O presente da vovó

É Natal! Você já comprou presente para o namorado, a namorada, a esposa, o marido, seja lá para quem mais você dá um mimo natalino. Mas é foda: ainda falta a vovó! O que dar para a vovó? O que aquela velhinha de 82 anos ainda não tem ou vai gostar de ganhar? O que ela ainda não viu na vida? Ela ainda se surpreenderá com algum presente?
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Você longo pensa naquele penuar de velhota para fazer sua vovó parecer... ainda mais velhota! Ou você está encomendando aquela cinta para barriga, uma vez que a sua vovó está bem gordinha e andou pedindo um desses artefatos. Não, não, você está a comprar o perfume favorito dela, da década de 30, que aos seus sensores narinos relembram naftalina.

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O TSN, como sempre, resolve os seus problemas. A seguir, uma lista dos melhores presentes a serem dados para a sua vovó neste Natal:

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Brasileirinhas – Seu avô faleceu há 20 anos, certo? E você acha que, com ele, a sua família enterrou a vida sexual da velhota? Errado! Meu amigo, não é porque a sua vovó está na menopausa e porque não aparece por aí com namorados de 65 anos que ela morreu sexualmente. Ajude-a, pelo menos, a viajar na imaginação. Será que ela já fez um ménage? Será que ela já deu uma bulinada num corpo feminino? Ela tem fantasias! Entre no site das Brasileirinhas, famoso pornô-trash brasileiro, e dê a ela um dos lançamentos apresentados no site. Talvez a melhor escolha seja “O Segredo das Ninfas”, por que de pelanca já bastam as da vovó!

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Vibrador Philips – A primeira grande marca mundial a entrar no mundo dos vibradores é a Philips. Discretos, mais parecem um pote de creme facial, os vibradores da Philips já estão à venda em lojas e supermercados comuns do nosso dia a dia. São o presente perfeito se sua avó é discreta e chiquérrima. Os vibradores são tão tranqüilos visualmente, que ela poderá deixá-los na mesa de cabeceira, ao lado do creme geriátrico e do crochê.
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Vale-michê – Você é mais moderninho e não se contenta em animar os momentos íntimos e noturnos da Vovó Clotilde? Bom pra ela, certo? Passe no mais famoso ponto de michês da sua cidade (em Brasília, o Conjunto Nacional) e converse com os dois mais bombados que encontrar (lembre-se que no tempo da vovó, não existia bomba e você quer que ela se esbalde com algo novo). Negocie com eles o valor e pague-os adiantado. Pegue os telefones dos rapazes e entregue-os para a vovó. Se você tem vergonha de dizer a ela o que é, diga apenas que se trata do “contato dos dois maiores especialistas em reumatismo da cidade”. Eles darão conta do recado. A velhinha nunca mais lhe negará a fazer aquele bolo de chocolate favorito nos almoços de domingo!
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Vale-casal – Sua avó é crazy. Até hoje procura se divertir com a erva natural. Quando você era adolescente, ela sentava ao seu lado e relembrava os velhos tempos de lança-perfume na juventude. Mas é aquela coisa: ela se casou com seu avô aos 16, 17. Teve o primeiro filho aos 18, 19. Passei 55 anos casada quando o vovô bateu as botas. E agora? Agora, meu amigo, a sua vovó moderninha merece um ménage! Entre em sites especializados e contrate um belo “Casal-Guloso-30cm-Garganta-Profunda”. Eles matarão a velha do coração. Convém, aliás, marcar uma consulta com o cardiologista antes da grande noite.

As Mulheres Pós-Constituinte

Prezados gladiadores, caros carcarás sanguinolentos, companheiros abutres da tasmânia, venho avisá-los sobre uma novidade muito importante para a continuidade da vida armipotente dos senhores: existe um novo nicho de mulheres a ser investido por vos. Sim, senhores, há um novo espécime de presa a circular por aí, com seios saltitantes e bumbuns novinhos em folha. Coisa de outro planeta. Coisa da melhor qualidade.

Trata-se de uma espécie absolutamente inédita na história guerreira internacional. Elas formam um grupo relativamente homogêneo, liberal, belíssimo e cosmopolita. Estou falando das Mulheres Pós-Constituinte – ou seja, nascidas depois da promulgação da Constituição brasileira, de 5 de outubro de 1988.

Nunca antes na história deste país esse grupo de mulheres tinha idade suficiente para serem consumidas por seres humanos do sexo masculino adultos: essa nova geração de pares de seios acaba de completar 20, 21 aninhos de idade. Ao atingir essa longevidade, essas moçoilas deixam aquela idade adolescente que só lhes permitia se pegar com moleques de 15 a 18 anos para terem um vasto leque de opções pegatinoso.

Uma moça com duas décadas de vida pode se atracar com homens de 17 anos, de 30 anos, de 60 anos, de 90 anos. O céu é o limite para elas. E elas estão a aproveitar ao máximo. Melhor para nós, machos, predadores, loucos por um sangue novo, por uma barriguinha sedosa, por um bumbum rijo, um pezinho delicado, uma boquinha safadamente imaculada.

Nada parecido com essa mulherada decadente de 30 e poucos anos, que gasta milhões de reais em inúteis academias para tentar reverter a lógica gravitacional de Newton. Essa geração Coca-Cola demorou a descobrir que ser gostosa não dura para sempre. É preciso malhar sempre, se cuidar como nunca, procurar estar sempre “bem passada” para o abate.

As Mulheres Pós-Constituinte, por outro lado, tem uma mente à frente. Desde os 17, 18 aninhos já infestam as academias com os perfumes deliciosos, as roupinhas provocativas e os rostinhos que miscigenam o sagrado e o profano.

Um amigo de 31 anos nos apresenta um depoimento pessoal. Ele está a namorar uma mocinha deliciosa de apenas vinte anos, completados neste mês de novembro. Quando nossa Constituição foi promulgada, ela tinha apenas um mês de vida – uma raridade, uma pepita de ouro a ser lapidada!

“Rapaz, é o céu. Cansei destas velhacas que assistiram ao show do Queen no Rock in Rio I. Hoje, essa velharia, além de estar no início do processo gravitoso de declínio corporal, só pensa em casamento, filhos e etc. Já as meninas pós-Constituinte querem balada, sexo, eventos culturais, sexo, cinema, sexo, jantar, sexo. É o estado da arte da mulher brasileira”, dispara Alecsandro, apaixonado por sua pós-Constituinte, oficialmente namorada há três meses.
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O melhor destas ninfetas é o despeito da velharia. "Nossa, você pegou pra criar?", pergunta aquela sua amiga trintona ao comentar sobre sua nova namorada. "Estou orgulhosa dele. Está com uma mulher de 30 anos, formada, independente, que sabe o que quer. Uma mulher de verdade! Deixou de pegar aquelas crianças", disse-me uma vez uma dessas velhacas, ao se referir a um amigo em comum. "O que você conversa com ela? Sobre a baladinha com DJ americano de sábado à noite?", corroem-se as coroas.

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Nessas horas, os machos sensatos, não respondem. Apenas dão uma pequena risada e se lembram do sexo da noite anterior. Ah, as Mulheres Pós-Constituinte...

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*Nas fotos acima, temos as pós-Constituinte Hayden Panetierre (20 anos, estrela de Heroes, acima) e Fany Georguleas (21 anos, da TV Record, abaixo). Precisa comentar alguma coisa?

Novos tempos

Diálogo travado hoje por um pai de uns 40 anos e o filho de 14.

Filho: Pai, com quantas mulheres você já namorou?

Pai, depois de pensar um pouco: Nove.

E o fedelho: Só? Eu já peguei 12!!!

E o pai, sagaz, retrucou: Ah, é? Mas eu tô pegando a sua mãe!

Lombardi, locutor de Silvio Santos, morre aos 69 anos em São Paulo

Da Redação do UOL

Luiz Lombardi Neto, locutor oficial do apresentador e empresário Silvio Santos, morreu aos 69 anos nesta quarta-feira (2), na cidade de Santo André, na região do ABC paulista.

Na fotos, Luiz Lombardi Neto na Rádio Cultura de Santos (07/05/2000)

Há 34 anos locutor de Silvio Santos, ele morreu nesta quarta-feira (2), aos 69 anos de idade. Segundo o irmão do locutor, Reinaldo Lombardi, ele foi encontrado às 8h desta quarta por sua mulher, Eni, morto na cama de sua residência. O corpo ainda se encontra no local. Ainda não se sabe o que vitimou o locutor.