolescente, parte 1

2010-03-02T15:38:00.006-03:00

O ano é 1994. Ela tem 15 anos e é a menina mais linda do colégio. Amanda é modelete adolescente, curte o período de início do velho e bom segundo grau em Ribeirão Preto. Namora um cara um pouco mais velho há coisa de um ano. Primeiro amor.

Jonas vivia a mesma fase. Era um moleque normal do colégio. Também tinha 15 anos e estava solteirão da silva. É uma época horrível para um homem. Só pensa em sexo, não come ninguém e bate punheta de 3 a 5 vezes ao dia.

Ele e Amanda se conheceram por acaso. Um grupo de amigas dele caiu, por coincidência, na sala dela. Certo dia, na saída de uma prova de biologia, quando os alunos discutiam excitadamente sobre a dificuldade do teste, Jonas diz que a prova dele fora fácil. Amanda espreitou-se na roda da conversa e o questionou: “Fácil? Que isso?! A da minha sala foi superdifícil”. Começaram a conversar e viraram amigos.

Ele se apaixonou por ela imediatamente. Perdidamente. Amor, literalmente, à primeira vista. Ela tinha 1m75, cabelos louros, seios fartos, pernas charmosamente finas e bumbunzinho honesto. Olhos castanhos claros e um sorriso poético. A paixão, claro, era no maior estilo adolescente. Meio platônico, meio tímido, com músicas românticas antes de dormir.

Jonas e Amanda começaram a ficar muito, muito amigos. Foi o jeito encontrado por ele para estar próximo dela. Ela amava Jonas, como amigo. Falavam-se ao telefone por horas a fio à tarde, depois da aula. Coisa de adolescente.

No segundo ano, Jonas foi pra Austrália fazer intercâmbio. Pensava em Amanda todo santo dia. Ela continuava a namorar. E eles trocavam cartas (afinal, era 1995 e a internet como a conhecemos desabrochava), com declarações de saudade. Quando da partida, um presentinho dado por ela ao amigo tornou-se um talismã, um porto seguro e uma lembrança decisiva do Brasil.

Um ano mais tarde, Jonas voltara ao Brasil. A saudade de Amanda era insuportável. Ela havia terminado o namoro, mas já havia iniciado outro. Jonas vivia a vida dele. Tinha namoradas, affairs, pegações, apaixonava-se por outras. Mas sempre com Amanda na cabeça. E sempre com ela por perto.

Um belo dia, Amanda chamou Jonas para casa dela. Estava em crise no namoro, meio tristonha. Ela nunca havia experimentado maconha na vida. Disse ao amigo confidente que gostaria de experimentar. Ele fingiu conhecer do tema – embora fosse tão neófito no tema quanto ela –, arrumou um baseado e ascendeu no quintal da casa dela. Ficaram doidões, riram, falaram bobagem... e deram um beijo. Voraz. Que durou 2 minutos e foi interrompido por ela. Chorando, ela pediu para que parassem.

Continua amanhã...

A maior fusão de todos os tempos

2010-02-25T20:24:00.001-03:00

Na maior fusão de todos os tempos, o blog Totalmente Sem-Noção - o mais lido, o mais idolatrado, o mais odiado, o mais comentado portal de todo o planeta - acaba de comprar 82,3% das ações do site de relacionamentos Facebook.

Como somos caras low profile, não vamos intervir no conteúdo, na administração e no formato do Facebook. Embora eles tenham poucos usuários (175 milhões) se comparados ao nosso incrível volume de leitores, não vamos ajudá-los em nada.

Apenas criamos a nossa página no Facebook, que já conta com 92 seguidores ilustres. Se você é leitor e amante deste espaço - ou se o odeia - nos adicione:

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000788804508

E tem mais. Sugira aos amigos o TSN como um bom amigo para se ter no Facebook. Deixem de ser preguiçosos e façam esse pequeno favor ao Facebook.

Sem mais,

Zethi

Felipe

Goutas

A tatoo

2010-02-22T23:36:00.004-03:00

Os dois são funcionários do Real Grandeza, localizado na rua Mena Barreto, nº 143, Botafogo, Rio de Janeiro. Ele trabalha no RH. Ela é economista. O rapaz de 30 e poucos anos, batizado de Caio no ascedouro, recém-separado, branquelusco e de cabelo preto encantara Ivana desde a primeira vez que se cruzaram nos corredores. Informara-se sobre o novato, discretamente. Redes sociais, amigos do departamento dele, aquela coisa do dia-a-dia.

Um dia, um e-mail repassado a várias pessoas desaguou num protocolar diálogo virtual. Duas ou três perguntas e nada mais. Dias mais tarde, um cumprimento no corredor e um sorriso. Vinte e quatro horas à frente, outros e-mails internos – agora mais esclarecedores. As conversas ficam mais e mais freqüentes, até o combinado de dois meses atrás: iriam embora ao mesmo tempo.

Foi a senha para uma rápida pegação no carro. Aquela coisa furtiva e escusa, suspiros, mãos, bocas, olhares ofegantes, declarações sem-vergonhas. “Quando te vi pela primeira vez no elevador, fiquei maluco...”

Ela tinha namorado. Ele tinha um rolo sério. Eles sabiam da situação matrimonial alheia. Mas o tesão enlouquecia o “casal”. Começaram a se encontrar em um estacionamento ali na praia do Flamengo, aquele próximo ao Porcão. Estavam loucos para devorarem completamente um ao outro. Mas ela queria o perigo.

Durante dois dias, Caio demorou a tomar coragem. Mas sabia que o plano era infalível. Só ele tem (até hoje) a chave do segundo andar do prédio. Um andar vazio, ainda em análise pelo RH, pela engenharia e pela diretoria do Real sobre a melhor forma de utilizá-lo.

Um e-mail foi suficiente: “Encontre-me no segundo andar, hoje, às 18h15. Só eu tenho as chaves. Você será minha”. Ela respondeu rapidamente, com o jeitinho devassa-debochada que ele adora: “Ui. Estarei lá”. Encontraram-se, pegaram-se, despiram-se, satisfizeram-se, enlouqueceram-se. Era a alcova preferida dos dois.

Certo dia, de madrugada, Ivana acionou o celular de Caio. Era uma sexta-feira. A peguete estava viajando. Ela devia ter brigado com o namorado. “Quero você agora. Estou perto da sua casa, lindo.” Foi a senha para a garota invadir o apartamento dele e se atracarem rapidamente.

Dessa vez, numa cama, com tempo, sem problemas, ela a comeria na sua posição favorita: de 4. Pediu que ela virasse, ele começou a dar belas estocadas na moça, que gemia gostosamente. Foi a primeira vez que Caio vira as costas de Ivana. Ele tomou um susto ao afastar os cabelos dela e se deparar com uma tatuagem: “Alexandre”. O nome do namorado de Ivana estava gravado nas costas dela.

“Vem cá, o nome do seu namorado está aqui na minha frente, viu?”

Ela, safadamente, vira-se para trás e dispara: “Te incomoda? Te faz brochar? Não? Então, por que parou?”

Caio voltou a dar-lhe estocadas e gozou em abundância, indiferente ao nome do macho que comia (e ainda come) Ivana periodicamente. Não era com ele. O problema era dela e do namorado. Continuaram a transar ocasionalmente.

Dia desses, Caio reclamou com os amigos. “Porra, a Ivana não quer mais me dar.” Vejam a ironia do destino. Alexandre, ele mesmo, o namoradão homenageado com a tatuagem, propusera para Ivana: queria morar junto. A moça se sentiu culpada por traí-lo tantas vezes e por desrespeitar aquela tatuagem de forma tão debochada.

“Caio, eu não quero mais. Ele me convidou para morar com ele. Porra, ele pensa em construir uma família comigo e eu dou pro meu colega de trabalho? Eu não consigo mais”, escreveu Ivana, por e-mail, do jeitinho que começaram, na última troca de mensagem do casal.

Promessas e arrependimentos - Parte II (c)

2010-02-11T17:15:00.005-02:00

Para ler a primeira parte, clique aqui.

Por Dante Accioly*

Scarlet estava agora diante de um verdadeiro dilema.

a) Apertar o passo e tentar fugir; ou

b) Virar sobre os calcanhares e enfrentar o desconhecido.

Como ainda faltava muito para chegar ao apartamento, ela se convenceu de que as chances de se dar mal eram rigorosamente as mesmas em ambas as hipóteses. Então, estancou sobre as botas e deu uma meia-volta repentina.

Surpreso, o estranho também parou. Estava a poucos metros da garçonete. Mas, antes que ele pudesse insinuar qualquer movimento, Scarlet jogou a bolsa no chão e caminhou decidida em sua direção.

Era um sujeito alto e franzino. Velho. Muito velho. Trazia uns olhos azuis esbugalhados e um queixo minúsculo, quase ausente. Cabelos ralos e desbotados, sob um quepe militar em farrapos.

Scarlet desescondeu alguma coragem não se sabe de onde. Soltou os cabelos ruivos e pôs as mãos na cintura, inquisitiva.

- E aí? O que vai ser?

O velho abriu a boca, mas não disse uma palavra.

A garçonete insistiu:

- E então? Não estou a fim de correr mais três quarteirões até minha casa, seu merda! – gritou. Estou de saco cheio dessa história! O que você quer de mim, afinal?

Ele respondeu de bate-pronto:

- M&M’s, madame.

- Hã?

- M&M’s – ele repetiu. A senhora tem alguns aí, madame?

- M&M’s? Como assim M&M’s? Que diabos de história é essa?

O velho baixou as vistas. Tirou do bolso interno do casaco um papel puído e entregou a Scarlet. Parecia um recorte de revista. Algo tão desgastado que ameaçava se desmanchar ao simples toque.

Ela revirou-se à procura de alguma luz no breu daquela noite. Sem se descuidar do homem que a espreitava, distinguiu no pedaço de papel uma antiga peça de publicidade.

O anúncio trazia a imagem de uma “pin up” com uniforme do Exército, ao lado da legenda “Good Tactitcs. Now, 100% at war!”. Era uma propaganda sobre a distribuição dos chocolates M&M’s entre as tropas aliadas na II Guerra Mundial, nos idos de 1941.

Mas o que mais chamava atenção em tudo aquilo era o desenho da “pin up”. Os mesmos cabelos ruivos e anelados de Scarlet. Os mesmos olhos verdes. As mesmas faces rosadas. As mesmas sobrancelhas em arco. Era simplesmente ela.

- A senhora tem ou não tem M&M’s, madame? – ele repisou.

A garçonete devolveu-lhe o papel. Virou de costas em silêncio, colheu a bolsa no chão e retomou o caminho para casa.

O homem esqueceu-se ali. Imóvel.

Nas noites que se seguiram, Scarlet entregou-se a uma rotina imutável. Deixava o restaurante em Picadilly Circus. Tomava o metrô rumo a Elephant & Castle. Via a leva de trabalhadores e bêbados descer dos vagões. Ficava sozinha até o último ponto. Subia as escadas rolantes. Caminhava até o apartamento. E nem sinal do velho.

Quando chegava em frente ao prédio, ela dava uma última olhada para a rua escura. Vasculhava as sombras à procura do homem. Nada. Nenhum rastro. Então, em um movimento rápido, a garçonete se agachava e escondia sob o capacho da entrada dois pacotes de M&M’s.

Banho quente. Baby doll limpo. Cama.

(E os chocolates não estavam mais lá.)

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* O cabra da peste Dante "Albieri" Accioly domina como poucos a arte da escrita. É mais, porém, do que um jornalista talentoso. Tem alma de repórter, apesar de afastado dos campos de batalha das redações faz alguns anos. O pai da Flora e o homem da Fabíola também torce para o Ceará Sporting Club, o Mais Querido. Adora estar em companhia dos amigos e da família, desde que não o convidem a tocar violão. Amarra-se em usar papetes (lê-se: papéts). E não deixa de degustar uma cachacinha das boas. Mas nunca durante as festas de fim de ano. Atualmente, Albieri também se dedica à arte da fotografia. Confira em: www.entrequadras.blogspot.com.

Promessas e arrependimentos - Parte II (b)

2010-02-09T21:15:00.007-02:00

Para ler a primeira parte, clique aqui.

Por Cunhada Gotinha*

Scarlet apressou o passo no mesmo instante em que limpava as lágrimas com indignação. De origem irlandesa, os O´Hara jamais se entregavam ao medo. Estava decidida a chegar em casa. Sem seu perseguidor.

Um incômodo que lhe espinhara o dia inteiro voltou a percorrer as entranhas. O gelo que seguia a trilha vertical do umbigo vinha insistentemente acompanhado da imagem do vulto atrás de si. A sensação de Déjà vu extrapolava a lembrança da experiência de outubro passado para remetê-la ao cheiro de maresia. A impressão não se relacionava com o fato, mas com a figura. Tinha de dar um jeito de avisar o subconsciente que não era hora de trazer lembranças de casa. Isso ainda não era uma experiência de quase-morte. “Ao contrário, estamos lutando pela vida, aqui. Subconsciente retardado, filho duma puta”, murmurou, com raiva.

Atravessou mais uma rua. Só andara uma quadra? Com tantas coisas passando pela cabeça, podia jurar que estaria chegando em casa. Tentou impor um ritmo maior às passadas para, talvez, acompanhar as batidas do coração. Deveria deixar de pensar e focar no problema. Tudo bem, ainda tinha que percorrer mais três quadras até chegar ao apartamento sem se deixar alcançar. Mas... E se acontecesse?

Ele era grande, ela precisaria estar de frente a ele e ter tempo para impulsionar o bico da bota com toda a força contra as partes íntimas do homem. A alternativa restante seria negociar. Forçou a lembrar o que o perseguidor gritara na ocasião: dote, corte, fome... É, com certeza ela devia/deveria se preocupar.

Fome. O pensamento escapuliu do problema atual para introduzir mais um arrependimento em seu já perturbado estado emocional. Agora se arrependia pela escolha do transporte; bastaria comer pão sem manteiga, e só, pelos próximos três dias para compensar o dinheiro que gastasse. Mas não... O medo de quebrar a promessa feita ao sair de Brighton, de não passar fome outra vez, acabara por fazê-la tomar o metrô, quebrando a promessa mais nova, e colocando uma moça já sofrida nas mãos de um perseguidor maluco. E grande. Scarlet pensou que o papel de vítima não lhe ficava bem: “Nhé, nhé, nhé. Pobrezinha o caralho! Anda, que falta pouco”, foi a frase mais motivadora que pôde pensar.

Penúltimo quarteirão. Prometeu fervorosamente que, se escapasse dessa com vida, iria até a capelinha que velara a mãe e rezaria um terço; e um rosário inteiro se escapasse inteira. Será que estava/estaria ficando demente porque se perguntava o tamanho do membro do perseguidor?

No meio do último quarteirão, acabou assaltada pelo arrependimento derradeiro. Não que fosse uma grande revelação ou a pegasse desprevenida. Sabia que ele viria. Jamais deveria ter deixado a conhecida cidade natal para cair nessa brenha escura, que era um dos lados menos abastados dos londrinos. O que, afinal, estivera pensando? E não lembrou. De nada. De ninguém. Nem da viagem para Londres. Mas lembrou de um vulto. Fugira da fome, de comida e dele. Seu último pensamento seria para Rhett...

Chegou à porta do prédio ao mesmo tempo em que seu perseguidor. Não conseguiu entrar. Não conseguiu gritar. Só sentiu o cheiro forte de tabaco nos dedos que lhe cobriram a boca; e o sândalo da loção pós-barba quando o corpo forte a prensou contra a porta fedorenta de ferro e vidro. Tudo cheirava a história, a filme antigo, a passado. Um passado que ela não viveu, e de cuja falta desesperadamente se ressentia todos os dias. Das suas duas fomes, uma era de comida. Ele repetia as palavras proferidas em outubro e o tom de voz era repreensor: ele iria fazer algo que não devia.

E fez. Fizeram. Talvez mais tarde ela se arrependesse por terem pulado a etapa do namoro. Talvez mais tarde ele se arrependesse por ter aberto mão de um casamento vantajoso. Mas a noite de sexo selvagem prometia uma vida inteira de saciedade, sem espaço para arrependimentos.

Meses depois, Scarlet saiu da capelinha e mirou o reflexo do sol no mar de Brighton e se regojizou da boa vida que tinha agora, em todos os sentidos. E todos os seus sentidos levavam a Rhett, que agora se aproximava e tomava a esposa nos braços. O beijo se aprofundou, os corpos se achegaram e uma mão roçou um seio, dissimuladamente. Ao ser repreendido, só uma resposta cabia agora: “Francamente, minha querida, não me importo minimamente.”

Scarlet riu, deliciada. A promessa que fizera um ano atrás, por desespero, agora vinha naturalmente, como uma certeza: “Jamais sentirei fome novamente.”

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* Cunhada Gotinha é a mais tresloucada integrante da Família Gotinha. Trabalha como adEvogada, mas o papel que exerce com extrema dedicação é o de mãe. Tem dois filhotes (João e Maria, igualzinho à fábula), que carregam o sotaque gostoso da fronteira sul-rio-grandese. Cunhada Gotinha, portanto, é uma mulher de res-peito. Casou-se com um "anemal" de 2m de altura, que dá pernada a três por quatro e nem se despenteia. Os loucos e insanos tempos de adolescência, ah, esses ficaram (bem) para trás. A trilogia agora se resume a ranho, suco de uva e videogame. Não necessariamente nessa ordem.

Promessas e arrependimentos - Parte II (a)

2010-02-07T21:15:00.004-02:00

Por Maniunka Zakharova*

Por alguns segundos, Scarlet, apesar do nervosismo, calculou friamente qual seria a melhor opção: apertar o passo, correr, gritar ou simplesmente não se render à histeria e à paranóia instaladas desde a última perseguição – alternativa que, naquele instante não parecia muito fácil. Apesar do desespero e das lágrimas que agora já escorriam sem controle dos olhos, sentia-se contraditoriamente racional. Enquanto isso, vislumbrava a sombra de um homem alto, gordo e careca cada vez mais próxima e projetada por um único poste de luz.

Scarlet, enfim, tomou a decisão subitamente. Não poderia mais gastar todas as gorjetas com táxi porque um louco a perseguia. A situação tinha de ter um fim. O pavor, aquele que paralisava sua espinha, esse teve um efeito tão inesperado, que Scarlet, por um momento, pensou ter sido possuída por outra pessoa. Outro ente, outra personalidade tomou conta de seu corpo, a fez virar e, num salto, enfiar a mão na cara do sujeito.

O tempo que o brutamontes levou para se recuperar – do susto, obviamente, porque, se há um defeito que se pode conferir a Scarlet, é a força inexistente – foi suficiente para que ela corresse desabalada por mais um quarteirão e meio. Ainda correndo, vislumbrou por cima do ombro o ogro careca a praguejar algo inaudível enquanto ele enfiava a chave na porta do que parecia ser um prédio habitacional como o dela.

Mas que idiotice, era só um cara entrando em casa após um dia de trabalho. Ainda assustada, mas já sem fôlego, Scarlet decidiu diminuir o passo novamente. Não era tão fácil assim correr de salto alto. Já alcançava a última esquina antes de chegar ao seu quarteirão. Falta pouco.

A garçonete atravessou a rua, com um resquício de apreensão. Ela sentia o corpo inteiro dormente, quase sem controle. A proximidade de casa e de seu banho quente a fizeram, por alguns instantes, se permitir relaxar.

Assim, ela não viu o quê ou quem a atingira na têmpora direita. Não teve tempo de sentir dor antes que perdesse os sentidos a poucos metros de casa.

Scarlet passou muito tempo (talvez horas?) olhando para uma luminária que pendia no teto de quase 4m de altura. Fitou por tanto tempo inconscientemente aquela luz fraca, que seus olhos chegaram a embaçar. Nesse momento, como se estivesse acordando de um súbito devaneio, recobrou a consciência.

Percebeu que já não mais vestia o casaco grosso que usava para aplacar o frio. A temperatura, aliás, lhe congelava os ossos, uma vez que, naquele momento, trajava apenas a combinação que costumava usar por baixo do vestido preto. Nem sinal das botas ou do resto das roupas que lhe foram arrancados.

A corda que circundava tanto os pulsos como os tornozelos dela fez-se presente pela pressão que aplicava nas articulações. A moça olhou para cima e viu a corda que puxava seus braços para cima amarrada em uma das vigas de sustentação do teto do galpão.

Apesar de não ter idéia de como ou por que estava ali, Scarlet tinha um péssimo pressentimento. Era como se aqueles momentos vividos na adolescência tomassem forma novamente. Não que a vida de Scarlet fosse um mar de sofrimento, mas ela já havia passado por situações em que ficara absolutamente vulnerável. E era justamente isso o que mais temia.

A garçonete permanecia em pé, com os braços presos acima da cabeça e os pés atados, quando sentiu a respiração quente de um homem na base do pescoço. Ele já estava lá havia muito tempo. E havia prometido nunca mais encostar nela.

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* Maninuka Zakharova carrega o balé no coração, o jornalismo na profissão e o socialismo na razão. Tem a voz doce, daquelas que transmitem sincera delicadeza. Por dentro, no entanto, pulsa a inquietação. Morou na antiga União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS), integrou companhias internacionais de dança, rodou a Europa, aprendeu três línguas e hoje trabalha em uma das maiores agências de notícias do mundo. E isso que mocinha nem chegou aos 30. No cardápio etílico, apenas vodca importada ou Jack Daniels. Não tente oferecer outra coisa. É perda de tempo.

Promessas e arrependimentos - Parte I

2010-02-04T09:48:00.005-02:00

Ela havia prometido a si mesma que não repetiria o erro. Depois do último susto, só voltaria para casa, à noite, de táxi ou de ônibus. Jamais de metrô. O problema não se encontrava na estação de Elephant & Castle, a última parada da Bakerloo Line, ao sul de Londres. Mas na distância até o prédio onde morava. Há cerca de dois meses, Scarlet teve de correr cinco quarteirões para chegar em casa em segurança. Um homem a perseguira quase até a porta do edifício e gritara coisas sem sentido ao perceber que não iria alcançá-la. A bela ruiva nem perdera tempo no dia seguinte em uma delegacia, pois não conseguiria descrever sequer as roupas do sujeito. O trauma, esse ficou.

Naquela noite gelada de dezembro, no entanto, Scarlet ficara sem muitas alternativas. A garçonete trabalhava em um restaurante em Picadilly Circus, um dos pontos mais procurados pelos turistas na capital inglesa, mas o baixo movimento da segunda-feira não rendeu gorjetas suficientes para o táxi, um dos serviços mais caros de Londres. Para piorar a situação, se atrasara a ponto de perder o último ônibus direto a Elephant & Castle (clique na imagem abaixo). Vivia, assim, um dilema: ou seguia até Trafalgar Square e pegava um ônibus noturno ou corria até a estação de metrô mais próxima para, talvez, subir no último trem. Ficou com a segunda opção, apesar dos riscos.

Scarlet enfrentara a viagem com suor nas mãos. Estava nervosa, desconfiada e, com angústia, viu se repetir a cena do início ao fim do trajeto. Era sempre assim: a cada parada, uma boa leva de trabalhadores e bebuns descia dos vagões, deixando-a praticamente sozinha até o fim da linha. Suspirou com resignação ao alcançar Elephant & Castle e perceber que, mais uma vez, enfrentaria o caminho até em casa sem companhia. Nessas horas, ela mantinha os cabelos presos em um coque, apesar de os olhos verdes se realçarem ainda mais. Também tentava esconder o volume dos seios com a bolsa, mas, mesmo assim, continuava atraente. Temia provocar frenesi parecido ao da clientela do restaurante, que ficava mais interessada nela do que nos comes e bebes. O patrão não gostava da ideia, mas era uma boa funcionária.

Apavorada, Scarlet seguiu em frente. A jovem subiu a primeira leva de escadas rolantes e estancou no saguão da estação, que dava duas opções de saída. Uma para o leste do bairro, a parte mais habitada da região. O apartamento alugado por ela, desde que trocara a litorânea Brighton pela agitada Londres, ficava no lado oeste. Não tivera muito tempo para procurar algo melhor, pois tinha de arranjar emprego logo. O imóvel ficava a seis quarteirões de distância dali, o que tornava a chegada de táxi ou de ônibus bem mais segura. A parada ficava quase na porta de casa. E os taxistas sempre a aguardavam entrar no prédio antes de desaparecer dali.

A partir do metrô, o caminho até o prédio tinha pouca ou quase nenhuma iluminação. Perto da meia-noite, então, não havia mais ninguém na rua. Sobravam apenas os becos e os prédios descoloridos. Às vezes, a linda garçonete deixava a imaginação correr solta. Via-se como uma atriz em meio a uma cena de filme de suspense. A presença fictícia de câmeras, diretor, produtores e figurantes apareciam como uma forma de amenizar o medo e passar o tempo de uma vez.

Naquela noite, no entanto, Scarlet estava mais nervosa do que o normal. Sentia um aperto no coração, sensação que a acompanhara desde Picadilly Circus. Assim, precisou de cerca de 10 minutos para criar coragem e subir os degraus que a levariam até a rua. Depois de avançar sobre a escadaria da estação, olhou em volta com extrema atenção. Nenhum vulto. Nenhum barulho. Nada. Só ela, a escuridão e o medo de ser atacada por um assassino, um estuprador ou coisa parecida. A lembrança da última tentativa de ataque a fazia tremer até os ossos.

Scarlet enfim tomou fôlego e iniciou a caminhada até o conforto de casa. Era, aliás, só nisso que pensava. Um banho quente, um baby doll limpo e cama... Esboçou um leve sorriso, mas em seguida voltou as atenções aos seis quarteirões que precisava vencer. Passou o primeiro e o segundo cruzamentos sem que nada lhe tirasse a determinação. Ao atravessar a rua e alcançar a terceira esquina, porém, a bela ruiva percebeu que alguém a seguia a poucos metros de distância. O corpo gelou, o coração disparou e uma lágrima lhe escorreu pela face. Eram os primeiros sinais de arrependimento por conta da promessa quebrada.

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N.A.: Promessas e arrependimentos terá três finais. Experiência inédita no Totalmente Sem-Noção (TSN) ofereceu a três leitores do blog mais amado do Brasil o privilégico de dar um fim a um texto escrito por um dos joselitos. Neste caso, a história de Scarlet. Cada parte final será publicada em sequência: domingo à noite (7/2), terça à noite (9/2) e quinta à noite (11/2). Divirtam-se!!!

TSN no show do Metallica

2010-02-02T20:24:00.003-02:00

O Totalmente Sem-Noção (TSN), o blog mais amado do Brasil, se lançou em uma campanha planetária para se fazer conhecido universalmente. Um dos primeiros passos da campanha teve início no último sábado em São Paulo, durante os shows do Sepultura e do Metallica no estádio Morumbi. Os três joselitos - Guilherme Zé Gotinha, Zethi e Felipe Bóris - marcaram presença na dupla apresentação em local priviliegiado. Ainda visitaram os bastidores da dupla apresentação, sendo ainda recebido por James Hetfield e Lars Ulrich. Os dois principais nomes do Metallica não só receberam camisetas promocionais do TSN, como se comprometeram a usá-las na continuação da Death Magnetic Tour. A seguir, um dos trechos do show, em primeira mão aos leitores do blog mais querido do país, do mundo e quicá do universo. Vale ver até o fim!!!

God bless the internet

2010-01-28T16:18:00.006-02:00

Daniel pegava o mesmo ônibus todos os dias. Era a linha 177H-10, sentido Metrô Santana-Butantã-USP. Ele saía da faculdade de Comunicação da maior universidade da América Latina por volta de 22h30 e pegava o transporte exatamente às 22h42 – era incrível a pontualidade do seu Francisco.
.
Pegar o mesmo ônibus todo dia é engraçado. Você sempre vê as mesmas pessoas a fazer o mesmo trajeto. Daniel sempre acompanhava a velhinha graciosa de uns 75 anos, às vezes sozinha, às vezes acompanhada de uma netinha de dez anos, no máximo. Costumava também dar risada daquele trabalhador frequentemente cansado, invariavelmente cochilando no autobus. “Esse cara deve perder a parada sempre, não é possível. Ele apaga e não acorda por nada.”

Mas não eram esses os principais fatores a animá-lo a pegar aquela linha todos os dias. Nem o papo cabeça do cobrador, o seu Antônio. Não, não. Nada disso. Era, sim, aquela menina linda, de uns 29 anos, corpo esguio, seios volumosos, pernocas finas e charmosas. Um estilo meio carioca no coração de São Paulo. Roupas sempre irresistíveis: apostava serem Maria Filó, marca favorita da irmã. A boca carnuda e o cabelo sempre charmosamente rebelde o encantavam.

Eles sempre se sentavam próximos. E o motivo era simples: ele entrava no ônibus e procurava a moça por entre os passageiros. Quando a encontrava, ajeitava-se nas redondezas. Certa feita, sentou-se ao lado dela. A moça ainda trajava o crachá do trabalho. E assim conseguiu o nome da musa do busão.

“Fabiana Islabaneva”, como informava o documento funcional, trabalhava na Walmart. Daniel sacou o BlackBerry e acessou a internet. Tomou o cuidado de colocar o aparelho num ângulo que ela não conseguiria ver a tela.

Acessou o Facebook e digitou: “Fabiana Islabaneva”. Bingo! Ela tinha Facebook. Descobriu quatro amigos em comum: um ex-colega do colégio, um cara do pôquer e dois amigos da irmã. Navegou em direção ao Orkur e repetiu a pesquisa. Que moça conectada! Ela também estava lá. “God bless the internet”, pensou Daniel, como já dissera Paul Finch.

Descobriu algumas coisas preciosas. Era fanática por Eric Clapton (quatro comunidades se referiam ao grande guitarrista), costumava passar férias no Rio e em Floripa, amava o pai, já namorou um Paulo, colecionava ímãs de geladeira e amava Labradores. Vejam que ironia do destino: Daniel não só passara cinco verões em Florianópolis como tem dois labradores, um branco e outro bege.

Ninguém tem Facebook e Orkut e não está no Twitter. Dito e feito. Últimos posts: falou mal da Tessália (do BBB), disse sonhar em ir pisar na Lua, reclamou de um discurso da Dilma, aplaudiu os militares no Haiti, fez doação via torpedo para Angra dos Reis e se estressou com o trabalho.

Era informação suficiente para um approach. Uma parada mais tarde (ele teria cinco paradas para conversar), aproveitou o saculejo do veículo pesadão e puxou assunto.

“Esses ônibus balançam demais.”

Ela concordou. Trocara mais duas ou três palavras quando ele começou a soltar as informações que o fariam – pensava ele – se aproximar dela definitivamente.

Encaixava uma conversa na outra, como se o assunto viesse “do nada”. Falou de labradores, BBB e Haiti. Deu dicas pra moça sobre Floripa. Identificaram dois amigões em comum. Provocaram-se com suas coleções de ímãs de geladeira. Falaram, falaram, falaram.

Combinaram de se encontrar, no dia seguinte, no ônibus novamente. Daniel fizera mais pesquisas na internet. Leu alguns comentários no mural de recados do Facebook e observou como ela respondia aos amigos – e assim descobria os pontos-de-vista da moça. Conversaram, conversaram, conversaram. Trocaram telefones. No último sábado, o rapaz levou a moça para jantar.

Ela está apaixonada. Dividiu com as amigas a impressionante história de um cara que acabara de conhecer, mas que tinha tudo a ver com ela. “Gostamos das mesmas coisas. É incrível. Parece que nos conhecemos há anos”, diz Fabiana. God bless the internet.

O curioso caso do homem que só comia garotas de programa

2010-01-25T21:11:00.007-02:00

Argel consumia mulheres. Não fazia amor. Nem sexo. Argel as consumia tal qual uma transação comercial. O empresário de 53 anos satisfazia as necessidades carnais pagando pelo serviço. Nunca, jamais se deitara com uma moça sem pelo menos tentar recompensá-la pelo prazer oferecido. Sempre fora assim. Desde a mais tenra idade. Desde a primeira vez, quando o pai o levara para a zona do baixo meretrício da Asa Norte aos 15 anos. Argel fora a contragosto. Mas o velho estava preocupado com a tendência sexual do único filho homem.

Argel, vale esclarecer, odiava pederastias ou coisa do (outro) gênero. Sentia tesão e afins, mas, por algum motivo até hoje indecifrável, não conseguia transar com uma mulher sem pagá-la pelo momento de intimidade. Era solteiro e feliz, apesar da óbvia dificuldade de iniciar relacionamentos. Incomodou-se várias vezes por conta de mulheres que se sentiram humilhadas ao receberem três ou quatro notas de R$ 100 após a primeira – e única – trepada. Argel se sentia incompreendido, um outsider. Simplesmente não entendia o porquê de tantas reações adversas diante da compensação financeira. Não fazia isso para maltratá-las. Apenas achava justo. Do ponto de vista comercial.

Depois de um tempo, desistiu de procurar relações mais duradouras. E naturalmente migrou para o universo da prostituição. Não era um homem feio nem bonito. As feições nada agressivas, enfim, não atrapalhavam futuras conquistas. Mas a agressividade da mulherada (dita comum), magoada com as insistentes tentativas de pagamento pós-trepada, fez com que ele se especializasse no mundo das garotas de progama . Metido a bon vivant, rapidamente e profundamente desenvolveu o conceito de sexo oposto como um prato de comida ou um objeto em promoção.

As mais de três décadas vividas entre a inauguração carnal de Argel e os dias de hoje fizeram com que ele se tornasse um profissional no assunto. Conhecia todos os inferninhos, cabarés e puteiros do Distrito Federal e arredores. Era, claro, respeitado pelos cafetões do Entorno ao Lago Sul. Bem-sucedido, tirava de quatro a cinco dias por mês para fechar por algumas horas uma dessas casas especializadas. Usava o tempo para escolher a dedo (no bom sentido, talvez) a companhia da noite. Sentia-se como um chefe de Estado nessas ocasiões. Era o momento dele, Argel. Colocava as meninas lado a lado e, pacientemente, as estudava.

As escolhidas, chamadas carinhosamente de pílulas-vermelhas por ele em homenagem ao filme Matrix, se embelezavam como nunca para ficar diante dele. Sabiam que teriam um bela trepada, provavelmente a única da noite, e embolsariam no mínimo R$ 1 mil. Sabiam que Argel não as machucaria, muito menos a humilhariam com invencionices babacas. Por isso, tratavam-no como um rei. Também pretendiam garantir um segundo encontro. Mas o empresário jamais repetira de mulher. Se pagava bem pelo serviço, pensava ele, para que “repetir a marca” se havia tanta “tecnologia disponível”?

Argel também não tinha preferência por louras, morenas, ruivas; brancas, negras, asiáticas; altas, baixas, medianas. The choosen one must be hot. E pronto. O que os donos dos cabarés sabiam, porém, é que Argel tinha uma queda por (sub) celebridades. Pagava muito bem, obrigado, sempre que apresentavam a ele uma dessas mulheres que apareciam na TV ou nas revistas de fofoca. Se tivessem feito uma novelinha, mesmo que não fosse na Globo, elas nem passava pelo processo de seleção argeliano. Seguiam direto para o consumo.

Argel, como era de se prever, não se envolvia emocionalmente com as mulheres. Para ele, elas não passavam de uma transação comercial. Ele se apresentava como consumidor. E pagava pelo produto. Exigia qualidade, bom estado de conservação e nenhum defeito, como assegura o Código de Defesa do Consumidor. Talvez um dia, pensa ele, irá adquirir uma mulher para a convivência diária. Com contrato e tudo. Com preço e tudo. Quem sabe? A ideia sempre esteve engavetada. Pode ser que seja colocada em prática. Até lá, seguirá contente a rotina de compras a varejo e, em alguns momentos nem tão raros, no atacado.

Tarde modorrenta de sol

2010-01-20T21:18:00.001-02:00

Tarde modorrenta de sol. Calor de 45º. À Sombra. Sinto-me como um camelo. Um dromedário perdido no deserto do Negev em um dia em que nem os passarinhos têm vontade de cantar. Bom, eles que se fodam. Minha vontade é me atirar de ponta-cabeça em um piscina de cubos de gelo compactos. Piscina uma ova. Minha opção, talvez a única, é ficar pelado sobre os azulejos dessa porra de quitinete, “linda, reformada, poente”. Poente é o caralho. Só no cu do corretor. Nessa bosta de dois por dois, é sol o dia inteiro. E que se foda o futuro proprietário. Ou seja: eu.

Pior que uma tarde modorrenta de sol, enfim, é uma tarde modorrenta de sol com caganeira. Daquelas que nem dá tempo de pensar nos mistérios da vida ou nos segredos do universo. Caguei tanto de madrugada, que fui obrigado a pedir dispensa no trabalho logo cedo. O famoso call in sick. Bonitinho, né? Só para os íntimos. De perto, ninguém é normal, como musicou o amigo Wanderley W. De concreto, apenas a merda. E o passeio nu pelo minúsculo palácio real. Não me sobram, a bem da verdade, alternativas, apesar dos perigos. Pelar-se em dias assim fazem do peido esporte radical. Se peidar, caga perna abaixo. Se cagar em frente à TV, então, minha mulher me mata.

Melhor apelar à prudência. Melhor, enfim, se acomodar no trono de porcelana e deixar a merdalhama escorrer como lava incandescente. Até dói o rabo de tão quente.... Foda, porém, é retornar ao Celite com a certeza de que não será a última do dia. Atingi tal nível, que é só soltar as comportas do cu e liberar o ovomaltine. Simples assim. Esforço zero. Mas sempre em obstinada e idependente produção. Minha única companhia, além dos cagalhões aguados, é um surrado gibi da Turma da Mônica. Tá meio sujo, engordurado, mas cumpre o papel. Histórias em quadrinhos são excelentes para manusear ao longo de uma bela e revigorante cagada. Fontes inspiradoras para uma tarde modorrenta de sol. Com caganeira.

Quando se vive uma aventura limite como essa, preso em casa, sem mais ninguém para dividir lamentos e porcarias, nada parece ter importância. Ledo engano. Esquisito como só se usa “ledo” pertinho do “engano”. Sabem o quer quer dizer? Risonho, alegre, segundo o Aurélio, o mini. Mas, enfim, pior do que uma caganeira durante uma tarde modorrenta de sol com caganeira é se borrar e não ter como limpar a bunda. Sim, porque mulher se lembra de trocar a porra do papel higiênico. O homem, não. Obviamente, esqueci de cambiar o rolo de Neve toque de seda na última subida ao trono. Agora, você sabe, me fudi. Como poucos.

Pelo menos tenho opções. Direto pro banho? Las manos? Não, não. Sou um cara de perfil ousado. Prefiro algo inusitado. Vou correr até a cozinha, onde fica o armarinho dos suprimentos domésticos, e resgatarei dois rolos de uma vez. Farei acrobacias como se estivesse a representar meu país. Fodam-se os vizinhos. Terão de se deparar com um cara rosado e branco, peludo e pelado a correr feito louco e com o cu pingando merda. Ridículo. Assim será e assim aconteceu. It shall be written. It shall be done. Não vi se alguém me viu. Também não tô nem aí. Minha situação é mais delicada do que a deles. Entendam como queiram meu egoísmo emporcalhado, sujo de merda em uma tarde modorrenta de sol. Pelo menos agora eu tô com a bunda limpa e de volta aos azulejos da sala, a derreter como picolé Chicabon sob os cuidados de uma criança.

Fico imaginando se alguém adentrasse ao recinto neste exato momento. Depararia-se com um sujeito estirado sobre azulejos, nu, de braços e pernas abertos como o Homem Vitruviano, suando como um porco e pensando alto coisas absurdas. Foi numa dessas que minha mulher chegou. Saíra mais cedo do trabalho, preocupada com o maridão porcalhão. Eu mesmo. Mas não pensem que ela se assustou com a cena. Minha heroína está mais do que acostumada com o companheiro de todas as horas. Às vezes, acho que só ela me entende. Mas isso é outra história. Sendo assim, melhor parar por aqui. É intimidade demais para uma tarde modorrenta de sol só.

Alguém para dividir

2010-01-18T21:17:00.003-02:00

Querida irmã,

Me desculpe se lhe irritei ao terminar com a Joana. Sei que ela é sua amiga e você botava a maior fé em nós dois.

Ela é, de fato, fantástica. Uma mulher incrível. Gostosa, inteligente, de boa família. Tínhamos tudo para dar certo.

Mas não rolou. Não me apaixonei por ela, não senti frio na barriga, não a vi como o amor da minha vida. Preferi deixá-la viver a vida. Encontrar alguém que a ame como ela merece.

Joana não me emocionou, mana.

E eu quero uma mulher que me emocione.

Uma mulher que me faça companhia.

Uma mulher com quem que eu faça amor sempre e intensamente.

E que não me deixe com vontade de fazer amor com outras mulheres.

Uma mulher da qual eu me orgulhe.

Com a qual eu comemore nossas conquistas juntos.

A mãe dos meus filhos, sabe? Joana não era a mãe dos meus filhos.

Quero alguém para ficar velhinho junto. Pra contar as histórias, mimar os netos.

Alguém para viajar o mundo, dividir quartos de hotéis fuleiros e luxuosos com a mesma empolgação.

Alguém com quem conversar sobre a vida, sobre música, sobre cinema, sobre religião.

Uma mulher que vá comigo ao estádio de futebol e entenda a minha paixão pelo maior esporte do mundo.

Uma mulher que me ame. E aprenda a conviver e rir dos meus defeitos.

Uma pessoa que me faça tremer de tesão. Que saiba me chupar e goste do jeito que eu a faço gozar. Que tenha prazer de estar comigo.

Uma mulher para dividir o chuveiro, a cama, a família e o guarda-sol.

Alguém que vá ao cinema comigo aos domingos. Que curta o clube com as crianças.

Que não goste das coisas que eu não gosto. E, se gostar, que me ensine a gostar também.

Uma mulher para dormir no colo, fazer cafuné, cozinhar junto.

Que quando estiver lavando a louça, eu possa encoxá-la, safadamente.

Que eu me lembre do perfume dela quando ela não estiver por perto.

E que me faça melhor e melhor.

Alguém que não tolha minhas vontades e ria das minhas brincadeiras.

Que me ajude a educar as crianças com os princípios importantes.

Que tenha respeito pelas pessoas. Cumprimente o garçom, o lixeiro, o faxineiro e dê presentes de fim de ano à secretária.

Quero uma parceira, maninha. Alguém para compartilhar as coisas, os segredos, as aflições, os medos, as alegrias, as conquistas, o mundo, as emoções, o pôr-do-sol, as grandes histórias, os comerciais engraçados do intervalo da novela.

Enfim, minha irmã que eu amo, o seu irmão quer apenas alguém para dividir.

Será que eu quero demais?

Beijo especial deste irmão que te ama.

João.

Brasília, 10 de novembro de 2008.

Vídeo do dia

2010-01-14T12:00:00.003-02:00

A Coca-Cola sempre destroi qualquer um nas ações de marketing.

Deu merda...

2010-01-11T23:02:00.008-02:00

Aconteceu na sexta-feira. Foi agora mesmo, tipo três noites atrás. Saía eu de uma balada no começo da Asa Norte. Tranquilo, rock´n´roll básico no som da banda cover, colegas de trabalho, boas risadas, algumas cervejas e tudo bem. Tipo 1h30 da manhã. Estacionara meu carro na comercial da quadra. E ia para uma festa rock´n´roll na Asa Sul encontrar uns amigos. Aproximei-me do carro, destravei o alarme e meti a mão na maçaneta para abrir a porta. Com força e toda a vontade de entrar logo no carro para ligar o iPod no trajeto Balada 2 – Balada 3. Peguei em cheio na maçaneta. E me deparei com ela. Que estava ali à minha espera.

Eu era o motivo dela estar ali, naquele local. Sua razão de existir era ser agarrada por mim naquela hora com toda a força. E lá estava ela, extremamente bem colocada. Encaixada quase. Quente ainda. Semi-encharcada. Com um cheiro intenso. E escorregou entre os meus dedos. Sim, algo como um quilo de merda estava na minha mão naquela hora. Merda mesmo. Cocô. Estrume. Bosta. Cagalhão. Fezes. Do pior tipo possível.

Não deu tempo nem de ficar indignado. Não consegui pensar em nada. Eu entrei no carro, sentei, peguei, instintivamente o volante, que adquiriu a coloração marrom-cocô no ato. O coração acelerou enquanto eu tava com aquela merda ali, escorrendo entre os dedos. Foi nojento. Olhei para o lado e tinha uma camisa que eu havia usado no dia anterior no banco do passageiro. Sem hesitar, peguei-a e esfreguei-a por entre meus dedos. Para tentar limpar a bosta. Eu limpava, limpava, limpava e não adiantava nada. Tinha merda debaixo da minha unha. Já era o Zé Badalhoca. Sem falar no tanto de merda que tinha ficado do lado de fora, na maçaneta. Uma merda completa. Abri o vidro e joguei a camisa fora, sem pensar duas vezes.

Peguei uma flanela laranja (igual a todas que você imagina quando alguém fala a palavra flanela) e limpei rapidamente o volante. Dei partida no carro e até me esqueci de ligar o iPod. Iria espalhar mais merda, na certa. Dirigi por uns trezentos metros e parei num sinal na W3 Norte, na altura do antigo prédio da Varig. Já estava enojado até o pescoço. Suava frio e quando me dei conta que a maçaneta estava cheia de merda, peguei a flanela, abri a janela e, de dentro do carro, ainda arranquei o enorme bolo fecal que estava ali ao meu lado.

Eu não conseguia me desligar daquela merda por nenhum segundo. Era respirar e lá vinha, do fundo de qualquer lugar do mundo, de outra galáxia, um odor inconfundível de merda. Uma merda humana, não era de cachorro. Fresca, quente e fétida. Uma desgraça que me foi revirando o estômago. O sinal abriu e eu segui pela W3 rumo à Asa Sul em estado catatônico.

Não conseguia raciocinar direito. A cada vez que ameaçava esboçar uma certa raiva por conta da situação de merda, eu sentia o cheiro entrando por todos os poros. Uma náusea instantânea que deixava meu corpo inteiro em estado de pré-explosão. Eu xingava tudo e a todos. Não entendia como é que alguém, como algum ser humano seria capaz de fazer uma brincadeira tão imbecil quanto essa.

Parei o carro e catei tudo quanto é tipo de papel que tinha por perto pra me limpar mais ainda. Mas não adiantava nada. Não tinha nenhum daqueles tipo papel toalha, que absorvem qualquer merda (com trocadilho) que vêm pela frente. Não, só tinha folder, folha de caderno, papeis nada porosos. Merda não gruda nessa merda. Porra. Entrei correndo na festa, encontrei um amigo e só consegui dizer: “tenho que ir ao banheiro, já volto”. Quando entrei lá, fiquei uns dez minutos esfregando minha mão no sabão liquido. Eu esfregava, lavava, esfregava de novo.

O cheiro e a sujeira já deviam até ter saído dali fisicamente. Mas, sério, não saíram nunca da minha mente. Eu não conseguia olhar para nada nem para ninguém e não achar que eu estava fedendo a merda. Não conseguia pensar nem falar nada que não fosse merda. Voltei, falei rapidamente com o amigo – contei a história de merda – e vazei da festa, 30 minutos depois de ter entrado.

Quando cheguei ao meu carro, entrei pela porta do passageiro. Eu queria evitar qualquer contato com aquela merda, mas a sujeirinha residual do volante – e ainda mais considerável na porta do motorista – não me deixavam esquecer jamais daquela noite de merda. Indo para casa, só conseguia pensar: “como é que um ser humano faz um negócio desses? Um cara que faz isso taca fogo em índio no ponto de ônibus com a mesma facilidade”.

Mais calmo, lembrei que, ao estacionar meu carro na quadra, com um amigo meu, demos uma parada estratégica para mijar numa árvore que estava a uns cinco metros da marquise, onde dormia um mendigo. Até nos afastamos para que ele não nos visse ou para não deixar nada fedendo nas imediações. Então, sem querer ser leviano, a minha conclusão inevitável foi que o cara pensou “tão mijando na minha casa? Então vão ver o que é bom: vou cagar na sua”.

O que prova que educação e espírito de porco não têm nada a ver com formação cultural, nível social. Seja político inescrupuloso com dinheiro público na meia, seja um sem-teto, o nível de escrotidão de um sujeito pode ser o mais baixo possível, por motivos que só Deus sabe. Ou o Diabo. Neste caso, eu ainda dei sorte de sair correndo com a merda na mão antes de ficar olhando pro lado procurando o Zé Cagão. Senão, meu amigo, eu tenho certeza: ia dar merda.

A melhor banda de todos os tempos da última semana

2010-01-07T23:02:00.001-02:00

Alegria, contravenção, farra, putaria, mulherada, festas e bebedeiras. Isso tudo não faz ou fez parte da vida de todos nós? Não seria bom se vivêssemos apenas esse lado da vida? Sem dor de cotovelo, sem grandes reflexões, sem melancolia, sem tragédias ou histórias tristes? Uma fuga à realidade? Não creio. Apenas uma exaltação ao melhor que a vida nos oferece. Ou, para ser mais preciso, uma ode aos melhores momentos de nossa singela passagem por este mundo. Assim é, assim foi desde os primórdios e assim será (creio) até o fim dos dias a obra e o legado da maior banda de rock´n´roll de todos os tempos: o AC/DC.

Não estou desmerecendo os Beatles, os Rolling Stones, o Led Zeppelin, o Doors, o Iron Maiden, o Metallica, o The Who, o Nirvana, o Pearl Jam ou o qualquer outro grupo ou músico do gênero. Todas são consagradas, maravilhosas e históricas bandas de rock e suas variantes. Mas o AC/DC, na acepção do que seria uma banda de rock (rifes arrasadores, solos fantásticos – mas não tão punhetados ou longos –, letras consistentes, batida sempre ritmada e, sobretudo, perversão e alegria 100% do tempo), é a referência maior da pureza (se é que há pureza) do rock. Não teve incursões jazzísticas, baladeiras mela-cueca, experimentações eletrônicas, músicas sampleadas com sintetizadores e esses outros lixos que inventaram de uns tempos para cá. Nada disso. Desde sempre, o AC/DC é simples assim: rock. E só. Não é punk, não é heavy metal, não é pop, não é glam. É só rock.

Já faz mais de um mês que eu outras 64.999 pessoas testemunhamos a terceira passagem do grupo escocês-australiano pelo Brasil, no fim de novembro. Não me interessa aqui ficar exaltando a performance sempre impecável da banda - desta vez, no Morumbi - ou detalhar os aspectos do repertório e desempenho individual do quinteto. Mas quando se trata de AC/DC não existe referência de tempo, não existe momento, não é preciso de justificativa ou fato algum para falar da banda.

Ela é, desde 1973, rigorosamente a mesma coisa. Naquela época, Angus Young, Bon Scott e Malcom Young já falavam com seus fãs a linguagem mais simples possível: a linguagem de uma vida comum, descompromissada e cheia de histórias cotidianas. Sem extravagâncias, sem apelações, sem mela-cuecagem, o trio nascido na Escócia e radicado desde pequeno na Austrália acertou na mosca há 37 anos.

Azaração e / ou contravenção na escola (“Can I Sit Next To You Girl?”, “Dirty Deeds Done Dirt Cheap”), histórias de tocos homéricos (“Shot Down In Flames”) e exaltações sobre o estado de espírito na hora da guerra e lascividade à flor da pele (“Hard As a Rock”, “Caught With Your Pants Down”, “T.N.T”, “Problem Child”, "Sin City", “Dog Eat Dog”, “Shoot To Thrill”, “Love Hungry Man”, “Cover You In Oil”) ou mesmo sobre mulheres por si só – gordas (“Whole Lotta Rosie”), com doenças venéreas (“The Jack”), sexualmente insaciáveis e marcantes (“You Shook Me All Night Long” – esta, aliás, a música mais tocada em casamentos nos Estados Unidos –, “Little Lover” e outras tantas), pentelhas e irritantes (“High Voltage”) – ou simplesmente bebedeiras homéricas regadas a rock´n´roll sem parar (“Get It Hot”, “Highway To Hell”, “Hell Ain´t A Bad Place To Be”), mesmo quando o drinque se referia a uma tragédia (“Have A Drink On Me”, uma homenagem a Bon Scott, morto em fevereiro de 1980 afogado no próprio vômito).

Experiências vividas pelos integrantes da banda, como um raio que atingiu um avião em que eles estavam quando viajavam pela Europa (“Thunderstruck”) ou um tempo que Bon Scott passou na prisão sob acusação de corrupção de menores (“Jailbreak”). Exatamente como fazemos quando contamos para nossos amigos algo que rolou com a gente.

E, sobretudo, uma exaltação ao rock´n´roll que faz com que, desde 1973, a banda já tenha gravado 17 canções que contêm expressamente a palavra “rock” no título. A saber: “It´s A Long Way To The Top (If You Wanna Rock´n´Roll)”, “Rock´n´roll Singer”, “Rocker”, “There´s Gonna Be Some Rocking”, “Rock In Peace”, “Let There Be Rock” – esta um hino ao gênero –, “Rock´n´roll Damnation”, Rock´n´roll Ain´t Noise Polution”, “For Those About To Rock (We Salute You)”, “That´s The Way I Wanna Rock´n´roll”, “Rock Your Heart Out”, “Hard As A Rock”, “Can´t Stop Rock´n´roll”, “Rock´n´roll Train”, “She Likes Rock´n´roll”, Rock´n’roll Dream”, “Rocking All The Way”.

Sem falar em outras odes ao estilo, como “Anything Goes”, gravada no último disco (de 2008), que compara uma banda de rock a uma mulher (isso não é a cara do AC/DC?) que hipnotiza um sujeito, fazendo-o acompanhá-la em todo e qualquer lugar.

Ao mesmo tempo em que é de certa forma uma banda simples e discreta (tente encontrar, em qualquer publicação nacional, uma entrevista de qualquer um dos integrantes durante a passagem recente ao Brasil), o que torna o AC/DC um grupo completo é a qualidade de seus músicos e de suas letras. Não usam rimas fáceis e palavras óbvias. Se não são exatamente poetas da música popular australiana, estão longe de serem compositores de axé. São, exatamente, humanos dotados de um talento musical estupendo e uma vocação para a libertinagem que todos temos – reprimida ou não – dentro de nós. Um exemplo de simplicidade e adoração que eu tenho na minha vida. Para sempre.

30 e poucos anos...

2010-01-05T23:02:00.004-02:00

Sem muitas promessas, sem muitas expectativas, apenas deixando a corrente seguir seu curso, o ano de 2009 começou discretamente para mim, numa comemoração moderada com meus amigos bolonistas no Park Way. Já a minha virada de 2009 para 2010 foi discreta, mas seguida de uma festa rock´n´roll, tema cada vez mais recorrente em minha vida no ano que se passou.

Comecei 2009 sabendo apenas fazer exercício de escala pentatônica na guitarra, e agora pelo menos sei tocar coisinhas básicas do Creedence, Clash, AC/DC e Kiss. Estudei guitarra pelo menos duas horas por semana o ano todo e quero estudar mais ainda para, em 2016, olhar para trás e descobrir que, aos 40 anos, eu finalmente saberei tocar algo que utilize algum instrumento musical.

Se Brasília ainda é o fim do mundo para bandas de rock consagradas, pelo menos tivemos dois grandes shows por aqui em 2009, que foram o Iron Maiden e o Heaven And Hell. Eu estava lá, nos dois, claro. E, além de voltar a dar som (como DJ) em baladas rock´n´roll nos inferninhos da cidade, passei a produzir, com muito gosto, uma festa que mistura rock com cinema. A ideia está legal e é uma das minhas grandes motivações para o ano que adentra.

Também ampliei minha literatura roqueira com o biografia do AC/DC (Let There Be Rock), um livro bem ruim, para dizer a verdade. Mas também me afoguei nos redigidos futebolísticos, com Anos 40: Viagem à Década Sem Copa, Goleiros: Heróis e Anti-Heróis da Camisa 1, Os 50 Maiores Jogos das Copas do Mundo, Donos da Terra: A História do Primeiro Título Mundial do Santos. Alguns bons, outros nem tanto. Assim como bons e ruins foram os livros de Bukowski (Ao Sul de Lugar Nenhum e Pulp) e Kafka (Metamorfose e O Processo) que li esse ano. A literatura despretensiosa ainda me enriqueceu com Virgens Suicidas (Jeffrey Eugenides), Histórias de Fantasmas (Sim, Charles Dickens), Slam (Nick Hornby), além dos divertidos relatos de Charles Darwin, em dois volumes, sobre suas viagens pré-teoria da evolução, inclusive passando pelo Brasil, que, descobri, ele detestou, pois foi obrigado a matar galinha a pedrada se quisesse comer, teve de comer com as mãos e teve várias respostas atravessadas. Ah, e um dos mais legais foi Renato Russo, de um ilustre jornalista daqui da cidade, que eu gostei nem tanto pela banda em si, mas mais por ver, pela primeira vez, Brasília, suas super quadras, eixos, grandes circulares e setores romanceados e ambientados nas páginas de um livro bem bacana.

2009 também foi o ano da consolidação do meu tempo livre, sempre dividido entre livros e música (ouvindo, lendo, tocando), mas também entre videogames e seriados. Fiquei ainda mais viciado em Lost (que termina em 2010) e na minha favorita, Two And A Half Man, uma aula de realidade para homens e mulheres dos 15 aos 80 anos. Me diverti às pampas com os campeonatos mensais de FIFA Soccer 2010 na minha casa, ainda que eu sempre brigue pelas últimas posições.

A vida real e nem sempre justa também afastou de mim várias amigas ou nem tão amigas. Mas também fez o favor de me aproximar de pessoas maravilhosas. É o ciclo da vida. Nascimento, desenvolvimento, reprodução e morte. Vi amigos e amigas meus terem filhos, outros casarem, outros se separarem, outras engravidarem.

Em 2009, bati o recorde de brigar (ou pelo menos me desentender) com amigos ou pessoas nem tão amigas, mas queridas. Mas também bati o recorde de “ajuste de conduta” com vários destes. Vida que segue, evolução sempre. Já dizia mamãe, o final é sempre feliz.

O futebol e as circunstâncias da vida mudaram também minha relação com a internet. Abandonei este espaço por seis meses e voltei sem o mesmo envolvimento de antes. Por outro lado, deixei a paixão pelo futebol aflorar em discussões às vezes por demais acaloradas em outro site que mantenho com 18 conhecidos. Hoje ele é o meu favorito. Uma relação de altos e baixos, mas sempre intensa. Como intensa foi – apenas com baixos, sem nenhum alto – a minha vida futebolística no ano que se passou. De favorito no Estadual e a candidato ao título brasileiro, o Fluminense esteve rebaixado desde agosto e eu mesmo não acreditava em mais nada. Talvez porque esteja há mais de um ano sem ler Nelson Rodrigues. Porque se o tivesse feito, teria visto com clareza o Sobrenatural de Almeida encarnado no Fred, que pelo menos nos manteve no lugar de onde não deveríamos ter saído nunca em tempos passados.

Minha veia frenética, minha vocação pela geografia, pelos exílios, minha insaciável busca pelo mundo me brindou com várias experiências fantásticas. A começar por aqui mesmo. Em 2009, conheci melhor São Paulo, cidade pela qual sempre nutri muita implicância e, sobretudo, preguiça. Da implicância eu me livrei. Da preguiça não. Conheci o Museu do Futebol e o da Língua Portuguesa, dei vários rolés na Pompéia, Aclimação, Paulista, Consolação, Centro antigo, Rua Augusta, Pinheiros, reencontrei amigos do tempo de segundo grau, vi um golaço do Nilmar no Pacaembu, assisti a um dos últimos shows do Oasis, assisti ao cabalístico show do AC/DC, também vi o Faith No More e o Janes Addiction. Fui muito bem recebido por meus amigos que moram no Double Tree Park e na Pompéia. Caminhei para caramba, andei de busão, de metrô, comi muita besteira, bebi mais ainda. E cheguei a conclusão que não, não quero morar lá nunca. Apesar de curtir o túmulo do samba entre 22h de uma sexta-feira e as 22h de domingo.

Às pressas, fui ao carnaval do Rio de Janeiro, acreditem, a trabalho. E na Sapucaí. Mesmo sendo ruim da cabeça e doente do pé, me diverti, porque o Rio de Janeiro é sempre maravilhoso. Ainda que para trabalhar entre 18h e 6h da manhã. E cheguei a conclusão que, sim, quero um dia morar lá.

De quebra, também fui a Belo Horizonte. Conheci o Mineirão, vi o Cruzeiro tomar um sapeca do São Paulo, vi que a cidade tem que ralar muito para ter condições de sediar a Copa, comi uma caralhada de pastel de angu e outros petiscos. Tomei várias cervejas, andei para caramba, subi ladeiras, conheci vários botecos, fui muito bem recepcionado por um casal de amigos de vida cigana. De quebra, reencontrei na capital mineira amigo meu dos tempos de Austrália. O estado também trouxe a minha vida este ano pessoas maravilhosas, que tive o prazer de conhecer melhor e com quem compartilhei vários momentos legais, gostosos e divertidos.

A movimentação foi frenética no âmbito internacional. Viajei sozinho. Mas viajei muito bem acompanhado por duas vezes. Fui com um grande amigo para a Costa Rica, onde rodamos sem parar por sete dias. Conhecemos vulcões extintos, vulcões ativos, vimos as pedras rolando e barulhos de explosões nas encostas dos vulcões, fizemos um rafting de quatro horas e meia no meio da exótica paisagem costaricense em Turrialba, dirigimos cinco horas sem luz nas encostas e estradas de terra até chegarmos a uma cidade na beira do pacífico, onde, sob um sol escaldante, flagramos macacos roubando turistas. Subimos montanhas, comemos arroz com feijão no café da manhã por sete dias seguidos, fomos parados e muito bem tratados em duas blitzen nas estradas costaricenses, mas fomos extorquidos na terceira parada, às vésperas do regresso.

Quase derreti de calor no verão europeu da Espanha, onde dormi no mukifo de um amigo meu radicado por lá. Fomos para a Holanda, onde conhecemos muitas coisas legais, bebemos bastante, experimentamos várias coisas permitidas por lá, assistimos a um show do AC/DC com uma platéia de humor gélido, morgamos nas ruas, tiramos milhões de fotos. Visitei minha melhor amiga, na França, passamos poucas mas maravilhosas horas caminhando pelos cantos alternativos do MonMartre e do Sain Marteen (ou Saint Martin, sei lá) e tomamos uma cerveja à beira do Sena num boteco underground onde estava tocando “Heal The World”, pois era o dia em que o Michael Jackson tinha morrido.

Conheci cidades e ruínas milenares na Hungria, caminhei como poucos, sob um calor de 37 graus Celsius às 21h30 registrados em fotografia, visitei o estádio Ferenk Puskas, tirei trocentas fotos da ponte das correntes, comi goulash, vi porcos espinho no meio dos parques, peguei um trem desgraçado com dois ingleses e três suíços para a Sérvia, onde, descobri, ninguém fala inglês. Caminhei errado por 18km nos arredores de Belgrado, até desistir e me convencer a pegar um taxi. Visitei o estádio do Partizan e o do Estrela Vermelha, fiquei louco da vida seguidas vezes por não entender o alfabeto cirílico, xinguei atendentes mal-educados da rodoviária que não sabiam me explicar nada em inglês, vi prédios bombardeados, favelas sérvias, sujeira, feiúra e gostei do que vi. Subi num castelo em Novi Saad, às margens do Danubio, peguei um trem noturno para Bucareste, onde cheguei destruído. Visitei o estádio do Steaua Bucareste, vários museus legais, inclusive o segundo maior prédio do mundo, aluguei um carro e fui para a Transilvânia, onde vi castelos muito bacanas e outros nem tanto. Peguei uma tempestade torrencial no retorno de Brasov ao aeroporto, fui enganado pelo GPS romeno, errei o caminho várias vezes, quebrei o pára-choque e a placa do carro, mas finalmente voltei a Madrid, onde assisti ao melhor show da minha vida, do Metallica, no Palacio de Los Deportes, e onde me joguei nas fontes do palácio real para aplacar o calor inclemente que fazia na capital espanhola.

O ano ainda me permitiu, rapidamente, conhecer o Estádio San Siro e dar um role nas ruas de Milão. E, nos últimos dias, semana passada, foi encerrado com chave de ouro, ao me propiciar contato próximo com tubarões, pingüins, leões-marinhos, focas, pelicanos, iguanas marinhas, tartarugas gigantes, tartarugas marinhas em Galápagos, para onde viajei com um amigo e onde passamos o Natal em um barco franciscano nas águas do pacífico. Conhecemos ruelas coloniais em Quito, visitamos a metade do mundo, tirei fotos com um pé no hemisfério norte e outro no sul, mijei com um prazer inenarrável nas imediações do estádio Casablanca, onde meu time sofreu humilhações nos últimos anos, viajei oito horas em ônibus pau de arara para o interior do Equador, fiz um rafting com um guia de 17 anos e outro de 21 num dos rios que formam o Amazonas, no meio da selva equatoriana, viramos o bote três vezes, batemos em muitas pedras, nadamos bastante e ainda tivemos tempo, na volta, de subir parte de uma montanha que fica a mais de 4 mil metros de altitude. Quase morri.

A caminhada teria sido pior ainda se, em 2009, eu não tivesse tomado vergonha na cara e voltado a fazer algum esporte, depois de três anos de sedentarismo completo. Voltei a nadar, na hora do almoço, e isso se mostrou uma benção para mim. Por outro lado, só serviu para aumentar meu peso, pois agora como e bebo sem culpa por conta de uma nadadinha vagabunda de 50 minutos. Voltei a ter mais de 80kg. São quase 10 a mais do que tinha há um ano. E a conclusão cada vez mais inevitável é: fazer esporte não emagrece porra nenhuma. Melhor ficar em casa só no videogame, guitarra, livros, cerveja, futebol, seriados e, claro, muito sexo gostoso na companhia de uma pessoa querida e amada. Que, graças a Deus, eu tenho a felicidade, mais do que nunca, de ter por perto de mim hoje.

Resoluções de ano novo para se tornar uma esposa perfeita

2010-01-03T12:43:00.005-02:00

- Continuar a transar com meu maridão pelo menos três vezes na semana e sempre que ele tiver vontade;

- Entender perfeitamente que hora de futebol é hora de futebol;

- Quando das finais do campeonato, colocar a camisa do time do meu marido e torcer fanaticamente ao lado dele, de preferência mandando o dedo quando a TV focalizar o craque do time adversário e gritar palavrões pela janela sempre que o juiz roubar;

- Sempre que houver futebol, providenciarei lanches gostosos;

- Entender que toda segunda-feira não tem novela. É dia de ver as mesas redondas na ESPN e na Sportv;

- Entender que toda terça-feira é dia do pôquer;

- Vou atender ao pedido do meu marido para trazermos uma mulher para a nossa cama. E ainda vou fazer uma surpresa: convidarei aquela minha amiga gostosíssima do trabalho para transar conosco;

- Farei aquele curso de boquete tântrico do panfleto que meu marido, sutilmente, deixou na minha mesa de cabeceira;

- Vou aumentar a intensidade da minha malhação. Quero ficar mais gostosa a cada dia para o homem que eu tanto amo;

- Trocarei o meu personal trainer saradão e bonitão por uma personal trainer simpática e legal;

- Meus seios já não são mais os mesmos? Silicone neles;

- Farei aquela pós em Literatura Brasileira para ficar ainda mais interessante para as conversas com o meu amor;

- Vou riscar da minha agenda aquelas duas amigas insuportáveis que ele odeia;

- Eu nem vou repassar a ele o cronograma de eventos chatos para o próximo ano. Ele está automaticamente dispensado dos chás de bebê e de panela, dos batizados, das apresentações de balé daquela minha amiga gordona que precisa de platéia só para melhorar a auto-estima, das missas dos casamentos de desconhecidos e etc;

- Abandonarei, a partir do dia 1º de janeiro, aquele amante da repartição. Não
faz o menor sentido dar em cima da máquina de xerox e depois ir pra casa
encontrar meu marido;

- Eis a lista de presentes do ano de 2010:

- De aniversário, a camisa do time dele;

- De natal, aquele jogo de ferramentas que ele paquera há séculos;

- De dia dos namorados, a adega para 36 garrafas que ele tanto sonha;

- De aniversário de casamento, uma nova bola de futebol;

- De dia das crianças, assinatura do pay-per-view do Brasileirão;

- De dia dos pais, a renovação da assinatura da playboy e um vale-brinde para assistir ao strip da playmate do último mês no puteiro da esquina;

- No meu aniversário, uma lingerie nova para uma noite de sexo e paixão com o meu homem.

O presente da vovó

2009-12-23T12:37:00.005-02:00

É Natal! Você já comprou presente para o namorado, a namorada, a esposa, o marido, seja lá para quem mais você dá um mimo natalino. Mas é foda: ainda falta a vovó! O que dar para a vovó? O que aquela velhinha de 82 anos ainda não tem ou vai gostar de ganhar? O que ela ainda não viu na vida? Ela ainda se surpreenderá com algum presente?
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Você longo pensa naquele penuar de velhota para fazer sua vovó parecer... ainda mais velhota! Ou você está encomendando aquela cinta para barriga, uma vez que a sua vovó está bem gordinha e andou pedindo um desses artefatos. Não, não, você está a comprar o perfume favorito dela, da década de 30, que aos seus sensores narinos relembram naftalina.

O TSN, como sempre, resolve os seus problemas. A seguir, uma lista dos melhores presentes a serem dados para a sua vovó neste Natal:

Brasileirinhas – Seu avô faleceu há 20 anos, certo? E você acha que, com ele, a sua família enterrou a vida sexual da velhota? Errado! Meu amigo, não é porque a sua vovó está na menopausa e porque não aparece por aí com namorados de 65 anos que ela morreu sexualmente. Ajude-a, pelo menos, a viajar na imaginação. Será que ela já fez um ménage? Será que ela já deu uma bulinada num corpo feminino? Ela tem fantasias! Entre no site das Brasileirinhas, famoso pornô-trash brasileiro, e dê a ela um dos lançamentos apresentados no site. Talvez a melhor escolha seja “O Segredo das Ninfas”, por que de pelanca já bastam as da vovó!

Vibrador Philips – A primeira grande marca mundial a entrar no mundo dos vibradores é a Philips. Discretos, mais parecem um pote de creme facial, os vibradores da Philips já estão à venda em lojas e supermercados comuns do nosso dia a dia. São o presente perfeito se sua avó é discreta e chiquérrima. Os vibradores são tão tranqüilos visualmente, que ela poderá deixá-los na mesa de cabeceira, ao lado do creme geriátrico e do crochê.
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Vale-michê – Você é mais moderninho e não se contenta em animar os momentos íntimos e noturnos da Vovó Clotilde? Bom pra ela, certo? Passe no mais famoso ponto de michês da sua cidade (em Brasília, o Conjunto Nacional) e converse com os dois mais bombados que encontrar (lembre-se que no tempo da vovó, não existia bomba e você quer que ela se esbalde com algo novo). Negocie com eles o valor e pague-os adiantado. Pegue os telefones dos rapazes e entregue-os para a vovó. Se você tem vergonha de dizer a ela o que é, diga apenas que se trata do “contato dos dois maiores especialistas em reumatismo da cidade”. Eles darão conta do recado. A velhinha nunca mais lhe negará a fazer aquele bolo de chocolate favorito nos almoços de domingo!
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Vale-casal – Sua avó é crazy. Até hoje procura se divertir com a erva natural. Quando você era adolescente, ela sentava ao seu lado e relembrava os velhos tempos de lança-perfume na juventude. Mas é aquela coisa: ela se casou com seu avô aos 16, 17. Teve o primeiro filho aos 18, 19. Passei 55 anos casada quando o vovô bateu as botas. E agora? Agora, meu amigo, a sua vovó moderninha merece um ménage! Entre em sites especializados e contrate um belo “Casal-Guloso-30cm-Garganta-Profunda”. Eles matarão a velha do coração. Convém, aliás, marcar uma consulta com o cardiologista antes da grande noite.

As Mulheres Pós-Constituinte

2009-12-15T21:37:00.006-02:00

Prezados gladiadores, caros carcarás sanguinolentos, companheiros abutres da tasmânia, venho avisá-los sobre uma novidade muito importante para a continuidade da vida armipotente dos senhores: existe um novo nicho de mulheres a ser investido por vos. Sim, senhores, há um novo espécime de presa a circular por aí, com seios saltitantes e bumbuns novinhos em folha. Coisa de outro planeta. Coisa da melhor qualidade.

Trata-se de uma espécie absolutamente inédita na história guerreira internacional. Elas formam um grupo relativamente homogêneo, liberal, belíssimo e cosmopolita. Estou falando das Mulheres Pós-Constituinte – ou seja, nascidas depois da promulgação da Constituição brasileira, de 5 de outubro de 1988.

Nunca antes na história deste país esse grupo de mulheres tinha idade suficiente para serem consumidas por seres humanos do sexo masculino adultos: essa nova geração de pares de seios acaba de completar 20, 21 aninhos de idade. Ao atingir essa longevidade, essas moçoilas deixam aquela idade adolescente que só lhes permitia se pegar com moleques de 15 a 18 anos para terem um vasto leque de opções pegatinoso.

Uma moça com duas décadas de vida pode se atracar com homens de 17 anos, de 30 anos, de 60 anos, de 90 anos. O céu é o limite para elas. E elas estão a aproveitar ao máximo. Melhor para nós, machos, predadores, loucos por um sangue novo, por uma barriguinha sedosa, por um bumbum rijo, um pezinho delicado, uma boquinha safadamente imaculada.

Nada parecido com essa mulherada decadente de 30 e poucos anos, que gasta milhões de reais em inúteis academias para tentar reverter a lógica gravitacional de Newton. Essa geração Coca-Cola demorou a descobrir que ser gostosa não dura para sempre. É preciso malhar sempre, se cuidar como nunca, procurar estar sempre “bem passada” para o abate.

As Mulheres Pós-Constituinte, por outro lado, tem uma mente à frente. Desde os 17, 18 aninhos já infestam as academias com os perfumes deliciosos, as roupinhas provocativas e os rostinhos que miscigenam o sagrado e o profano.

Um amigo de 31 anos nos apresenta um depoimento pessoal. Ele está a namorar uma mocinha deliciosa de apenas vinte anos, completados neste mês de novembro. Quando nossa Constituição foi promulgada, ela tinha apenas um mês de vida – uma raridade, uma pepita de ouro a ser lapidada!

“Rapaz, é o céu. Cansei destas velhacas que assistiram ao show do Queen no Rock in Rio I. Hoje, essa velharia, além de estar no início do processo gravitoso de declínio corporal, só pensa em casamento, filhos e etc. Já as meninas pós-Constituinte querem balada, sexo, eventos culturais, sexo, cinema, sexo, jantar, sexo. É o estado da arte da mulher brasileira”, dispara Alecsandro, apaixonado por sua pós-Constituinte, oficialmente namorada há três meses.
.
O melhor destas ninfetas é o despeito da velharia. "Nossa, você pegou pra criar?", pergunta aquela sua amiga trintona ao comentar sobre sua nova namorada. "Estou orgulhosa dele. Está com uma mulher de 30 anos, formada, independente, que sabe o que quer. Uma mulher de verdade! Deixou de pegar aquelas crianças", disse-me uma vez uma dessas velhacas, ao se referir a um amigo em comum. "O que você conversa com ela? Sobre a baladinha com DJ americano de sábado à noite?", corroem-se as coroas.

Nessas horas, os machos sensatos, não respondem. Apenas dão uma pequena risada e se lembram do sexo da noite anterior. Ah, as Mulheres Pós-Constituinte...

*Nas fotos acima, temos as pós-Constituinte Hayden Panetierre (20 anos, estrela de Heroes, acima) e Fany Georguleas (21 anos, da TV Record, abaixo). Precisa comentar alguma coisa?

Novos tempos

2009-12-08T15:05:00.002-02:00

Diálogo travado hoje por um pai de uns 40 anos e o filho de 14.

Filho: Pai, com quantas mulheres você já namorou?

Pai, depois de pensar um pouco: Nove.

E o fedelho: Só? Eu já peguei 12!!!

E o pai, sagaz, retrucou: Ah, é? Mas eu tô pegando a sua mãe!

Lombardi, locutor de Silvio Santos, morre aos 69 anos em São Paulo

2009-12-02T10:02:00.001-02:00

Da Redação do UOL

Luiz Lombardi Neto, locutor oficial do apresentador e empresário Silvio Santos, morreu aos 69 anos nesta quarta-feira (2), na cidade de Santo André, na região do ABC paulista.

Na fotos, Luiz Lombardi Neto na Rádio Cultura de Santos (07/05/2000)

Há 34 anos locutor de Silvio Santos, ele morreu nesta quarta-feira (2), aos 69 anos de idade. Segundo o irmão do locutor, Reinaldo Lombardi, ele foi encontrado às 8h desta quarta por sua mulher, Eni, morto na cama de sua residência. O corpo ainda se encontra no local. Ainda não se sabe o que vitimou o locutor.

Fechado para manutenção

2009-11-27T12:06:00.003-02:00

Este blog está fechado a partir de agora por um motivo masculino: os três brilhantes escritores deste espaço vão a São Paulo, onde assistirão ao tão esperado show dos australianos do AC/DC.

Se sobreviverem, o blog será reaberto nos próximos dias, talvez com relatos do megaevento.

Pedimos aos leitores apenas que não nos invejem.

Vídeo do dia

2009-11-25T11:53:00.000-02:00

Delírios de uma mente alucinada

2009-11-19T22:21:00.003-02:00

Fred diz:
Eu sou mesmo um cara de muita sorte.

Marcelo diz:
Por quê? Comeu uma puta de graça?

Fred diz:
I'm the luckiest man in the world, probably.

Marcelo diz:
Ganhou hospedagem e abadá no Carnaval de Salvador do próximo ano em um sorteio que você nem se inscreveu? Ganhou dez ingressos VIPs para o show do AC/DC? Vai jogar bola com o Chico Buarque e ainda tocar na banda dele na palhinha pós-pelada?

Fred diz:
Don't play with silly issues.

Marcelo diz:
Ganhou um cursinho de inglês?

Fred diz:
Tive a maior noite sexual de minha vida.

Marcelo diz:
Espero que o senhor não tenha dado o rabo por aí.

Fred diz:
Não. Não tem nada disso.

Marcelo diz:
Conte-me, então.

Fred diz:
Disse-lhe há alguns dias que uma amiga toparia ir comigo a um clube de swing, lembra-se?

Marcelo diz:
Sim. E então?

Fred diz:
E então que a gente combinou uma maluquice de ir a um dos clubes de Curitiba. Porém, ontem à tarde, ela amarelou. Havia virado à noite trabalhando e viajaria hoje cedo.

Marcelo diz:
Porra! Que merda. E aí?

Fred diz:
E não é que eu me surpreendo com uma mensagem dela às 23h10? "Nossa saída ainda está de pé, mesmo que seja outro dia?" Eu disse que sim. E ela me respondeu: "É que uma amiga minha também quer ir". E eu respondi: "Então leva ela junto!" Ela riu e disse: "Ela quer ir hoje. Vamos?"

Marcelo diz:
Foram aonde?

Fred diz:
Eu pedi apenas uma meia hora pra me arrumar. E ela mandou. "Ok. No caminho, compre a tequila." Eu e ela havíamos combinado que ela teria de tomar tequila antes de entrar. E eu comprei, claro.

Meu amigo, fui pro tal Swing Curitiba Fest, que fica pertinho daquela churrascaria, na saída pra Floripa. Eu busquei as duas num barzinho. Elas já estavam bebuns, empolgadas. No caminho, tomaram duas doses de tequila cada uma.

Chegamos lá e o local é ridículo. Bem trash. Com umas 15 pessoas dentro, apenas. Um povo horroroso. Comecei a dançar com as duas, sem me importar com o resto. E a minha amiga (que eu já comi várias vezes) começou a me botar pra beijar a amiga dela, que dançava e roçava em mim, rebolando.

Em 15 minutos, obviamente, entrei com as duas para um quarto privativo. Tranquei a porta e a janela. E elas simplesmente começaram a se pegar loucamente. E a me chupar desenfreadamente. Comi as duas por mais ou menos uma hora.

Marcelo diz:
Do caralho! Gozou na cara delas?

Fred diz:
Calma, ainda não acabou. Aliás, não chegou nem na metade. Não gozei. Tava tão pilhado e tão decido a comê-las até elas pedirem arrego, que eu não gozei. Trepamos por uma hora e pouco mais ou menos. Foi quando eu disse, às 2h, que na próxima vez nós iríamos para aquela outra casa de swingue aqui de Curitiba, que devia ser bem melhor. Elas se entreolharam e disseram: "Ué, por que não vamos agora?"

Marcelo diz:
Hahahahaha... E aí? Vocês foram?

Fred diz:
Claro. Eu gritei: “Vambora!” Tive de cruzar a cidade, né? Esse outro clube é na estrada pra São Paulo. Demoramos uns 40 minutos pra chegar. É o maior buraco da cidade. Só mesmo com a chance de fazer outro ménage você pode ir tão longe, num lugar tão ermo. É uma chácara numa rua de terra, pra você ter uma ideia.

Marcelo diz:
Puta que pariu. Swigue de matuto!

Fred diz:
Isso.

Chegamos na porta e, confesso, tive certo receio. As duas já dormiam no carro. Acordei minha amiga e ela falou: "Estamos na porta mesmo, vamos entrar". O portão se abriu e nós entramos.
Eu previ que a noite seria uma merda. Eram 3h e o segurança disse que só havia 4 casais lá dentro. Mas, enfim, estávamos lá. Eu ia pelo menos olhar a casa e ir embora. A amiga da minha amiga queimou a largada. Ficou no carro, a dormir.

Eu e minha amiga entramos na casa. É infinitamente superior e mais maneira do que a outra. Essa é uma casa ajeitada, com pista de dança, dois andares, vários ambientes.

Eu já imaginei que entraria e comeria minha amiga de novo. Trivial. Quando chego na porta, aparece uma megagostosa. De top e uma calcinha com um véu. "Boa noite, vocês conhecem a casa?", disse a gostosa. Vi que trabalhava no local. A minha amiga ficou tarada nela. Virou-se pra mim e disse: "Eu quero ela com a gente". A moça nos mostrou toda a casa. Labirinto, quartos, piscina, banheira...

Marcelo diz:
Muito bom!

Fred diz:
A minha amiga, num certo momento, segurou na mão da gostosa, de nome Paulinha. Mas a Paulinha recuou. Disse que estava trabalhando. Riu e saiu. Eu já imaginei.

Eu e minha amiga, então, ficamos num quarto com janela para vouyers. Começamos a nos pegar. Ela começou a me lamber. De repente, parou e me disse: "Quero aquela gostosa aqui com a gente. Vai buscar ela pra mim. Ou ela ou a minha amiga que tá dormindo". Eu desci. Só de calça, sem camisa. Passei pela gostosa e não disse nada. Fui até o carro, tentei trazer a amiga, que não veio. Estava chapada.

Marcelo diz:
Hahahahaha... Fantástico.

Fred diz:
Na volta, passei de novo pela gostosa, que estava sentada, entediada. Naquele fim de expediente. Dei um beijo na cabeça dela e perguntei: "Tem certeza de que não quer subir conosco?" Ela disse que tinha certeza. E eu falei: “Que pena. Minha namorada ficou alucinada por você. Completamente alucinada. Virou-se pra mim e disse: ‘vá buscá-la pra mim’”.

E saí. Não insisti. Não fiz nada. Apenas plantei a semente. A vontade. Subi e comecei a me atracar com minha amiga. Cinco minutos mais tarde, a Paulinha surge na porta. "Vim só olhar", disse.

Eu, que não sou bobo, pensei comigo: "Só olhar é o caralho. É claro que ela quer foder". Então, eu disse: "Tudo bem. Mas vem olhar de pertinho. Deita aqui do nosso lado". A cama era gigante. Ela se deitou. No que ela se deitou, minha amiga pulou pra cima dela e começou a beijá-la vorazmente. Rapaz, nessa hora eu juro que pensei comigo: “Não é possível. Isso é um sonho”.
Comecei, então, a beijar a gostosa na barriga saradíssima... E já avancei sobre os peitos...

Queria dar um beijo triplo, como dei milhares na trepada anterior. Mas, curiosamente, a gostosa só queria beijar a minha amiga. No que eu não reclamei, obviamente. Aliás, isso me enlouquecia. Ela não queria nem que eu colocasse o dedo “dentro” dela. Mas como eu não sou bobo nem nada, comecei a chupá-la. E ela adorou. Uivava na cama. E minha amiga a beijava enquanto eu chupava a gostosa.

Num dado momento comecei a comer minha amiga de quatro, enquanto elas se beijavam. Ficamos assim por uns 15 minutos. A Paulinha virou-se e disse: “Tô muito travada ainda, vou pegar uma cerveja pra me empolgar”. E saiu do quarto. E sumiu! E eu fiquei mais 30 minutos comendo a minha amiga (inclusive, com a platéia de dois casais que ali, a nos admirar). Às 5h, eu fui embora. Feliz. Com o saldo de dois ménages, três mulheres, muitas gozadas e alucinações.

Marcelo diz:
Inacreditável. Isso é fantástico. Estou maluco aqui no computador...

Fred diz:
Não fique muito maluco, seu idiota. É tudo mentira. Acabei de inventar para você se irritar. É incrível como você acredita em tudo.

Marcelo diz:
User is offline.

Frase do dia

2009-11-19T19:38:00.002-02:00

"As vitórias dos outros são simples, quase sem graça. Algumas beiram a banalidade, ao ridículo, as nossas não. As nossas são cardíacas. As dos outros são previsíveis, esquecidas ao apito do primeiro jogo do próximo campeonato, as nossas são inesquecíveis."

Nelson Rodrigues

Me & My Friends

2009-11-16T21:57:00.001-02:00

Alguém aí tem um amigo bandeirinha? Isso mesmo, daqueles sujeitos de roupa preta que ficam paradinhos que nem soldados ingleses à frente do Buckingham Palace e levantam a um pau com um pedaço de pano quando acham que alguém tá impedido, fez falta, fez gol irregular, essas porras? Hein? Pois é, eu tenho um amigo bandeirinha.

Não é um sujeito que veio do interior, do nada e que conheci por acaso nessas vicissitudes da vida. Não, nada disso. É um cara como eu. Como você. Que estudou e morou no Plano Piloto, em escolas normais. Que jogou futebol de botão na infância. Que era viciado na Revista Placar. Que vibrou com as vitórias do Senna. Que provavelmente deve ter ido às marchas dos cara-pintadas ou até dos sem-terra. Que passou no vestibular da UnB. Que teve um fusca. Que morou no Lago Norte. Que está naquela idade, sabe, de casar, ter o primeiro filho. E ainda arruma tempo para ser bandeirinha.

Ano passado, eu fui ver um jogo dele pela primeira vez. Era um Brasiliense x Gama no Mané Garrincha, válido por alguma rodada do Campeonato Candango. Um sol desgraçado no sábado de tarde. E lá estava o meu amigo, vestido de preto. Com gel no cabelo, provavelmente derretendo debaixo daquele manto de fazer inveja ao Cavaleiro das Trevas. Eu, claro, me posicionei atrás da lateral onde ele estava. E comecei a testar a seriedade profissional do amigão de infância ali.

Sim, porque, naquele instante, o cara que tava ali não era um sujeito trabalhador dando exemplo de profissionalismo em campo. Era o mané que passava dias e noite jogando futebol de botão comigo. Que, como eu, dedicava 150% do seu tempo livre na infância / adolescência pra falar de futebol na hora do recreio. E até por isso fiquei super à vontade para começar a provocação: “Ô filho da puta. Filho da puta. Bandeirinha ladrão. Desgraçado”. E nada. Nada dele me olhar.

Mas eu sabia que ele tava me ouvindo. Não tinha ninguém naquela porra de jogo. Continuei: “Tá quente aí? Pode coçar o cu, seu viado. Ninguém tá vendo não. Quer água? Vai ficar querendo”. Quem me conhece sabe o nível de chatice que sou capaz de atingir. Eu não falava isso. Eu berrava. Ao ponto de, no começo do segundo tempo, estar sem voz.

Mas continuei irritando meu amigo. Principalmente quando ele anulou um gol de um dos times. E todo mundo voou em cima do coitado. Ele se manteve impávido. Com a bandeira erguida. E confirmou a anulação do tento. Minutos depois do jogo, ele me liga e diz: “Caralho, você viu o gol que eu anulei? Fiquei meio com medo, mas depois vi que acertei mesmo”. Mas eu só queria saber se ele tinha me ouvido xingando-o: “Claro que ouvi, porra. Uma hora eu quase virei pra mandar você calar a boca”, disse, resmungando e bem humorado.

Depois desse jogo, meu amigo passou a mandar a relação oficial dos “convocados” para as partidas do Candangão em que ele estaria presente, assim que a federação de futebol daqui divulgava as tabelas dos jogos. E olha, ele é muito guerreiro para bandeirar jogos do naipe de Esportivo x Unaí; Capital x Ceilandense; Legião x Brazsat. E alguns ainda eram tipo domingo de manhã.

Continuei achando que o meu amigo ainda era meu amigo da quinta série lá no Indi Bibia. Mas dia desses descobri que ele já apitou uns jogos da Série B esse ano. Apitou não. Digo, bandeirou. Acho que foi Paraná x Ceará. Lá no sul. Me contou até como faz para conciliar seu emprego de professor com a profissão de bandeirinha – a própria comissão de arbitragem, diz ele, recomenda que você tenha um emprego fixo e não largue seu trabalho para ficar esperando uma convocação. Um dos amigos dele já está apitando vários jogos da Primeira Divisão. Está em vias de entrar nos quadros da FIFA.

Meu amigo tá indo bem também. Acho que no ano que vem já vai dar para vê-lo na telinha da Globo no domingo de tarde. Vai ser engraçado. Ainda mais que eu sei o quão fanático ele era como torcedor, quando moleque. E ainda é. Mas se o time dele for jogar contra o meu, ah, meu irmão, sou capaz de ir lá no estádio só para ver esse momento histórico. Porque, diz aí: não é legal para caralho ter um amigo que é bandeirinha?

Territorial Pissings

2009-11-10T21:57:00.014-02:00

Essa porra dessa internet é muito bacana, né? Fácil de pesquisar tudo, saber um pouco de tudo e muito de nada, encontrar as coisas, as pessoas queridas, as não tão queridas, desconhecidas que não encontraríamos nunca anos atrás. Enfim, dá pra fazer tudo nessa joça.

Tenho dois blogs, uso muito e-mails tanto em casa como no trabalho e MSN (só em casa) eventualmente. Então converso muito com neguinho (a) pela web mesmo. Principalmente em horários fora da hora da etiqueta (depois de 22h), quando fica chato ligar para as pessoas, eu acabo me expressando melhor por e-mail mesmo. E também tem o lance da conversa descompromissada. Quantas pessoas você vê online no MSN altas horas da noite e jamais pensaria em ligar ou falar com elas caso elas não tivessem ali, onlines? Acho isso muito bom, já reforcei, renovei e cultivei várias amizades nesse esquema. Muito legal a tal da internet.

Algumas coisas, porém, eu não acho legais. E confesso, aqui, que sou uma das maiores presas e vítimas desse mundo virtual onde temos tempo, espaço e liberdade para desenvolvermos nossos raciocínios – corretos ou não – numa linha de pensamento em que dificilmente você acaba não sendo agressivo, arrogante, direto, excessivamente sarcástico e irritante.

Nesses últimos tempos, porém, acho que às vezes passo do ponto. Já me desentendi com vários amigos e amigas por conta de termos meio agressivos que eu usei ou que usaram comigo na internet. Também já fiquei extremamente magoado e sentido com coisas que me disseram com uma frieza siberiana pela web. Ou já me expressei de forma tão cruelmente precisa e verdadeira com outras pessoas pela internet que elas, tempos depois fui descobrir, ficaram magoadas comigo. Às vezes até mesmo a falta de resposta ou a expectativa que as pessoas têm em cima de uma resposta sua à altura daquele e-mail incomensurável que ela mandou são motivos de atrito.

Estamos vivendo um verdadeiro redirecionamento dos meios de comunicação. Telefone virou um detalhe. É mais um deles apenas. E longe de ser o principal. MSN, e-mail, redes virtuais (não sou fã delas, nem Orkut tenho), SMS, twiter (desse eu passo também), blogs, sites. Caralho. Muita nerdice. Não dá para lidar com tudo isso ao mesmo tempo.

Conheço gente que terminou relacionamento pelo MSN. Outros já se enrascaram porque deram resposta atravessada pelo SMS. Um simples “te ligo já” pode ser entendido de maneira diferente pelo destinatário da mensagem dependendo da TPM delas. Se alguém diz que tá com saudade de você (amigo, amiga, etc), é sinônimo de crise fraterno / familiar / sentimental você não responder na mesma moeda.

Não sei ainda lidar com minhas raivas cegas diante de provocações, de maus tratos e de grosserias que me falam - quer dizer, digitam. E reajo à altura imediatamente. O pior é que um mesmo fator é bom e ruim nesse novo ambiente comunicativo: o tempo que a gente tem para raciocinar. É bom por que podemos dar uma resposta elaborada, argumentar, pesquisar. Mas é uma merda porque a gente faz de qualquer provocação idiota ou resposta grosseira uma celeuma, uma chateação sem fim.

Parei para pensar, num exercício de autocrítica. Já briguei com um amigo que mora na Espanha, pelo e-mail. E fiz as pazes pelo MSN. Já esculachei pelo e-mail uma menina que conheci pelo blog, e-mail, telefone, MSN e depois pessoalmente. Já briguei com um outro amigo gayúcho várias vezes pelo e-mail. Uma outra que ficou me chateando pelo MSN outro dia eu peguei preguiça de conversar. Até mesmo telas de comentários num outro blog que tenho (http://www.bolaetudo.blogspot.com/) viraram espaço para trocar farpas e venenos do mais estrondoso furor – nesse caso, porém, como são 19 escritores, uma dinâmica mutante e o tema futebol como prato principal, é mais do que compreensível.

Um outro amigo aí, nessa onda de provocar e tratar amigos com palavrões e xingamentos, consegue me tirar do sério toda vez que eu tento estabelecer alguma tratativa de negócios que temos em comum. A maior crise de relacionamento com seres humanos que tive na minha vida foi decorrente de mal-entendido que tomou proporções estratosféricas via blog, e-mail, sms e recados ameaçadores no celular. Ou seja: as pessoas se afastaram de mim sem nem sequer conversar comigo. A briga foi virtual, mas o rancor, o ódio, as mágoas, tudo foi bem real. Todas as partes envolvidas sentiram.

Seria um doido varrido virtual? Estaria eu sempre errado? E todo mundo sempre certo? Acho que não. Nem tanto ao céu como nem tanto à terra. Acho que todo mundo passou, passa e ainda vai passar por isso. Mas uma lição que eu tenho tirado ou tentado tirar – porque não consigo ter frieza para aplicá-las sempre – é: se você tá com muita, muita raiva de uma resposta babaca que te deram, tente, pelo menos, não responder na hora. Vá tomar um café, vá beber água, feche a janela do e-mail ou do MSN ou do site. De repente você consegue ignorar isso e deixar quieto. Eu dificilmente tenho sucesso nessa missão, mas juro para vocês: vou tentar ser mais legal e menos irascível no mundo virtual. Porque isso tá me deixando insuportavelmente chato também no mundo real.

Sem mais para o momento.

Atualização das 22h39: acabei de ser atacado mais uma vez por um amigo meio implicante. Tomei uma soda limonada e comi um salgadinho antes de responder, por mais que meus dedos tivessem coçando para dar uma resposta à altura da agressão gratuita. E consegui responder, pelo menos, educadamente. Não é o ideal - da próxima vez, vou tentar simplesmente não responder. Mas é uma evolução.

Outono vermelho - Parte III

2009-11-06T07:05:00.002-02:00

Mikhailov parecia catatônico. Os olhos de azul intenso faiscavam. Deixara o chá de lado e ficara absorto nos próprios pensamentos.

– Dimitri, fala comi...

– Me dê um minuto, por favor!

Tatiana sabia domar o amigo como ninguém. Mas tinha noção de limites. E aquele era o dele. Definitivamente. Serviu-se de um pouco mais de chá de cereja e escorou as costas no sofá acolchoado.

– Tânia. Qual era a cor do pó que encontraram nas narinas de Dona Oksana?

– Azul...

O rosto de Mikhailov estremeceu, e o corpo afundou no sofá vermelho do salão de chá. Para ele, só poderia ser a mesma substância que dois meses antes matara um velho espião russo. Nenhum perito do governo a identificara, apesar dos inúmeros testes. Mikhailov consumiu mais alguns minutos para decidir que não contaria nada aos superiores. Pelo menos por enquanto. Preferia aprofundar melhor a investigação para depois passar alguma informação ao comando militar russo. Eram tempos de Brezhnev¹. Tempos de Guerra Fria e de instabilidade interna e nos países dominados pelos regime comunista.

Discretamente, Mikhailov colocou a mão por dentro do casaco. Destravou a arma e levantou-se da mesa em um pulo. Puxou Tatiana pelo braço e disse:

– Venha comigo, Tânia. Problemas sérios à vista. Você dirige. Para a casa dos seus pais.

O casal entrou no carro de Mikhailov, um Moskvich 412 verde-escuro, e acelerou pelas ruas de Moscou. Mikhailov aproveitou para falar sobre o espião assassinado. Disse a Tatiana que o velho morrera enquanto investigava o desaparecimento de uma espécie de diário. Ninguém sabia ao certo os detalhes das anotações nem de quem seriam. Mas pareciam ser segredo de Estado.

– Tânia, seu pai tinha um cofre ou algo parecido?

– Não que eu saiba, Dimitri. Você sabe que a gente não se falava.

Por orientação de Mikhailov, Tatiana estacionou o veículo em uma rua adjacente à dos pais. Os dois desceram. O militar olhou para todos os lados antes de entrar no prédio, um belíssimo embora mal-conservado edifício dos anos 40. A fachada deixava os tijolos à vista e ostentava algo que lembrava colunas bizantinas. Dimitri tinha a sensação de que alguém o seguia, mas preferiu ignorar o instinto profissional.

Mikhailov e Tatiana entraram no apartamento por volta das 23h. O imóvel estava há cerca de um mês desabitado. Com o pai desaparecido e a mãe na UTI, nem mesmo ela voltara ali. Fazia, aliás, anos que Tatiana não pisava naquele lugar. Ela reparou com ternura que a decoração permanecia a mesma. Móveis pesados de madeira escura e sofás e poltronas de estampa florida, agora desgastada, permaneciam distribuídos da mesma forma nos quatro cômodos do apartamento.

Mikhailov perguntou pelo escritório. Tatiana apontou uma porta espessa de madeira trabalhada. Estava trancada. Mikhailov deu-lhe um pontapé, sem perguntar nada à herdeira. Tatiana evitou protestos, mas não deixou escapar a oportunidade:

– Você poderia ter me pedido a chave. Está aqui comigo. – disse ela, com um sorriso no canto da boca.

Mikhailov ficou envergonhado, mas não deu ouvidos à provocação da amiga. Deu uma olhada em volta do ambiente. Eram livros e mais livros, de vários assuntos e tamanhos. Também reparou na mesa do dono da casa, perfeitamente organizada. Em cima, uma agenda de capa preta, uma caneta dourada e um peso de papel feito de vidro. Em silêncio, mexeu em quadros, tirou livros do lugar e usou a bota pesada para dar pancadas no chão de madeira. Bem no centro do cômodo, ouviu o que queria: um estampido oco.

– Eu sabia. O velho Andrei não deixaria de ter um cofre em casa. É o que pateticamente fazem todos os antigos membros da KGB.

Aquelas três letras instantaneamente fizeram o ar sair dos pulmões de Tatiana. Era chocante ouvir o nome do pai associado à sigla da maior agência de informação e segurança do mundo, influente internacionalmente a partir dos anos 1950.

– O quê? Papai era da KGB? Por que eu nunca soube, Dimitri?

– Depois eu te explico. Agora, a gente precisa descobrir uma sequência de números capaz de abrir esse cofre aqui – apontou Mikhailov, ao levantar o tapete do escritório e retirar seis pedaços de madeira do piso.

Tatiana respirou fundo. Estava confusa, com a cabeça à deriva em um turbilhão de memórias e lembranças. Agora, sim, algumas atitudes do pai faziam sentido. Mesmo assim, se concentrou:

– Deixa eu dar uma olhada, Dimitri.

– Precisamos de quantos números, Tânia?

– Não sou uma especialista no assunto. você sabe. Mas... Talvez precisemos de seis números.

Tatiana arriscou várias combinações. Tentou aniversários, datas importantes da Revolução Russa, mas nada deu certo.

– Qual era a palavra que Dona Oksana repetiu tantas vezes na UTI? – pensou alto, Mikhailov.

– Temniy. Por quê?

– Me dê um pedaço de papel.

Tatiana rasgou uma folha da agenda do pai e a alcançou a Mikhailov junto com a caneta dourada. O militar escreveu as seis letras no papel, rabiscou mais alguma coisa e mostrou a Tatiana.

T = 20
E = 05
M = 13
N = 14
I = 09
Y = 25

– Não entendo, Dimitri.

– É aparentemente simples, Tânia, apesar de todo o conhecimento matemático do teu pai. Cada letra corresponde numericamente à posição dela no alfabeto ocidental, se eu estiver certo. Por alguma razão ele contou isso à sua mãe.

Tatiana tomou o pedaço de papel de Mikhailov e testou os números no segredo do cofre. Gotas de suor escorriam pelo lindo rosto da moça a partir dos cabelos escuros e encaracolados. Ao fim do sexto número, a caixa de metal deixou escapar um estalo. Estava destravada. Mikhailov tomou a frente e pegou a única coisa que jazia no fundo do esconderijo. Não havia joias nem dinheiro. Mas um livro. Ou melhor, um diário.

Sob o olhar atento e incrédulo de Tatiana, Mikhailov leu as iniciais gravadas no pequeno livro de capa de couro preta. J.S. Não precisou de muito esforço para entender que se tratavam de Josef Stalin. Mikhailov e Tatiana sentaram-se lado a lado no piso de madeira do escritório de Andrei Miller-Koeckert e se dedicaram à leitura do material. Os batimentos cardíacos de aceleravam a cada linha escrita em letras elegantes e discursivas.

Uma passada de olhos logo nas quatro primeiras páginas os deixou chocados. Entendiam, naquele instante, o valor do diário e o perigo que ele representava para os alicerces do comunismo no mundo. Se caíssem em mãos norte-americanas, representaria a desgraça para o equilíbrio de forças da Guerra Fria. E uma coisa era certa: a balança certamente penderia para a bandeira listrada em vermelho e branco.

Antes que pudessem continuar a leitura, um homem corpulento e barbudo, de olhar agressivo e frio, apareceu na porta do cômodo. Deu três batidas no pedaço de madeira, o suficiente para assustar de quase morte o casal de militares. Mikhailov e Tatiana ergueram os corpos de supetão.

– Quem é você? – reagiu Tatiana.

– O anjo da guarda. Vamos, me dêem esse diário. A brincadeira de vocês acaba por aqui – disse, sereno e tranquilo, o vulto parado na entrada do escritório, ao mesmo tempo em que apontava uma AK-47 em direção ao casal.

– De que lado você está? – adiantou-se Mikhailov.

– Do mesmo lado de vocês, caso me entreguem o diário. Mas uma coisa eu posso te dizer, caro Dimitri Mikhailov, você não deveria estar aqui – explicou o intruso.

Tatiana interferiu na conversa. Estava ansiosa por respostas.

– Sei que você é um de nós, camarada. Mas quero e preciso saber do meu pai. E o que houve com a minha mãe?

– Esqueça, Tatiana. Seus pais estão mortos. E até agora não sabemos como esse diário foi parar nos domínios do seu pai, que há anos estava aposentado. Provavelmente, alguma aluninha gostosa dele o encontrou perdido em casa e entregou a ele como uma espécie de recompensa pelos favores sexuais. Seu pai, aliás, não era apenas um bom espião, sabia? Soube morrer com dignidade. Até agora não entendo por que ele não quis dizer onde estava essa porcaria.

Tatiana perdeu o equilíbrio diante de tais palavras. Em poucas frases, o sórdido visitante fora capaz de falar sobre a morte dos pais da maneira mais desrespeitosa e nojenta possível. Era demais para uma filha.

– Olha aqui, seu filho da puta. Você não pode entrar na minha casa e...

O espectro a cortou secamente, sem desviar os olhos da bela russa:

– Tatiana, entendo que você esteja com raiva. Mas as coisas são como são. Se seus pais tivessem destruído o diário, eu não teria que acabar com eles nem acabar com vocês, agora, neste momento. Se os dois fossem inteligentes, me entregariam esse pequeno livro. É a vida de vocês que está em jogo, apesar de perceber que já têm informações demais... – sentenciou o sujeito, com ares de ameaça.

Mikhailov, confuso com a presença do estranho, teve poucos segundos para pesar o passado, o presente e o futuro. Amava o regime. Amava os ideais de Vladimir Ilychi Ulianov, o Lênin. Mas não nutria o mínimo respeito por Josef Stalin e aqueles que o sucediam no poder. Tinha raiva. E da mesma forma se dirigiu ao colega de corporação:

– Sim, sabemos de tudo, meu caro. Mas acredito que, se Josef Stalin era homossexual...

Um estampido aterrorizante tomou conta do escritório da família Miller-Koeckert antes que Mikhailov pudesse terminar a frase. O intruso frio e insano só teve tempo de arregalar os olhos. Um fio de sangue escorreu pela testa do agente da KGB, e o corpo desabou sobre o piso de madeira. O invasor estava morto. Pelas mãos de Tatiana, que escondia uma arma por debaixo do casaco.

– Vamos embora, Tânia. Antes que seja tarde.

– Meu Deus, por que eu fiz isso? Estamos perdidos, Dimitri! Perdidos!

Em menos de seis horas, os dois militares se acomodavam dentro de um dos vagões do principal trem de carga russo, prestes a alcançar a Hungria.

– Dimitri, isso tudo é uma loucura...

– Eu sei, Tânia, eu sei.

– Será que em algum dia poderemos voltar ao nosso país?

– Talvez em algum outono menos vermelho – encerrou Mikhailov, a balançar, confiante, o diário de Josef Stalin.

Em breve o mundo descobriria os segredos de um dos maiores ditadores da história da humanidade.

_____________
¹ N.A.: Leonid Ilyich Brezhnev, sucessor de Nikita Khrushchev como secretário geral do Partido Comunista da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS). Também chefe de estado por dois períodos: 1960-64 e 1977-82.

Outono vermelho - Parte II

2009-11-04T07:04:00.004-02:00

As folhas, apesar da primeira semana de outono, ainda pendiam verdes nos galhos do outro lado da janela. O sol, naqueles dias, insistia em permanecer no céu até quase meia-noite. Mikhailov mantinha o olhar fixo na toalha de mesa estampada com motivos florais, encardida pelo uso e pelo tempo.

Os dois não estavam mais no parque. O militar, tomado pela paranóia, não se sentia à vontade para conversar em ambiente tão aberto e público. A mesa que escolheram, sim, no canto do salão de chá, trazia mais discrição. Ele esperou que o samovar¹ estivesse aquecido e os garçons se afastassem, para, então, deixar Tatiana prosseguir com a história do sumiço do pai.

– Me dê mais detalhes, Tânia – disse Mikhailov, debruçando-se sobre a mesa, sem, no entanto, encarar a amiga.

Ele bem sabia da relação difícil entre pai e filha. Lembrava inclusive dos tempos de academia, nos quais Tatiana passara anos sem trocar uma palavra com ele, apesar de dividirem o mesmo teto. Recordava-se também de quando o velho enfartara. Tatiana dedicara noites ao lado do camarada Andrei Miller-Koeckert.

O esforço da filha, porém, não havia provocado comoção alguma no matemático, descendente de austríaco e russa. Ele sempre fora assim: um pai ausente e rígido. Tatiana nunca compreendera o porquê. E, àquela altura, havia desistido de investir numa relação mais afetuosa.

– Ele saiu de casa no fim da tarde, como sempre. Falou para a mama que precisava comprar cigarros. Nunca mais voltou.

Obviamente, tanto Tatiana quanto Oksana, sua mãe, sabiam que as saídas repentinas do professor universitário eram só mais uma desculpa do velho para encontrar alguma aluna novata, deslumbrada com as teses de álgebra do grande mestre. Mikhailov nem mesmo disfarçava. Demonstrava pouco interesse no assunto:

– Você chegou a falar com a polícia? Desculpe, Tânia, mas por que você me procurou? Costumo gastar o meu tempo com assuntos mais importantes.

Tatiana esperava resposta parecida. Conhecia o temperamento de Mikhailov, que em muito lembrava o do pai.

– Avisamos a polícia três dias depois de ele ter sumido. Só que, para os guardas, esse é apenas mais um bêbado que será encontrado morto na sarjeta... Tenho medo de que o assunto seja mais sério e urgente do que você ou os policiais imaginem.

Apesar da tentativa, a afirmação de Tatiana sequer mudou o semblante displicente do militar.

– Sei muito pouco sobre a vida que meu pai levava – continuou Tatiana. Mas, pelo que consegui pesquisar, ele estava envolvido em um projeto. Não sei do que se trata. Minha mãe disse no leito da UTI...

– Sua mãe? Sua mãe está internada em um hospital? – reagiu, pela primeira vez, Mikhailov.

– É, essa é a outra parte da história... Ela repetia, durante um delírio, a palavra TEMNIY². Acho que está relacionada a...

– Calma, calma, por favor, só um momento. O que aconteceu com Dona Oksana?

Ao contrário de Andrei Miller-Koeckert, Oksana era extremamente dócil. Mikhailov havia encontrado a matriarca algumas vezes e nutria por ela certa simpatia. Ela se fazia de despercebida, mas sempre soubera da relação da filha com o militar e o considerava um partido razoável. Apesar do temperamento.

– Não há diagnóstico, Dimitri. Há dez dias, enquanto buscávamos informações sobre o paradeiro do meu pai, ela vomitou sangue e desmaiou. Os médicos recolheram uma substância em pó das mãos e das narinas dela, mas não conseguem identificar os componentes químicos. Desde então, está no hospital, entre a vida e a morte...

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¹ N.A.: Recipiente culinário de origem russa, usado para aquecer e servir chás. Muito comum na época dos czares e ainda tradicionais nos dias de hoje.
² N.A.: Escuro, em russo.

Outono vermelho - Parte I

2009-11-02T07:04:00.002-02:00

Não havia espaço para o medo. Entorpecido pela coragem, o militar Dimitri Mikhailov avançou o cavalo sobre o bispo inimigo e gritou:

– Xeque!

O adversário de tabuleiro tinha sobrenome famoso. Era um mestre do xadrez, acostumado às intempéries dos menos experientes. Vassili Medved descansou o queixo sobre a mão esquerda e se entregou aos próprios pensamentos por cerca 10 minutos. O calor do início do outono russo incomodava as ideias, e a sinfonia urbana ao redor do principal parque de Moscou tampouco ajudava na concentração do velho sociólogo, campeão mundial de xadrez na década de 1950. Medved, enfim, protegeu o rei negro com o auxílio de dois peões e um cavalo e, em quatro jogadas, decretou, sereno:

– Xeque-mate.

Mikhailov reconheceu a genialidade do oponente com um cumprimento resignado de mão. Esperou Medved se levantar, os curiosos se afastarem e ficou sozinho a contemplar o tabuleiro montado sobre a mesa de concreto. Era quase fim de tarde, mas o sol se mantinha firme no céu. Mirou as peças, relembrou as últimas jogadas do adversário e ficou imaginando em que momento teria perdido a concentração e, consequentemente, a partida. Só retornou à realidade no momento em que, à esquerda, um pouco ao fundo, ouviu as batidas do salto alto de uma mulher.

– Há quanto tempo você está por aí, me olhando? – perguntou Mikhailov, sem tirar os olhos das peças restantes.

– O suficiente para te fazer perder.

Tatiana Miller-Koeckert e Dimitri Mikhailov se conheciam desde os tempos da Academia Militar Russa. Foram colegas, parceiros, amigos e confidentes. Oito anos depois de formados, em 1967, seguiam caminhos diferentes dentro da instituição. A belíssima mulher, de cabelos negros e encaracolados, se limitara ao serviço interno. Tinha talento, mas era incapaz de pegar em uma arma. Ele, pelo contrário. Era um dos melhores atiradores da turma. Também um homem fechado e rude, apesar dos 34 anos. O temperamento lhe rendeu pouquíssimos amigos na academia. Mas o ajudou a se especializar em serviços de espionagem. Amava as tarefas mais complicadas.

Os dois não se viam havia um ano e meio. Mesmo assim, a relação construída de forma passional e intensa os unia e os mantinha fiéis, apesar da distância e das diferenças. Essas não eram poucas. Tatiana parecia ser a única capaz de decifrá-lo. Mas odiava os destemperos de Mikhailov. Já ele não tinha a menor paciência com o que definia como “as frescuras de Tatiana”. Em épocas de Guerra Fria, no entanto, toda característica pessoal servia de alguma forma ao bem-estar do país.

– O que você quer? – rosnou Mikhailov, enquanto colocava o casaco por cima da camisa escura.

– Em primeiro lugar, educação. Mas me contento com um olhar.

– Desculpe, Tânia¹. Não perdia daquele velho salafrário havia cinco partidas...

– Entendo. Mas agora preciso de você. Mais do que nunca – disse ela, sem disfarçar as lágrimas.

– O que houve?

– Meu pai, Dimitri. Desapareceu há 45 dias.

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¹ N.A.: Em russo, diminutivo de Tatiana.